Nuevas herramientas tecnológicas.

GABINETE DE COMUNICACIÓN:

Justicia lanza tres nuevas herramientas tecnológicas para un funcionamiento más ágil y eficiente de juzgados y fiscalías.
     Se trata de una aplicación para el cálculo automático de acumulación de condenas, un sistema para la textualización de las vistas judiciales y una aplicación de firma digital manuscrita.

     Vaya, parece que cada vez, para alegría de unos y espanto de otros, la Navidad se adelanta más en el calendario y en el Ministerio se adhieren con entusiasmo al espíritu tontorrón propio de estas señaladas fechas

     Dejando a un lado la opinión que a los miembros de esta redacción les sugiere el derroche luminotécnico consistorial y el baboseo almibarado que ya empieza a perturbar nuestras ascéticas vidas, pasemos sin dilación a un análisis de los artilugios cibernéticos anunciados urbi et orbi.

      La calculadora 988. ¡Rayos! Así al pronto, el nombrecito para los aficionados a los relatos de ciencia ficción de los años cincuenta y sesenta puede resultar ciertamente inquietante; un sensato chisme de inteligencia artificial al que, en un momento dado, se le  cruzan las válvulas, los transistores, los relés o una tripa electrónica y se transforma en un chiflado exterminador. 

    Veamos que dice el Ministerio en su nota: "..la Calculadora 988, que calcula las condenas en casos de acumulación de sentencias y muestra la combinación más favorable para el reo entre todas las posibilidades. Esta herramienta utiliza un algoritmo definido por la Fiscalía del Tribunal Supremo a partir del marco legal establecido en el artículo 988 de la Ley de Enjuiciamiento Criminal.." 

     ¡Hay que cucos! de ahí sale el nombre, del artículo de la Lecrim. Sigue diciendo que su uso reducirá a unos segundos los cálculos "...que en algunos casos, se emplean actualmente hasta varias jornadas." Si bien estamos orgullosos de nuestra capacidad para teclear y al mismo tiempo sujetar elegantemente con el hombro el auricular del teléfono junto al pabellón auditivo o de estar al tanto de los fenómenos paranormales de las cláusulas abusivas, hemos de reconocer humildemente  que nuestra sapiencia del proceloso mundillo de los reos es similar al que tenemos del arte yoruba en el Bajo Niger durante el siglo V. Sin embargo, si tal menester refundidor pude suponer varias jornadas, nos hace presuponer que los beneficiarios del ábaco calculeitor nine hundred eighty-eight estarán contentísimo de olvidarse del cálculo infinitesimal, los logaritmos neperianos y las cuentas de la vieja.

      Sistema  de generación automática de documentos de texto a partir de las grabaciones. El uso de este sistema promete un buen montón de risas con el resultado que se obtenga. ¿Quién no se ha peleado telefónicamente alguna vez con esa señorita sintética que nos regaña y se empeña en que repitamos nuestro DNI, el nombre o el tipo de grupo sanguíneo? Somos de la opinión que es imprescindible para su eficacia dictar una serie de normas complementarias de obligado cumplimento en vistas y comparecencia, tales que no hablar con un huevo duro en la boca o mientras se intenta deglutir un polvorón.

     Aplicación de firma digital manuscrita para recoger la rúbrica de los ciudadanos.   Como todos estamos habituados a utilizar este método cada vez que ordeñamos la tarjeta de crédito o recogemos un paquete, no nos extenderemos sobre el asunto. Hasta el puesto de castañas que hay debajo de mi casa tiene un aparatejo con pantalla LCD para capturar firmas.  Ciertamente esto evitará frecuentes excursiones hasta el otro extremo de la oficina para escanear el acta o diligencia firmada manualmente, pero el que suscribe ya se ocupó en su momento de desplegar sus dotes de gran seductor con la moza instaladora para que colocara un escaner bien pegadito al escritorio y tenerlo al alcance sin necesidad de levantar el trasero de la silla.

     Por último el Ministerio informa que  "impartirá formación y soporte técnico a los usuarios de estas nuevas herramientas para su correcta utilización".  Desde esta redacción dejamos interesado que la formación se imparta conjuntamente con una nueva edición del curso de mindfulness recientemente realizado y que nos hemos perdido; quien sabe si alcanzando un estado de conciencia brutal aumentará nuestra materia gris y seremos capaces de controlar las aplicaciones moviendo las cejas o con un sensual contoneo de caderas.

