lunes, 30 de marzo de 2009

"DEMOS LA CARA"

Leemos en Expansión bajo el título "Demos la cara", que el Ministerio de Administraciones Públicas tiene previsto promover una iniciativa piloto para que los usuarios puedan valorar el comportamiento de los trabajadores públicos a través de una pantalla táctil que se instalará junto a las ventanillas de atención al público.

Los ciudadanos podrán escoger entre una "cara verde", si han quedado satisfechos con el trato recibido, una "cara amarilla", si tienen dudas, y una "cara roja" si el trato recibido ha sido mediocre.

Fuentes del Ministerio han expresado su deseo de que antes de que finalice el año se instalen entre 50.000 y 100.000 pantallas y han afirmado que se trata de "una pequeña gran revolución cultural" con la que espera que "se generalice la cultura de la valoración". "No será un gran hermano, sino una forma de control experimental y voluntaria de la administración pública", precisando que esta medida no será un "modo de criminalizar a los empleados" aunque las valoraciones podrán ser utilizadas como "un criterio a la hora de premiarles".



Tranquilidad en las masas funcioneras, el Ministerio del que hablamos... es el Italiano, aunque bien merece la pena que reflexionemos sobre ello.

Imaginemos que el sistema se implantara en la Administración de Justicia ¿Alguien duda que ganaría el rojo por goleada? Y no lo decimos porque entre los funcioneros judiciales abunden más los individuos garbanceros, cerriles, soeces, inciviles o groseros que en el resto de las administraciones (a Dios ponemos por testigo que conocemos a más de uno), sino por otro tipo de cuestiones.

Para empezar, en general no existe un servicio de "atención al público", es decir, unos fulanos masoquistas dedicados en exclusiva a tal menester. Si esto es así, es más fácil que tales individuos pueden permitirse estar escuchando durante veinte minutos a un pelmazo o permanecer con cara de póker mientras les insultan. Se supone que es su trabajo. Por el contrario, si mientras atiendes al ciudadano-plasta, con el rabillo del ojo observas como el cabronazo del Auxiliar Judicial no ceja en su empeño de amontonar papeles sobre tu mesa, no para de sonar el teléfono, un procurador-mosca-cojonera orbita a tu alrededor para resolver un asunto "urgentísimo" o insisten en apremiarte tus compañeros para la liturgia cafeteril, lo más probable es que le sueltes la frase mágica que hace que el usuario se ponga hecho un bisonte y se marche pegando alaridos: "consúltelo con un abogado". Careto rojo en la pantalla, aunque exhibas unos modales propios de Madam Pompadur

Luego tenemos la naturaleza de los asuntos que lleva al personal a acudir a los Juzgados. Esto nos asegura un 50% mínimo de caras bermejas. Si hay dos pleiteando... uno de ellos tiene que perder ¿no? Pues seguro que éste está predispuesto a montarte el numerito a la más mínima. ¿Ha intentado Vd. explicarle a un señor furioso al que le han archivado una denuncia, por no ser constitutiva de infracción penal el hecho denunciado, la diferencia entre asuntos civiles y penales? ¿ha probado a impartir una clase magistral aclarándole al frustrado denunciante que "falta" o "delito" es lo que el Código Penal dice que lo son? Hágalo y verá como el tío se piensa que te estás cachondeando de él y atraviesa la pantalla con el pulgar al pulsar la cara roja. Seguidamente comenzará a bramar diciendo que la "justicia es una mierda" y que va entrar en la primera ferretería que encuentre a comprar un hacha para resolver su asunto.

Donde tenemos asegurada una buena cosecha de tomates es con la visita de ese grupo de conocidos ciudadanos adictos a la interposición de denuncias y demandas, irreales o intrascendentes jurídicamente. Estos yonquis procesales se muestran particularmente motivados para sacar de quicio al funcionario más equilibrado y pachorra, así que más vale en estos casos tomar alguna sustancia que permita aguantar el tostón con cara inexpresiva y asentir de vez en cuando. O sobornar a los del Servicio de Seguridad para que no les dejen entrar.

