¡Huy que nervios!
Por radio macuto nos llega la nueva que entre los ciudadants que hacen cola delante del juzgado de guardia se encuentra el Molt Honorable Senyor President de la Generalitat de Catalunya.
Como en la canción me asomo a la ventana... pero no veo a la chica de ayer sino a un Torra muy serio y disciplinadito firmando autógrafos y haciéndose selfies con los jubilados que esperan turno para entregar el formulario de autoincupación, última gansada que se les ha ocurrido a los guionistas del proces.
Ante el notición, advierto que la Montse le espeta a una señora que está pendiente de la concesión de una orden de protección que no sea tan pesada y que se vaya a tomar un café con churros, que la cosa va para largo. "¡Me lo pido... me lo pido!..." grita mientras sale pitando para el registro.
No es de extrañar. Su escritorio y aledaños es como un bazar chino; tazas, calendario, alfonbrilla de ratón, quitagrapas, cajita imantada para los clips, fasteners, carpetillas como las que regalaba el Super Pop pero con la foto de Lluis Llac en vez de la de Miguel Bosé o Camilo Sesto... todo decorado con la imaginería indepe que se les ocurra. En la paredes y archivadores, nada de posters de gatitos como manda la tradición, sino lazos y más lazos.
Teniendo en cuenta que es una dama otoñal, la zozobra de cruzar unas palabras con el paladín gamberro de la Republiqueta y que tengo monitorizadas sus rutinas, deduzco que previamente ha alcanzar el valhalla visitará los servicios para aliviar la vejiga, amén de rociarse un bote enterito de laca en la melenaza. Acierto de pleno; mientras micciona sonoramente y contribuye a aumentar el agujero de la capa de ozono, obstruyo la puerta con el armario donde se custodian los apud acta del último mes.
No me juzguen con severidad; llevo años aguantando a esta talibán sin barba de chivo, aunque con algo de pelusilla en el belfo, y estoy hasta las trompas de falopio y de las de eustaquio de aguantar sus monsergas.
Me planto en un santiamén en el registro. Le digo al Joan que vengo a sustituirle antes que sufra un calambre metacarpiano de poner tanto sello de entrada. ¡Justo a tiempo! El primero de la fila es el Molt Honorable Torra. Pongo en práctica lo aprendido en los últimos cursos realizados: desarrollo de las habilidades sociales en la atención al público, manejo de las emociones en el trabajo y mindfulness.
Namasté, le digo. Noto un cierto desconcierto en su mirada y antes de que se recupere pongo cara de displicente funcionaria-seta-de-toda-la-vida y le pido (así con todas las letras) el documental nacional de identidad; vistazo rápido al documento y ¡CATAPLÚN!... sello fechador al canto... ¡EL SEGÜENT!, grito entusiasmada.
¡Jódete Montse!
La Chusa, desde el Jutjat d´instrucció de guárdia.
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¿Tiene Vd. problemas para sortear algún simpático y gozoso corte de carreteras? ¿Sospechan en su Jutjat que no comulga con el proces?
No sea merluzo y prevéngase contra las maledicencias.
¡RECORTE SU FOTO DE CARNET Y PÉGUELA EN EL ESPACIO BLANCO!
Y exhíbalas sin pudor. Éxito garantizado.
Modelo "institucional"
Modelo "mocito rebelde"
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