         

Avestruz

     "Para un mayor rendimiento, los trabajadores han de estar relajados y descansados. Cada vez son más los empresarios que opinan de esta manera, y por eso están empezando a habilitar zonas para el descanso y desconexión en las oficinas. Esto favorece que los empleados se sientan más a gusto en el trabajo y  un mejor clima laboral".

     ¿Tiene Vd., apreciado chupatintas estatutario, algo similar en su Juzgado? ¿quizás un espacio relajante con paredes  azul cielo, música chill-out, new age o jota aragonesa contemporanea? ¿puede que una sala con una mullida alfombra en la que en un enano podría pasarse una semana sin que nadie notara su presencia y colosales almohadones de colorines, donde retozar como un hipopótamo en un lodazal? 

     Pues si Vd. no disfruta de una de esas oficinas modernazas y californianas, nosotros le ofrecemos una solución sencilla y económica que posibilitará el desparrame de sus meninges durante unos minutos en su jornada laboral y gozar de un sueño polifásico de tres pares de narices.

     Les presentamos: ¡Avestruz!, del afamado estudio de diseño Kawamura-Ganjavian.

    AVESTRUZ ofrece un microambiente en el que tomar una siesta cálida y confortable a sus anchas. No es ni una almohada,  ni un cojín, ni una cama, ni un sofá, pero un poco de cada al mismo tiempo. Su cueva relajante, refugio interior y aislamiento de cabeza y manos (mente, sentidos y cuerpo) durante unos minutos, nos dejará tal que un perraco al que le quiten  las pulgas. ¡Y sin necesidad de abandonar nuestro escritorio! Se acabó eso de enclaustrarse en el archivador o dar una cabezada en el W.C. con el subterfugio de un apretón intestinal.

 

    
     Y no acaba ahí la  cosa, dada su portabilidad, nada impide que lo utilice cuando acuda a las barbacoas que organiza su cuñada.


    Pero... ¡hay más! Como oferta de bienvenida, al adquirir su avestruz le regalamos este práctico chisme con conexión USB que le permitirá  calentar el cafelito de media mañana o hacerse unos atractivos tirabuzones. 

   ¡No lo dude!,  hágase ya con un avestruz y no se arrepentirá. 


   Aunque, claro, siempre le queda la posibilidad de acudir a métodos más tradicionales:

La autopista de la NOJ

 "Nosotros los auxilio somos literalmente PORTEADORES. Todo el día estamos de aquí para allá con los carritos llevando y trayendo, menos los días de juicios que nos dan una mierda de guión manuscrito (que ahora hacen unos interinos que están de momento colocados para ello) sin saber si el acusado es preso, si tenemos videoconfencias, números de contacto, etc."

(comentario de un auxiliar de Burgos en FUNCIONARIOS DE JUSTICIA sobre el funcionamiento de la Nueva Oficina Judicial)

   Al principio la tía cañón en prácticas del carrito modelo maruja-va-de-compras-al-mercado-de-abastos había insistido en llevar la cuenta del tiempo, aunque al interino del carretillo de reparto le daba ya lo mismo. Cualquiera podía mirar su reloj pero era como si ese tiempo atado a la muñeca midiera otra cosa, fuera el tiempo de los que no han hecho la estupidez de querer acceder al SCOP por el pasillo norte y, apenas salidos de las UPAD, han tenido que ponerse al paso, detenerse, seis filas a cada lado, avanzar tres metros, detenerse, tirarle los tejos al bombón de la SCAC  a la derecha, con la chica del carrito maruja a la izquierda,  envidiar irónicamente la felicidad babosona del matrimonio destinado en el Servicio de Ejecuciones (detrás del carrito maruja de la tía cañón)  que ponen ojitos y se pellizcan, o sufrir  a ratos los desbordes exasperados de los dos chavalotes de los carros de supermercado tuneados que preceden al carretillo de reparto, y hasta asomarse a los despachos y explorar sin alejarse mucho (porque nunca se sabe en qué momento los de más adelante reanudarán la marcha y habrá que correr para que los de atrás no inicien la guerra de los insultos y  lanzamientos de grapadoras).