Además ¿alguien recuerda que se haya recogido alguna vez del buzón de la entrada una nota laudatoria del trato recibido? Claro que no. Pues apostaríamos a que los únicos que utilizarían la pantallita serían los cabreados, con o sin razón.

























Por último, es nuestra opinión que el sistema se quedaría cojo sin una adecuada contraprogramación por parte del funcionario evaluado. Es un ser humano y es posible que determinados factores hayan influido en su conducta. Así, lo apropiado sería que éste contara a su vez con un terminal que le permita apostillar las opiniones negativas mediante emoticones que representen expresiones del tipo "Olía a chotuno", "No me he enterado de nada de lo que me ha dicho" , "Es lunes y tengo resaca" o "No he podido evitarlo, me recordaba a mí suegra"

lunes, 23 de marzo de 2009

Berzotas del Día: Hoy Trinidad Jiménez

La secretaria de Estado para Iberoamérica, Trinidad Jiménez, ha considerado que las críticas a la decisión anunciada por la ministra de Defensa, Carmen Chacón, de retirar las tropas españolas de Kosovo están "cargadas de machismo". Ha añadido que si ese mismo anuncio lo hubiera hecho el anterior ministro de Defensa, José Bono, "las reacciones habrían sido completamente diferentes".

"Me ha parecido que algunas reacciones tenían una carga de profundidad que tenían que ver con su condición de mujer, sobre todo los comentarios posteriores a su decisión"

Querida Trini: De verdad, tía, te queremos y estamos súper-de-acuerdo con vosotras en denunciar que en este país sigue habiendo mucho hotentote, pero querida, ¿no te parece que estáis un poco plastorras? Es más, con berzotadas como ésta y otras similares ¿quizás no estáis banalizando en exceso y haciendo un uso torticero de un problema real? Te lo juro por Clara Campoamor ¿para poder criticar a un cargo público, que casualmente tiene ovarios, habrá que cogérsela con papel de fumar? ¿Qué tiene esto que ver con la testosterona? Flaco favor le haceis a la causa, transformándola en una caricatura por vuestras exageraciones.

En serio, amor, por lo que hemos podido leer y oír, es cierto que a Carmencita le han dado cera por un tubo, pero en méritos a una cagada, más o menos matizable, pero cagada al fin y al cabo. Y no me negarás que desde que aceptó el cargo se han sucedido situaciones que hubieran dado mucho juego para multitud de chascarrillos más o menos sexistas. Se podía haber dicho, por ejemplo, que lo primero que hizo tras su toma de posesión fue sustituir, durante la revista de las tropas, el cornetín de órdenes por el bombo. Y en general no ha sido así.

En cuanto a lo de Bono estamos de acuerdo con lo que dices. Por supuesto que las reacciones hubieran sido otras: El cachondeo sería mayúsculo durante una semana, ¡pues menuda bola da su dicción tan particular y sus pelos de quita y pon!

En fin, mona, esperemos que Zapatorras no decida una mañana dar un golpe de efecto mediático, de esos que tanto le gustan, y nos nombre ministro de lo que sea a Zerolo. Con estos antecedentes ¡a ver quién es el guapo que se atreve, so pena de ser tachado de homófobo, a cuestionar alguna decisión que tome este o criticar el tipo de crema exfoliante que usa!

viernes, 20 de marzo de 2009

Moderación salarial.


Me había prometido a mí mismo no volver a hojear el suplemento asalmonado del periódico dominical, pero una serie de aciagas circunstancias me hicieron reincidir en tal nefando pecado.

