La Podemos S.C.

 

"Las penas privativas de libertad y las medidas de seguridad estarán orientadas hacia la reeducación y reinserción social y no podrán consistir en trabajos forzados. El condenado a pena de prisión que estuviere cumpliendo la misma gozará de los derechos fundamentales de este Capítulo, a excepción de los que se vean expresamente limitados por el contenido del fallo condenatorio, el sentido de la pena y la ley penitenciaria. En todo caso, tendrá derecho a un trabajo remunerado y a los beneficios correspondientes de la Seguridad Social, así como al acceso a la cultura y al desarrollo integral de su personalidad"

    ¿No dice esto el artículo 25 de la Constitución Española? No entendemos pues las críticas de la caverna heteropatriarcal, taurina y generadora de gases de efecto invernadero a la sapientísima decisión del gran cucurucho ministerial ("es un piropo muy bonito", Irene Montero dixit) de acoger en su Corte de los Milagros a los represaliados por defender la democracia.

   Como ya apuntaba el eximio profesor Melquiades Lechuga en su opúsculo, pero al tiempo denso, Concomitancias epistemiológicas de las ciencias jurídicosociales, criminológicas y penitenciaras en las consecuencias jurídicas del delito. Especial atención a la coz en las gónadas,  y puestos a reinsertar, seamos generosos y reincorporemos a la sociedad al penado a lo bestia. Nada de fregar platos en un grasiento restaurante de hot dogs o embolsar la compra de los clientes en un supermercado de barrio, se le asigna a la criatura escabechada por el complejo jurídico represor un puestecito de preboste en la administración y éxito reeducacional asegurado.

     Así lo ha entendido, siempre atenta a las más novedosas corrientes sociológicas, la Excma. Sra. Ministra de la Homogeneidad, Empate y Equidad, incorporando a su equipo de coleguis a Isa Serra, Celia Mayer y Carlos Sánchez Mato, quienes exhiben  con orgullo en sus blasones  la condena del TS de inhabilitación, la primera, y la imputación por malversación y prevaricación los segundos.

    Explican en el Ministerio que el Sr. Sánchez Mato se hará cargo del seguimiento de medidas relativas a los derechos laborales y del cuidado con enfoque de género, como el aumento de los permisos o la prestación universal por cuidado de hijos. "Ufff... por un momento creí que tendría que  cuidar de los nenes de la Irene",  ha comentado con alivio el economista.

    Respecto a la Sra. Serra, su labor consistirá en potenciar dentro del organigrama del Ministerio las «alianzas internacionales feministas» con la meta de «situar a España en la punta de lanza de los derechos de las mujeres y el colectivo LGTBI». Además, se encargará de mantener el contacto directo entre el Ministerio de Igualdad, la sociedad civil y el movimiento feminista.   "¡Otra vez todo el puto día de bares! Al menos me darán un despacho con teléfono ¿no? Y un lápiz. Y un sacapuntas", apostilló la interesada tras conocer la noticia.

    Por último, Celia Mayer asume la jefatura de gabinete de la Secretaría de Estado de Igualdad  por su «amplia experiencia» en gestión de las políticas municipales. "¡Jódeeeeete Carmena!", ha glosado Dña. Meyer recordando, sin duda, su fructífera etapa anterior en la alcaldía madrileña.

   Puestos en contacto con Conchi Pons, nuestra asesora en asuntos podémicos y concejal de La Podemos S.C. en el ayuntamiento de Muladar de la Sierra,  parafraseó "¿de verdad? en cuanto me cruce con el facha del alcalde, y no haya potenciales testigos, lo escalabro. Con un poco de suerte me condenan y el partido me saca de este pueblo de mierda".

La berza del día: El Ministro de Justicia se pasea por los prados de Babia tocando la bandurria.

 

Y allí sigue.

Desjudicializando

         Dicen que la palabra del fenecido año 2019 ha sido "emoji" pero nos permitimos disentir  de tal elección y osamos proponer en su lugar "desjudicializar". Ciertamente nadie sabe muy bien explicar en que consiste exactamente eso de "desjudicializar el conflicto", desjudicializar la política" o, ya puestos, "despolitizar la justicia".  Pero tras las rueda de prensa del Gran Preboste Pedro y quedarnos ojipláticos oyendo al Vicecapitoste Sacro de la Heteroclidad y Bastión Multiforme de las Defensas Consuetudinarias en las noticias de Antena-3, ya lo tenemos claro, o mejor dicho, cristalino.