   A veces llegaba un auxiliar cachondo, alguien que se deslizaba entre los carros viniendo desde el otro lado de pasillo o desde el depósito de piezas de convicción, y que traía alguna noticia probablemente falsa repetida de carro en carro a lo largo de calientes metros. El juerguista saboreaba el éxito de sus novedades, los funcionarios se precipitaban para comentar lo sucedido, pero al cabo de un rato se oía algún taco o el chirrido de las ruedas, y el fulano salía corriendo, se lo veía zigzaguear entre los carros para reintegrase al suyo y no quedar expuesto a la justa cólera de los demás. A lo largo de la mañana se había sabido así del choque de un carrito porta-maletas contra un magistrado juez cerca de las salas de vistas, con el resultado de tres sumarios desencuadernados y una pantorrilla contusa, el doble choque de una silla giratoria  con ruedas cargadito de expedientes de dominio contra la gorda del Servicio de la Agenda de Señalamientos que había aplastado un añejo carricoche de bebé con capota lleno de expedientes de deslinde y amojonamiento, el vuelco de un carrazo modelo IKEA colmado de atestados procedentes de la Sección de Registro y Reparto. El interino estaba seguro de que todo o casi todo era falso, aunque algo grave debía haber ocurrido cerca del ascensor e incluso en las proximidades de la máquina expendedora de café  para que el flujo de expedientes se hubiera paralizado hasta ese punto.

   En algún momento, harto de inacción, el interino se había decidido a aprovechar un alto especialmente interminable para recorrer las filas de la izquierda, y dejando a su espalda el carrito maruja, se había encontrado una silla de minusválido hasta los topes de procedimientos hipotecarios, otro carrito de hipermercado, un cajón de madera al que algún manitas le había añadido las ruedas de un triciclo, y se había detenido junto a un taca-taca desbordante de expedientes de protocolización de testamentos ológrafos para cambiar impresiones con el veterano auxiliar del Decanato que no paraba de beber de un botijo.

   Trepado sobre los expedientes del carro de supermercado, uno de los jovenzuelos tuvo la impresión de que el final del pasillo había cambiado y que algo inconcebible estaba ocurriendo a veinte metros, a quince metros, a cinco. Se lo gritó al interino y el interino le dijo algo a la tía del carrito maruja, al que se asió rápidamente cuando ya el fulano del carrazo de IKEA venía corriendo y desde el carro del supermercado el zangolotino señalaba hacia adelante y repetía interminablemente el anuncio como un sindicalista mandando faxes. Ahora el carrito maruja, el de IKEA, el de supermercado y el carretillo de reparto empezaban a moverse y estirando el brazo izquierdo el interino buscó la mano de la del carrito maruja, rozó apenas la punta de sus dedos, vio en su cara una sonrisa de incrédula esperanza y pensó que iban a llegar a la SCOP y  que irían juntos a cualquier lado en comisión de servicios, a su casa o a la de ella a bañarse, a comer, a bañarse interminablemente, y que después se tomarían un cafetazo con porras; la SCOP era un retrete y dos sábanas y tres moscosos, y una tijera y volver a tomar otro cafetazo con porras, amarse y bañarse .

   Era natural que con la aceleración las filas ya no se mantuvieran paralelas. El carrito maruja se había adelantado casi un metro y el interino del carretillo de reparto le veía la nuca y apenas el perfil a su conductora, justamente cuando ella se volvía para mirarlo y hacía un gesto de sorpresa al ver que el carretillo se retrasaba todavía más. Tranquilizándola con una sonrisa el interino aceleró bruscamente, pero casi en seguida tuvo que frenar porque estaba a punto de rozar el carrito de supermercado tuneado; le llamó hijoputa y el muchacho del carrito de supermercado miró hacia atrás  y le hizo una peineta con la mano derecha, mostrándole con la izquierda un carrito de helados pegado a su costado. Una mancha verde a la derecha desconcertó al interino del carretillo de reparto; en vez del carretazo  IKEA o el cajón de madera con ruedas de triciclo vio un carro de los que usan los barrenderos desconocido, y casi en seguida el carro basuril customizado se adelantó dejando caer montones de exhortos seguido por un soporte con ruedas de una fotocopiadora sobre el que se bamboleaban viejos legajos atados con cuerda y por una caja de embalaje de frigorífico apoyada en un par de monopatines. Los carros corrían, adelantándose o perdiendo terreno según el ritmo de su fila, y a los lados de los pasillos se veían huir los despachos, algún funcionario entre las mesas comiéndose un bocadillo y los destellos de las fotocopiadoras.