Como todas las tardes, me disponía a tomarme un reconfortante cafetito cuando sorpresivamente mí mujer me ofreció el fruto de una de sus últimas incursiones en el apasionante mundo de la repostería creativa. Así que allí estaba yo, sentado frente a la mesa de la cocina intentando deglutir aquel teórico bizcocho de aspecto arcilloso. Y a tal fin, decidí que la única manera posible era insensibilizar cuerpo y mente alcanzando algún tipo de éxtasis místico, quizás mediante la monótona repetición de algún texto en forma de mantra o  salmodia. Quiso la fatalidad que la única posibilidad de lectura a mí alcance fuera el suplemento económico, estratégicamente ubicado sobre un taburete y listo para ser utilizado en las más diversas tareas domésticas.

"Bermejo se calzará 11.100 euracos al mes"..."Bermejo se calzará 11.100 euracos al mes"... "Bermejo se calzará 11.100 euracos al mes"... ¡zambomba! La lectura de este titular no me hizo llegar al nirvana preicsamente, sino que provocó  la súbita contracción de mis esfínteres y un intenso ataque de tos que propició que una fina lluvia de café mezclada con migajas de aquel ladrillo, supuestamente comestible, acabara diseminada por toda la estancia. Sin dar importancia al estropicio me zambullí febrilmente en aquella noticia.

Resulta que los Ministros, Secretarios de Estado y otras criaturas (lo ignoro, pero apostaría mis trienieos a que los Consejeros, consejerillos y consejeretes autonómicos gozan de prebendas similares), tienen un blindaje que les permite seguir cobrando durante dos años el 80 % de su salario, que además es compatible con otras remuneraciones (aunque sea también pública, cosa prohibida al resto de los mortales). Esto supone 5.400 boniatos al zurrón en concepto de ex-ministro. Pero en el caso que nos ocupa, nuestro protagonista es además Diputado, así que hay que sumarle las retribuciones correspondientes: 3.600 pomelos de asignación constitucional, más 2.100 mandarinas para gastos de manutención y alojamiento en la capital (estas últimasexceptuadas de tributación).

Varias puntualizaciones. El blindaje a los altos cargos se justifica por las supuestas dificultades que estos pueden tener para buscarse los garbanzos en la vida privada, habida cuenta de las incompatibilidades a que se van a encontrar sometidos. Pero claro, esto es la teoría. En realidad un alto porcentaje de ellos son funcionarios por lo que sencillamente pueden reintegrarse a su antiguo puesto de trabajo. Además ¿para qué vamos a engañarnos? A la mayoría ya se encarga el partido de buscarles algún consejito de administración u otra sabrosa canongia O cuando no, ocupan algún puesto dentro del aparato (bien remunerado, por otra parte). En cuando a los gastos de manutención... ¡hombre! D. Mariano es diputado por Murcia, pero como tantos otros peces gordos de los partidos que figuran en las listas de otras provincias, es público y notorio que reside en Madrid desde hace un porrón de años. 

Así que me hago unas preguntas ingenuas: los que están en este caso ¿cobran tales gastos de alojamiento y manutención? ¿y todos los meses? ¿la actividad parlamentaria no se limita a 8 o 9 meses? Si la respuesta es afirmativa ¿no supone todo esto una fraude de ley como la copa de un pino o una auténtica merienda de negros?

Sin dejar de mascullar en voz baja y mientras manejo la fregona con habilidad, me da por pensar que ahora no va a tener ningún problema en viajar a escabechinar rinocerontes en el Gorongoro u osos (borrachos o no) en los Urales.

domingo, 15 de marzo de 2009

¡Aquí huele a muerto!

No se si sabrán Vds. que uno de nuestro redactores tras incorporase al proceloso mundo funcionarial, allá por el Pleistoceno, fue destinado a un Juzgado de Paz. Nos recuerda las periódicas aglomeraciones de vejetes solicitando una Fe de Vida y como en más de una ocasión algunos de ellos se empeñaban en darle veinte duros, al tiempo que le decían "tenga joven, para que se tome un cafelito" Suponemos que no estaban acostumbrados a que se les tratara con una cierta amabilidad o sorprendidos cuando les respondía que no tenían que abonar nada por el servicio. Así que, por supuesto, nuestro compañero no se sentía ofendido y rechazaba educadamente su oferta. 