      Pero antes de seguir, enviamos nuestra muy cordial felicitación al Sr. Vicearchipámpano por la habilidad mostrada  durante la interview televisiva en el manejo de la hormigonera y la capacidad exhibida en la ingestión de sapos, uno tras otro, del tamaño de hipopótamos adultos sin sufrir un tic en un ojo o ponerse coloradote. En confianza... ahora que manda un huevo, debería enviar a los guardias o un paisano del CNI para darle un buen susto al Vicente Vallés ese. De todas formas, cuando se ponga a funcionar la agencia de la verdad auténtica que tienen prevista, se le cierra el kiosco y tan contentos.

 Tras esto, se acabaron las cataplasmas. Dijo el Vicezascandil, entre otras lindezas, que "es una humillación que varios Tribunales Europeos le hayan quitado la razón a los magistrados españoles" Quizás lo denigrante es la supina ignorancia del funcionamiento de la justicia que demuestra y como ha asumido ceporroicamente la verborrea indocumentada de los grupos independentistas catalanes en este asunto.  Así lo ha debido entender la Comisión Permanente del CGPJ que, declaración institucional al canto, le ha encasquetado al ungido hiperventilado, educadamente eso sí, un buen par de orejas de asno, despachándole un rato al rincón de pensar.

     Como decía la canción de un añejo programa infantil de televisión, un globo dos globos tres globos.. este gobierno nos promete unos momentos de gran diversión.

Roscón de Reyes

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     En estos días ha aparecido en los distintos medios de comunicación un sesudo estudio comparativo de los  roscones de reyes que ofrecen a sus golosos clientes las cadenas de supermercados

      No se recoge entre las distintas categorías  el título de el más empalagoso pero nosotros no tenemos dudas al respecto; Tal prestigioso galardón corresponde al roscón, horneado al alimón en las cocinas del Congreso durante la celebración del torneo culinario Presidentcheff,  por el aventurero y play boy Narciso Pechoabierto, campeón mundial de automovilismo formula CF (cuesta abajo, de culo y sin frenos) y perfeccionador del hormigón armado de uso facial, y el eminente catedrático en ciencias políticas y economía de subsistencia Ciro Turrón de Alicante, Portador Emérito de la Flama Magna, Umbelífero Perenne y Bastión Mayor de la Famélica Legión.

         Encantadora la performance ofrecida por ambos cheff en la preparación de su almibarado postre. ¡Qué graciosos mohines! ¡qué dulces arrumacos! ¡qué gestitos de complicidad! Todo delicioso.  No obstante, quizás hubo un exceso de autocomplaciencia y, en tal sentido, nos acordamos del Sr. Lobo en el film de Tarantino Pulp Fiction soltando esa frase con connotaciones aristotélicas: "Buen trabajo caballeros, tal vez salgamos de esta... bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía". Ahora eso sí, es de resaltar el impresionante catálogo de utensilios de cocina exhibidos, el anuncio de una línea de bajo coste de todo tipo de artilugios y el destierro definitivo de ese recetario de la Sección Femenina, machista y generador de gases de efecto invernadero,  que todavía pulula por algunos hogares.

        No ofrecieron novedades los platos preparados por los pinches de la cocina más tradicional y conservadora, aunque rebajaron un poco el soufflé elaborado por el Sr. Pechoabierto y el Sr. Turrón recordando acertádamente al primero cuando defendía con pasión el uso del ajo a discreción y el cocido maragato.

          Horno a máxima potencia, recurso sin compasión del baño maría, manejo del grill a destajo y la picadora sin parar de producir albóndigas por parte de las casas regionales en su turno. Digno de ver al Sr. Pechoabierto y a sus partidarios catando el pá amb tomáquet, la butifarra amb mongetes, la escudella y el marmitako,  aderezados todos ellos a base de aceite de ricino  y salsa de  semillas de trágala-servilón,  sin mover un músculo.

      Y eso únicamente fueron los entremeses. Nadie esperaba por parte de D. Narciso, en réplica a los sumillers periféricos, un exceso de cocción, pero la elaboración de unas insulsas natillas con una galleta fontaneda flotando en la superficie obligó a sus fans a apretar papilas gustativas y nalgas de forma inmisericorde. El quiropráctico de urgencias tuvo que utilizar una thermomix y una palanqueta para destensar los esfínteres afectados. Por el contrario, en su pugna con los despenseros conservadores, se esmeró el ínclito explorador facturando unos chuletones de buey poligonero, macerados en salsa macarra y guarnición de golfete de billar, que hicieron las delicias de los comensales.