   El interino del carretillo de reparto había esperado todavía que el avance y el retroceso de las filas le permitiera alcanzar otra vez al carro maruja, pero cada minuto lo iba convenciendo de que era inútil, que el grupo se había disuelto irrevocablemente. Y se corría sin que ya se supiera bien por qué tanto apuro, por qué esa carrera entre carros desconocidos donde nadie sabía nada de los otros, donde todo el mundo miraba fijamente hacia adelante, exclusivamente hacia adelante.

(Plagiado descaradamente del relato La Autopista del Sur de Julio Cortázar)

Hoja Parroquial NOJ (II)

Hace una promesa a San Toribio de Mogrovejo ¡y desaparece la aplicación Minerva-NOJ de su PC!

   Según informa la cotorra oficial de los Juzgados, el pío tramitador Ceferino Bonilla el pasado día 15 de julio, víspera del inicio de su período vacacional, y angustiado por el funcionamiento de la nueva aplicación informática Minerva-NOJ sufrió un colapso nervioso. En concreto intentó tirar por la ventana el PC donde en ese momento tomaba declaración a un detenido, a este mismo y a los policías que lo custodiaban, todo ello al grito de ¡me cago en el padre de la Minerva! Parece ser que el acontecimiento no sorprendió en exceso a sus compañeros, que afirmaron que llevaba varios días mascullando frases inconexas y dándose cabezazos contra el escritorio.  

     Tras estos sucesos,  el susodicho se dirigió al convento de las Madres Funcionarias de Clases Pasivas donde se custodia una imagen de San Toribio, patrón y protector del gremio de los callistas, ante la cual hizo solemne promesa de patear un cacho del Camino de Santiago.  A cambio de ello el beatifico varón debía   fulminar a la paganaza de la Minerva esa. Para dar más peso a la transacción milagrera, se comprometió a realizar la romería acarreando en un saco el sumario más gordo que encontrara en los archivos.

   Un alto en el camino: Ceferino

pelando la pava con una mozuela

 Preguntado sí la trocha jacobea elegida fue el Ramal Navarro del Camino Francés, la Variante del Maestrazgo, la Vía Mozárabe o la Ruta del Queso de Tetilla, manifestó que ¡que mozalbete ni que niño muerto! Váyase Vd. a las afueras de cualquier ciudad y elija el primer sendero, vereda o camino de cabras que encuentre. Le apuesto dos trienios y una caja de puros a que la autoridad competente ha decidido que aquello constituye una milenaria variante del caminito de marras y lo ha señalado convenientemente. Además, ¿se imagina lo que tiene que ser andar  por el tramo más conocido en estos días? Como estar en la cola del INEM, seguro.

     Una vez cumplido sus votos camineros y tras reincorporarse a su puesto de trabajo se produjo el fenómeno: en vez de aparecer en la pantalla del ordenador la figura de la diosa romana de la sabiduría surgió… ¡Don Pelayo!  Eso fue en la primera jornada; en las sucesivas se alternaba el vencedor de la batalla de Covadonga con Agustina de Aragón, Sancho Panza o el caballo del General Espartero. Ahora en vez de volverme gilipollas con fases, subesquemas, tramitaciones guiadas y demás zarandajas de Satanás, cuando necesito un trámite concreto introduzco en el buscador  frases del tipo "non plus ultra", "vivan las caenas" o "no mandé mis naves a luchar contra los elementos"… y ¡zas! ya tengo el documento que necesito, declaró un alborozado Ceferino.

    El Boletín NOJ, publicado por el Ministerio a través de la editorial  Mira-que-ombligo-tengo,  comenta al respecto en su último número que todo esto constituye una maniobra más de distracción de la caverna judicial, que no ceja en su oposición a la modernización de la Administración de Justicia.

Hoja Parroquial NOJ (sin autobombo)

Estimado fray Tinieblas (antes conocido como Sr. Petit):

Aunque hace ya tiempo que abandonaste este monasterio mesetario, sabrás que el pasado día 4 (Santa Pelagia, virgen y martir; San Godofredo, obispo) púsose en marcha la nueva liturgia procesal y, no sólo eso, sino que incluso se han sustituido los confesionarios, casullas, hisopos, pilas bautismales y demás utillaje ecuménico-cibernético por un novísimo y repanochante artilugio conocido como Minerva-NOJ. 