Tampoco era infrecuente, nos cuenta, recibir cartas manuscritas llenas de faltas de ortografía y utilizando expresiones del tipo "Ilustrisima" o "Dios le Guarde", remitidas desde Brasil o Argentina rogando la expedición de partidas de nacimiento. Y escondido entre sus pliegues un billete de diez dólares. Así que dedicaba unas horas a remirar los índices de vetustos libros con las inscripciones de nacimientos hasta localizarla y se la remitía por correo, acompañada del billete por supuesto (hasta le tocaba pagar el franqueo, ya que el concierto con Correos no incluía el internacional)

Y dirán Vds., vale tíos, es un santo o ¡vaya gilipollas!, ¿y...? Pues hemos recordado esto a cuento de las últimas noticias sobre corruptelas, venalidades, putrefacciones y abusos varios entre servidores públicos.


Ahí tenemos al Sr. Camps y sus 12000 euracos en trajes por la patilla. Aunque en este caso parece más bien que hubiera adquirido unos calzoncillos largos de esos que lucían los personajes de las películas del Oeste y que, desabrochando unos botones situados en la parte posterior, permitían descubrir las nalgas y así aliviar el vientre sin necesidad de bajárselos. Ya se sabe que el Far West hace un frío que pela y las letrinas suelen estar en el exterior. Pues así se ha quedado nuestro hombre: con el culo al aire. Y sin botones. Ya nos parece oír voces disculpándole: "¡Pero hombre! ¿Cómo un señor tan importante se va a pringar por esa cantidad irrisoria?"... ¿irrisoria? Con esa mortadela me visto yo durante 15 años como un pincel y además me permito el lujo de regalarle una faja a mi suegra. Además, no se trata de que un señor te haya mandado una corbata por tu cumpleaños o un bolígrafo con publicad, el tío ha ido expresamente a que el sastre le tomara medidas y todas esas cosas. ¡ Ah!, pero se le olvidó el asuntillo sin importancia de las facturas.


Ahora aparece por la curva el fulano ese del PP, Sepúlveda, conduciendo un rutilante Jaguar a toda pastilla. Muy bonito el buga. Y más bonito resulta todavía cuando se sabe que lo recibió gratisdato total y pagado por el capo del clan de la gomina. Y, claro, resulta que el tal Sepúlveda tenía un importante cargo dentro del PP cuando recibió el regalito. Así que la cosa empieza a oler a chamusquina y no de neumático precisamente. Y como además de horteras estos tíos, suponemos que convencidos de su propia impunidad, son un poco lerdos y no se preocupan mucho de encubrir sus enjuagues, primero se nos queda mudo y veinticuatro horas después justifica todo el asunto con una rocambolesca historia de entrega de su viejo coche y otras cretineces que no se cree nadie. Para acabar de arreglar el asunto, su entonces esposa (Ana Mato, otro pez gordo dentro del PP) al ser preguntada por el cochecito dice que "no le consta" ¡Que no le consta!... Esto me reafirma en la idea de que son unos mastuerzos mamacallos. Lo sencillo sería contestar "pues sí, creo que por aquellos años tenía un Jaguar. Me dijo que le tocó en una rifa" Y asunto arreglado. No... "no le consta". Pues esto suena a que tu también estás pringada, mona.