       Entre los participantes menos montunos de la categoría de cocina regional sorprendieron una señora con nombre de jugador vintage de tenis, con unos muy dignos entrantes de pepino amargo, y un señor cántabro con bigote que en vez del previsible sorropotún confeccionó una tarta de merengue monsieur cusine que, no se sabe como, acabó estampada contra la apolínea jeta de D.  Narciso.   

        Por último, no podemos dejar de mencionar las duras críticas vertidas sobre los marmitones Michelín de la Alta Cocina Judicial, especialmente relativas a la usanza excesiva de las indigestas coles de bruselas, las sentencias sin desestructurar, el código culinario de la Marquesa de Parabere y la vetusta vajilla duralex. Incluso se insinuó con maledicencia que el último plato novedoso del gremio consistió en un entrecot de mamut con hierbajos de cuneta y que ya va siendo hora de renovar la despensa. Esperamos ansiosos los recetarios de las distintas sociedades gastronómicas, sobre todo de Sollastres y Sollastras por la Democracia, firmes defensores de la nouvelle cuisine, a la vista de la prescripción publicitada de purgantes y enemas.

   
Píloro.

A vosaltres, amics dels CDRs, que apreteu i feu bé d’apretar (Quim Torra, frenólogo)

     

    

Los CDR vierten heces y residuos frente a una veintena de juzgados catalanes. El Pais 04/02/2019

     Arnau cerró con suavidad la puerta procurando no hacer ruido. Sigilosamente y sin encender la luz avanzó por el pasillo en dirección a su habitación. 

   

   Exultante, orgulloso, altivo, satisfecho del éxito de la osada incursión nocturna de su Comando Llença la Boñiga contra el complejo jurídico-fascista del  tiránico Estado Español; ¡Era Roger de Flor defendiendo San Juan de Acre al mando de los Almogávares!,  ¡Wifredo el Velloso, herido de muerte, esbozando en el polvo con su sangre las rojas líneas verticales del escudo catalán!, ¡el bandolero patriota Joan Sala i Ferrer,  Serrallonga, en épica y romántica lucha contra la política centralista y castellanizadora de la Monarquía Hispánica!,  ¡Lluis Llach atizando a los  botifler con l´estaca!...

     Inopinadamente se encendió la luz y observó a su madre salir de la habitación del fondo del pasillo con la cabeza llena de rulos y luciendo una bata de guatiné encarnada con solapas en tono rojo fucsia.

—¡Pero nen, que horas son estas de venir! —exclamó— ¿donde has estado? ¿vienes borratxo? ¿has fumat porros? ¡Échame el aliento!

     Al tiempo que decía esto aproximó la nariz a la cara del héroe partisano

—¡La mare que em pario! —dijo donya Mariona retirándose con rapidez —    ¡hueles a gorrino mort rebozado en merda de vaca!

—Pero mamá —gimoteó el zangolotino aspirante a payés de la remensa— la justícia espanyola fa olor de merda feixista i...

—Pues la ropa que llevas puesta —le interrumpió donya Mariona —te la va a lavar el Molt Honorable President Quim Torra con...

 (dejamos a elección de nuestros lectores el órgano, tronera o apéndice corporal que consideren más apropiado)

FIN

Nota.- Se ha utilizado para las las palabras y frases en catalán el traductor de Google, así que suponemos que el resultado obtenido será catalán-arapajoe.

Apendice.- Salvo error u omisión, a las 21:00 horas del día de la fecha no consta que la Excma. Sra. Ester Capella, Archipámpano de la Consejería de Justicia y Puniciones Varias de la Generalitat, haya dicho "ni mu"  sobre la "Operación Caca de la Vaca".

Nooooodo catalán

Audio:  Onda Cero.

Chucrut

     

     Esta mañana, tras la breve liturgia del cafelito de media mañana, tuve el capricho de comer berza y, a los efectos de adquirir un ejemplar de tal suculenta hortaliza, encaminé mis pasos a una afamada verdulería,  próxima al edificio de los juzgados.

     Dada la hora matinal, me dispuse pacientemente a esperar turno tras un batallón de damas otoñales que no cejaban en dirigirme, supongo que por mi porte de gran seductor, unas miradas intolerables que provocaron que me ruborizara como una novicia.

     Avanzaba la cola con parsimonia mientras involuntariamente me ponía al día de los chismes locales, nacionales, internacionales e interplanetarios que tienen en vilo a la opinión pública cuando, sorpresivamente,  la señora que tenía delante se dio la vuelta y me pregunto “Oiga, joven, Vd. que trabaja en los tribunales ¿qué opinión le merece la decisión del Schleswig-Holsteinisches Oberlandesgericht erlässt Auslieferungshaftbefehl?”.