Y si ya en la primitiva Iglesia de la época patrística fue motivo de sesudas polémicas si el poder temporal está por encima del espiritual o viceversa, similar coyuntura se ha dado al intentar celebrar la primera misa Minerva-NOJ. ¿Quién tiene primacía? ¿Las disposiciones adicionales que a modo de Apocalipsis Bíblico  se encuentran al final de la Ley o las exigencias y limitaciones de los bytes, flows, Development toll y otras tripas del NOJ.

Porque, oh dilectísimo amigo, ¡ni el Pater Noster en su remozada versión hip hop  me dejó entonar ese demoníaco NOJ! Resulta, como bien sabrás, que el nuevo catecismo previene que de las eucaristías ya registradas, únicamente las civiles-declarativas continuarán celebrándose por el antiguo ceremonial,  pero sólo hasta que recaiga el amén de S.Sª.  Todas las restantes, ya sea una ejecución de difuntos, un tedeum conciliante o un réquiem recursero, habrán de ajustarse al nuevo credo. Pues bien, a los eremitas de la orden informática nadie les debió decir nada y, por inspiración del mismísimo Belcebú sin duda, han decidido que el chiripitifláutico Minerva-NOJ exclusivamente permita exorcizar  los procesos bautizados a partir de la meritada e infausta fecha.

De poco han valido las rogativas al CAU,  sacar en procesión bajo palio al Secretario Coordinador, cubrir nuestras cabezas con tonner, hacer penitencia cafeteril o azotar nuestras carnes con legajos y codicilios: El chisme no pita. Y henos aquí a los miembros de la cofradía civilera tornando proveyentes en decretantes, mudando providencias en diligencias, reposiciones en revisiones, patenas en copones… y todo ello con el corta, pega y colorea.

Voltean sus enormes  campanas  las seos ministeriales anunciando urbi et orbi la llegada del mesias-NOJ, mientras en las parroquias covachueleras repiquetean  los cencerros tocando a muerto.

Que Caamaño sea contigo. 


Tu hermano en la fe, Reverendo Padre Sotanillos, asesor espiritual de los Juzgados Abulenses. Firmado y rubricado.

¿Mande?...

"El Ministerio de Justicia crea una comisión de expertos para modernizar el lenguaje jurídico y hacerlo más comprensible" 

AUTO

En la ciudad de Valladolid, a veinte e nueve días del mes de Junio de mil y seiscientos e cinco años, su merced del señor Alcalde Cristoval de Villlaroel fue  informado que Juana Ruiz, guéspeda donde posaba el dicho don Gaspar de Ezpeleta, ha dicho que en razón de las heridas que le dieron al dicho, que sabe alguna cosa, y atento que también fue informado que la susodicha está mala de tabardillo en la cama, mandó que los alguaciles Francisco Vicente y Diego García, en presencia de mi el presente escribano, le tomen su declaración e pregunten lo que acerca de esto sabe, y se traiga ante su merced para proveer lo que convenga; ansí lo proveyó e mando.- Ante mi Fernando de Velasco.

(“Averiguaciones hechas por mandado del señor Alcalde Cristoval de Villarroel sobre las heridas que se dieron a Don Gaspar de Ezpeleta, Caballero de Hábito de Santiago” Edición Grupo Pinciano/Caja España, Cervantes en Valladolid)

Pues está muy clarito lo que dice el Sr. Alcalde de Casa y Corte ¿no? Pues es del parecer de muy altas dignidades que basta ya de la jerigonza que se usa en la Justicia. Y es cosa cierta que muchos vasallos no se enteran una higa cuando acuden a las covachuelas por mor de sus negocios o desventuras

Vale sí, desde fuera puede parecer que se habla en chino en la Administración de Justicia, pero ¿no es algo que se da en todos los ámbitos? Y para comprobarlo no es necesario que acudan a un congreso de otorrinolaringólogos o a un seminario de física cuántica. La próxima vez que le vengan unos fontaneros a casa presten atención a lo que dicen: Que sí "Paco... pásame la llave stillson, ¡joder como está el bote sifónico! …hay que añadir una tetilla entre las dos vías… tiene Vd. la línea de desagüe y aguas servidas de PVC hecha una mierda, habría que sustituirla por una de Acrilonitrilo Butadieno Estireno…el problema es la tasa de flujo … ponle más teflón…" En resumen, que una tubería no es una tubería y una arandela de goma se llama o-ring.