Abandonamos el mundo pijo y al otro lado del cuadrilátero nos encontramos con la España cañí. Alcaldes patilludos, paladines de la clase proletaria, que esconden la pasta debajo del colchón (no me digan que no resulta tierno. Y más si nos imaginamos un colchón de lana con franjas rojas y blancas). "Los ahorros de toda una vida", dice el sinvergonzón y para que la imagen de la España de charanga y pandereta resulte más convincente ahí tenemos al "sabio" pueblo aplaudiéndole a la salida del Juzgado. Solo faltó que gritaran "vivan las caenas"


¿Y qué decir de esos concejales, socialistas ellos, facturando los whiskeys y los estipendios de las señoras putas a cargo del Consistorio? Pues que deberían tener algún grado de protección, como el toro de Osborne, no en vano representan lo más característico de las esencias patrias: La España eterna del Lazarillo de Tormes, la de Don Quijote, la de Alfredo Landa y Pajares en calzoncillos persiguiendo suecas. Lo de disfrazar las facturas puteras como subvenciones a la Cofradía de la Virgen de No-Sé-Qué debería ser objeto de estudio en las mejores universidades. Aunque tenemos un reproche. Lo apropiado hubiera sido efectuar las juergas y consiguientes coyundas en algún local tipo "Pensión Dña. Puri" o en un rústico y sobrio puticlub de carretera; no en el (suponemos) sofisticado "Lady´s Palace Marbella"

Y para remate traemos a estas páginas a ese gran benefactor de la humanidad, modelo de patriotas y prócer judicial. Efectivamente, nos referimos al Magistrado-Juez del Juzgado Central de Instrucción nº Cinco D. Baltasar Garzón. Veamos, resulta que de su periplo por los USA se lo trajo crudo, más concretamente unos 220.000 euros en solomillos. Hasta aquí no hay nada que objetar. El problemilla consiste en que además siguió cobrando religiosamente su sueldo del Ministerio. Y, parece ser, que esto puede ser así si las hortalizas que recibe lo son en concepto de indemnizaciones y compensaciones o, caso de recibir un "sueldo", este no supera un determinado porcentaje.

 Pues bien, resulta que el saco de boniatos que recibió D. Gaspar de la Universidad de Nueva York por todos los conceptos supera con mucho los porcentajes antes aludidos, ergo, no debería haber cobrado sus emolumentos como Juez (que tampoco son moco de pavo, dicho sea de paso) ¿Y qué ha dicho nuestro hombre al respecto? ¿ha pronunciado una erudita disertación sobre la normativa legal retributiva aplicable? ¿un análisis diferencial entre churras y merinas? Pues No. Además de manifestar que declaró lo recibido tanto al Fisco Norteamericano como al Español (lo que en realidad no tiene nada que ver con este asunto), respecto al cobro de su sueldo como Juez  aclaró que "a él nadie le preguntó" ¡Toma, toma.. y toma, caramelos de goma! ¡con un par! Esto mismo es lo que pensamos decir los miembros de esta redacción si los alegres chicos de Hacienda nos ponen en algún aprieto. Si a Garzón le cuela, ¿por qué no nos pude valer a nosotros? Se impone hacer una consulta al colega del Rincón del Funcionario, que se deja la salud en un servicio de recaudación municipal.

Lo dicho, ¡aquí huele a muerto! Desde el vertedero, Justicia News Ávila.

jueves, 5 de marzo de 2009

Berzotas del día: Íñigo Urkullu.


El presidente de la ejecutiva del PNV, Iñigo Urkullu, ha afirmado que un acuerdo entre el PP y el PSE para gobernar en el País Vasco sería un "golpe institucional" destinado a "sacar" del Gobierno "a la fuerza más votada"

Oiga amigo, lo que no parece de recibo es ponerse a lloriquear y quejarse del reglamento cuando el partido está a punto de acabar, aunque comprendemos que tras 29 años manejando el cotarro uno puede acabar creyéndose el amo del cortijo. Eché un vistazo hacía atrás y verá que esto mismo le ha pasado a otras fuerzas políticas y el cielo no se ha derrumbado sobre nuestras cabezas.
  Así pues y aunque da mucha pereza eso de las mudanzas, vayan preparando unas bonitas cajas de cartón para, sí se da el caso, retirar sus objetos personales de los despachos oficiales. ¡Y por favor!, sean un poco elegantes y no se lleven las cortinas.

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