     Se hizo un silencio catedralicio en el local y me vi rodeado por un círculo de curiosas caras maquilladas con brocha de las gordas; juraría que hasta las coliflores, boniatos, rábanos, alcachofas y cucurbitáceas se mostraban expectantes.

     ¡Zambomba!... en principio pensé, no sin sorpresa, que aquella comadre me inquiría sobre el último hit de alguna banda de trash metal teutónico, si bien no encontraba la conexión entre el mundillo musical del bramido de la bestia y  el riff guitarrero imitando a un martilló pilón con los juzgados,  salvo que los técnicos del grupo se hubieran pasado un pelín con la pirotecnia final del show y enviado a las tres primeras filas de espectadores directamente al banquete del Valhalla… con la consiguiente apertura de diligencias.

     ¡Achtung!... ¿Schleswig-Holstein? ¿no es el estado federado alemán donde le han echado el guante al  kaiser Puigdemont? Alegando que tenía una cita urgente en el Tribunal Supremo, abracé con fuerza mi berza y salí de allí pitando.

       Lo sucedido me ha hecho reflexionar y tomar dos importantes decisiones: Lo primero, escribir una crónica sobre el asunto Schleswig-Holsteinisches Oberlandesgericht erlässt Auslieferungshaftbefehl gegen Carles Puigdemont wegen Veruntreuung und setzt den Vollzug des Auslieferungshaftbefehls aus y,  en segundo lugar, en vez de preparar un puchero gallego con la berza recién adquirida proponer a mi señora (siempre abierta a nuevas y excitantes experiencias)  cocinar un chucrut y acompañarlo de unos arenques ahumados; todo ello regado con un schnaps, para entrar en situación.

Continuará.

Cataluña lisérgica

    

     Hemos de reconocer que el Sr. Mas y su heterogénea cuadrilla se han superado. No contentos con pasarse por el forro de la barretina el ordenamiento jurídico de "El Estado" se ciscan también ufanamente en sus propias normas.

     Y no crean Vds. que se queda aquí la cosa. Fuentes acreditadas han informado que la Sra. Forcadell tiene previsto anunciar en el próximo pleno del Parlament su intención (democrática, respetuosa y en su sacrosanto derecho a decidir lo que le sale del copete)  de desobedecer  la Ley de la Gravitación Universal, pragmática caduca e imperialista que restriñe el mandato soberano y democrático surgido de las  urnas el 27S. Y eso que, según un riguroso estudio del filólogo y pastor de cabras Jordi Ripoll Ripollet, el Sr. Newton era catalán, en concreto despensero del Monasterio de Pedralbes y bisnieto del insigne autor de El Quixot del Baix Llobregat Joan Miquel Servent,.

     Y si los hippies, con la inestimable ayuda de un poco de hierba y peyote, fracasaron en 1967 en hacer levitar el Pentágono durante sus protestas contra la guerra de Vietnam, en el movimiento enflautado-secesionista catalán están convencidos de poder elevar el edifico del Tribunal Constitucional hasta la estratosfera y dejarlo allí para que se pudra. Otra posibilidad es desplazar el Principatus catalán unos cientos de metros hacía el este o, mejor aún, trajinarlo hasta la galaxia de Andrómeda, donde es difícil que emigren los murcianos y  se disputa un torneo de futbol interplanetario muy competitivo para que el Barça se luzca adecuadamente. Y lo mejor de todo... ¡¡no existe la U.D.E.F.!!

     Finalmente, si Vd., estimado colega funcionarial mesetario, está destinado en el Principatus y Don Mariano no se decide a darles en toda la cresta a los gamberros con la edición ilustrada y letra gótica gorda de la Constitución, piense, aunque en principio puede parecer  una buena idea tener a su cuñada a 2,5 millones de años luz de distancia, en la de moscosos que tendría que consumir para acudir a las fiestas patronales de su pueblo... y a saber lo que dura una semana en la Andrómeda esa.
                                   

¿Aún no tiene Vd. su tarjeta de participación en el 9N?

Pues este humilde cronista ya la ha obtenido:

    Si ya la poseen Napoleón Bonaparte, Atila el Rey de los Hunos, Bob Esponja o Matusalén, no sea Vd. merluzo y consígala ya en en el Kiosco de la Generalitat antes de que el Tribunal Consitucional se ponga quisquilloso y jorobe la mojiganga.

El poder de Podemos

Declaraciones de Juan Carlos Monedero en relación a la suspensión del acto de conciliación que tiene planteado Podemos frente a Esperanza Aguirre. 