Cuando necesito adquirir algún producto de ferretería suelo pasarlo fatal. Verán, si en vez de ir a un sitio de esos de bricolaje modernazo donde todo viene envasado vas a un almacén a la antigua usanza con un mostrador inmenso y empleados ataviados con guardapolvos azules, en el que todavía venden los tornillos y los clavos al peso, puedes conseguir los precios más baratos. Pero ¡ay! sueles encontrarte una cola de tíos con monos que hablan en venusiano y no paran de pedir cosas extrañísimas sin titubear. Entonce me llega el turno y acabo poniéndome colorado. Claro, yo le digo al dependiente “quiero una pieza que… vera… es así... más o menos… parecida a eso que tiene allí detrás, pero… no,..  sí, esto me puede valer… ¿Cómo ha dicho que se llama esta cosa? ¿compensador de dilatación de elastómero con electroválvula incorporada y junta de estanqueidad?... Oiga, pues tiene la toda la pinta de ser un tornillo mondo y lirondo... además, que lo que quiero reparar es la cisterna del inodoro y no un reactor nuclear... bueno, me lo llevo... ¿Qué si la quiero de un cuarto, de medio o tres cuartos?... ¡y yo que coño sé!", acabo gritando abochornado.

De todas formas he de confesarles que mi debilidad sobre la jerga judicial se refiere al uso de términos que en el habla, digamos que del mundo exterior, tienen otros significados. Pensemos en la "Rebeldía Procesal”. Recuerdo que hace años le dije a un caballero con aspecto de coronel de artillería retirado que "no se le había notificado una resolución por estar en rebeldía”… ¡y casi me atiza con el paraguas!,  al tiempo que gritaba muy alterado que "¡él era un señor de orden!" y el revoltoso lo sería yo “con esas pintas de hippie melenudo”.

¿Recuerdan que periódicamente salta la escandalera por el uso en alguna sentencia de la expresión “ensañamiento”? Claro, es difícil de entender que se diga que no ha existido tal ensañamiento  cuando el fulano-acusado le ha pegado 150 puñaladas a la víctima y además le ha arrancado la oreja de un mordisco ¿Y que me dicen de los otorgamientos de poder en Secretaría? El día menos pensado se me muera una vieja de risa cuando le digo “miré señora, va ha prestar Vd. un otorgamiento de poder Apud-Acta” Respecto a los expedientes de dominio para reanudación del tracto sucesivo, más de un colindante ha pensado que ¡por fin! le citaban del Hospital para practicarle la exploración intestinal. Y digo bien colindante, porque si la citación era en calidad de causahabiente, directamente se va a urgencias.

En fin, queridos, hagan lo que yo. Tengan en los favoritos del explorador un buscador de sinónimos y se lo pasarán bomba. O pueden probar a decirle a un justiciable empeñado en hablar con el Secretario, que este no puede atenderle "...porque se ha ido a un amojonamiento" El tío se pensará cualquier cosa

Propuestas accesorias a la Nueva Oficina Judicial.

El eminente tramitador-profesor Melquiades Spotfy, miembro fundador del Centro de Estudios Covachueleros y celebrado autor de los ya clásicos ensayos "Uso y abuso del gerundio en autos y providencias", "La poesía de la Generación del Veintisiete y su influencia en la Ley de Enjuiciamiento Civil",  "Breve historia del insulto y su tratamiento penal: del bellaco malandrín al me cago en tus muertos"  entre otros, acaba de presentar sus propuestas para la NOJ. Seguidamente les ofrecemos una breve resumen de la erudita conferenca que ofrecio al respecto en una conocida tasca de esta capital:

¡Se acabaron las críticas  al merecido cafelito de media mañana! Con el sencillo artefacto que les mostramos los funcionarios podrán disfrutar hasta el último segundo de la tertulia cafeteril. Observen la cara de satisfacción de estas dos bellas gestoras que, mientras saborean sus churros, contemplan los últimos modelitos expuestos en los escaparates. ¡Y sin retrasos al reincorporarse a su puesto de trabajo! 

Desengáñense. La principal razón de cabreo que sienten los ciudadanos que visitan un Juzgado viene dada por la frustación. Acostumbrados a ver esos "Gran Jurado" del cine norteamericano, los tribunales españoles les parece una filfa. Para empezar, habría que aumentar la altura de los estrados de las salas de vistas, o mejor aún, sentar al Juez en una silla de esas que usa el árbitro en un partido de tenis. Luego está el ropaje de los funcionarios. Yo propongo el uso obligatorio de algo clásico a la par que elegante. Vean a la izquierda como mejora el tramitador Sr. Petit ataviado con una chaqueta vintage, pantalones de satén, chistera y paraguas a juego. Seguro que de esta guisa no le chilla ninguna vieja por retrasarse ocho meses en la tramitación de un expediente de dominio. Incluso puede que acabe pidiéndole en matrimonio o regalándole una caja de puros.

¡Hum!, entramos en un terreno peligroso: la vestimenta de ellas. Optamos por los extremos. Lunes, martes, miércoles y jueves, conjunto de chaqueta y bermudas cangrejeras, complementado con sombrerito de segadora y vergajo. ¿Vd. se atravería a decirle con gesto huraño a la funcionaria de la derecha "señorita, llevo una hora esperando a que vuelva Vd. de tomar café"? Yo, no.

Y los viernes... ¡así!

(Les recordamos a las señoritas funcionarias que esta redacción no se hace responsable ni tiene por qué compartir las opiniones del profesor Spotfay)

La Instauración de los Juicios Rápidos ha provocado en muchos casos la saturación de los Juzgados de lo Penal que han de ejecutar las correspondientes sentencias. Planteo la transformación de aquellos en juicios súbitos. Para ello se dotará a todos los Juzgados de Instrucción del cerebro electrónico Juiciotrón, fruto del trabajo del Doctor Von Locovich de la Universidad de Praga en colaboración con el ex-ministro Bermejo.

Se introducen las pruebas de cargo por la ranura de la izquierda, ya sea la caja de langostinos congelados que ha birlado el imputado del hipermercado o la botella de mojito vacía que llevaba en el asiento del copiloto cuando le paró la benemérita; los escritos del Ministerio Fiscal y de la Defensa por la de la derecha...  ¡y se pulsa el botón!  En 3,5 segundos se dicta y publica la  sentencia, salta un resorte y...  ¡KAPOW! ... se ejecuta. Arriba pueden contemplar la cara de satisfacción de los funcionarios del Juzgado de Instrucción nº 1 por el buen funcionamiento de la aplicación en un caso real de hurto y podemos observar el momento en el que un sonriente y bigotudo Gestor se dispone a darle caña al sistema. El acusado es el fulano que lleva pajarita, por si no se habían dado cuenta. 

¿Cúal es uno de las tareas que más  navajazos, insultos y tirones de pelo provocan en un Juzgado?... exactamente, atender el teléfono.  Y para resolverlo, urge la introducción del aparetejo que pueden contemplar en la imagen superior izquierda. Este maravilloso receptor telefónico brinca de una mesa a otra sin interrupción, deteniéndose sobre aquella en la que intuye que el funcionario se dedica a la vida contemplativa o detecta  falta de actividad cerebral en el sujeto. ¡Se acabó eso de hacerse el sueco para no atender las llamadas! Además es botijo con alta eficiencia energética, da la hora exacta de Nueva York, Londres o Pernambuco y lanza insultos en siete idiomas.

Otra actividad odiada por cualquier funcionario decente es el estampillado con sellos entintados, ya sean los clásicos o los autoentintables. Pues bien, el  Chisme que les presentamos (parte superior, derecha) es capaz de estampar treinta sellos por segundos: "urgente", "prescindible" "cagando leches", "¿Qué coño hago con esto?", "habla mudita".... no tiene límites. Y no termina ahí la cosa, también tiene utilidad para rallar queso o escurrir los macarrones.


                                           El pundonoroso profesor Spotfay.

¿Arte?

Sucedió esta misma mañana. Uno de nuestros reporteros buscaba un discreto rincón del edificio funcionarial para realizar una parada técnica o interrupción temporal de sus actividades, cuando en un perdido y solitario  pasillo se topó con la imagen que reproducimos a continuación.

Lo primero que pensó es que, por un ignoto fenómeno,  había viajado en el tiempo y en el espacio, materializándose en un museo de arte contemporáneo; aquel conjunto de monitores apretados los unos contra los otros podrían constitutir perfectamente la performance de un torturado artísta plástico o la instalación de un genio chiflado. La contemplación de arrugados post it, adheridos a duras penas contra algunas de aquellas viejas pantallas, con códigos del Libra, nombres de usuario o claves de acceso le enterneció profundamente. Es que es un tío muy sensible a cualquier tipo de manifestación artística. De hecho la semana pasado acudió a ver una exposición de encajes de bolillos y ceniceros hechos por los jubilados de un centro de día y afirma que  lloró de emoción. 

JUSTICIA NEWS AVILA 5/05/08

CASO ALOVERA:
¡SÁLVESE QUIEN PUEDA!

La edición digital de El País en su edición del pasado día 1 (http://www.elpais.com/articulo/sociedad/funcionaria/estudios/juridicos/retuvo/peticion/auxilio/Sylvina/elpepisoc/20080501elpepisoc_9/Tes/) desvela parte del informe remitido por la Juez titular del Mixto 5 de Torrejón de Ardoz al CGPJ, en el cual afirma, refiriéndose a la funcionaria interina que tramitaba el asunto, que "carece de

todo tipo de formación jurídica, formación que tampoco ha adquirido pese al tiempo transcurrido desde que tomó posesión en este juzgado". Se dice también que "con gran falta de diligencia", retuvo durante cinco meses varias peticiones de prisión provisional de Sylvina Basani, "que no sabía qué hacer con el procedimiento" y que el abogado de Sylvina había presentado varios escritos, "muchos de los cuales no entendía, que tenía 248 escritos de los que no había dado cuenta de su presentación, etc.

No sabemos si todo esto es cierto o no, pero aun en el caso de que lo fuera, cualquiera se plantearía inmediatamente varios interrogantes: ¿Cómo es posible que durante 5 meses los responsables del Juzgado no se dieran cuenta de nada? Y si lo hicieron ¿no adoptaron ninguna medida? ¿Cuándo se incorporó, se tomaron la molestia de comprobar sus conocimientos? ¿Alguien la instruyó, aunque fuera mínimamente, de sus funciones? ¿Recibió algún tipo de formación para el puesto por parte de los Servicios de Empleo o la Consejería correspondiente? Evidentemente nosotros sabemos, y hasta lo tomamos como algo natural, que la respuesta a estas preguntas es… NO

Respecto a la actitud de la Juez, bueno, es humano querer salvar el culo e ignoramos su grado de dedicación y supervisión (y la del Secretario, of course) al trabajo (los miembros de esta redacción ya llevamos unos cuantos años en este negocio y hemos conocido algún caso de “pasotismo” agudo) y sin duda la carga de asuntos en un Juzgado de esas características será tremebundo, pero parece que ya se está convirtiendo en tradición eso de “echar el muerto” al funcionario que pasaba por allí, al que se le otorga “por decreto” unas responsabilidades y tareas que no le corresponden.

¿La Funcionaria?... Nos la imaginamos pisando por primera vez un Juzgado, sin ninguna experiencia previa, y que le dicen: “esta es tu mesa y todos esos papelotes que hay sobre la mesa, debajo de mesa, alrededor de la mesa, dentro del armario, y encima del armario son tu trabajo… búscate la vida”.

Y esto no es corporativismo, es la puñetera realidad.

El Ministerio de Justicia crea la Secretaría General de Modernización y Relaciones con la Administración de Justicia

Alguien comentó una vez que cuando se pone en entredicho por parte de la opinión pública alguna política o institución (y tras los últimos sucesos, el Sistema Judicial lo está) lo mejor es crear una comisión o comité… y esperar a que escampe. Y no es que seamos mal pensados, pero es que quienes han creado esta nueva Secretaría son los mismos que han paralizado durante los últimos 4 años reformas ya previstas (Oficina Judicial, nueva Ley de Enjuiciamiento Criminal, nueva Ley de Jurisdicción Voluntaria, etc.) y durante la huelga prometían la puesta en marcha de forma inmediata de los famosos “planes de actuación”… y un mes después seguimos esperando.

Pues nada, a modernizar como locos y asunto arreglado

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SOBRE LOS PLANES DE ACTUACIÓN…

...SEGUIMOS ESPERANDO. (PRÓXIMA REUNIÓN, MIÉRCOLES 7 DE MAYO )