"Escuchando a la marquesa de Esperanza Aguirre, parece que estaba reculando porque se ha dado cuenta de que ha dicho una barbaridad y de que iba a perder el juicio (¿?). Pero ha cometido un error esta mañana y es que en la demanda que recibieron había un poder y faltaban, según lo han planteado sus abogados, por cierto, muy arrogantes, que se nota que pisan fuerte en los juzgados y asustan incluso a los trabajadores, los estatutos de Podemos donde se demuestra que yo soy Juan Carlos Monedero y soy uno de sus fundadores. Entonces, han decidido que se suspendiera la conciliación. Ellos recibieron la documentación y pudieron habernos avisado, pero ellos han llegado hoy y dicen que hay un defecto de forma".  (Periodista Digital)

Pues bien, el funcionario del cuerpo de tramitación (y supuesto acojonado por los leguleyos de "la casta") al que le tocó el embolado (el Secretario estaba en un "amojonamiento", al parecer) nos ha hecho llegar amablemente el "poder" presentado por el Sr. Monedero para acreditar su representación y que seguidamente les mostramos en rigurosa primicia:

Contactada de urgencia La Chusa,  doctísima tramitadora que ostenta el record de celebraciones de actos de conciliación en los juzgados de esta villa (25 en una mañana; de esos que presentan a saco las operadoras de telefonía para evitar no-se-que-cosa del IVA), nos ofrece su opinión al respecto:

- ¿Suspensión?.... ¡y una mierda! Yo le hubiera echado un par de cojones al asunto y tener por no comparecido al conciliante… y a correr. Sí señor, un intentado sin efecto como la copa de un pino.

Por cierto ¿hemos comentado que su marido es un santo? Pues eso.

Respice post te, hominem te esse memento

     “Mira hacia atrás y recuerda que sólo eres un hombre”, susurraba a los generales romanos victoriosos un esclavo durante sus desfiles triunfales por Roma, y eso es lo que le decimos a Mariano Rajoy en este día.

     Y recuerda, ¡oh Mariano!, el auge y caída del Imperio Zapatético:  le sobaron tanto el lomo que se creyó El Mesias, transformándose de bobo a secas en botarate. Al menos el bobo a secas es consciente, en algún momento de lucidez, de su ineptitud e intenta rodearse de gente inteligente; el botarate, simplemente, observa revolotear las moscas y busca gente más cretina que él.  

Estamos en el año 0 después de Zapatero. Toda la Hispania está ocupada por los romanos... ¿Toda? !No! Una aldea poblada por irreductibles galos resiste todavía y siempre  al invasor. Y la vida no es fácil para las guarniciones de legionarios romanos de los campamentos fortificados...

Aullidos

     ¿Saben Vds. quien era Karl Friedrich Louis Dobermann? ¿No? Bueno, nosotros hasta hace unos cinco minutos tampoco, así que no se sientan avergonzados por su inopia. Veamos... este buen señor, teutón para más señas, allá por mediados del siglo XIX se dedicaba a una profesión de alto riesgo, en concreto recaudador de impuestos, y además estaba pluriempleado de vigilante en una perrera.  Ante el temor que los indignados de la época le birlaran la bolsa para repartirla entre los menesterosos, pensó que lo mejor era acompañarse en sus visitas coercitivas de un perrazo bien bestia. Pero, ¡vaya por Dios!, no le satisfacía ningún chucho de los disponibles en el hotel perruno y, cual doctor Frankesteín veterinario, decidió inventarse una nueva raza. Que si un cacho de boyero por aquí, que sí un trozo de pinsher por allá, unas gotitas de un pulguiento manchester terrier... y ¡está vivo!, obtuvo un valiente, cariñoso, vivaz, decidido y elegante animalillo...  ¿Pepe Blanco?, pues no, nos referimos al dóberman, bestia parda que con el tiempo se convertiría en máscota y símbolo del PSOE en periodo electoral.

     ¿Cariñoso y vivaz? pues lo sería antes de pasarse unos años encerrado en la caseta modelo Snoopy que tienen instalada en la terraza de Ferraz. Y aunque las malas lenguas comentan que han sacado a pasear al bicho para tener un sitio donde esconder a Zapatero, lo cierto es que salió de estampida  y hecho un búfalo esquizofrénico, dispuesto a no dejar peroné sin mordisquear. Primero le ofrecieron a olfatear un calcetín sudado de Aznar, luego unas enaguas (muy picantonas, por cierto) de Esperanza Aguirre y parece que el condicionamiento previo funcionó. Después le pegaron en la cabeza con un yunque envuelto en la desgastada toga que utilizaba Baltasar Garzón en los tiempos del GAL y como un meteoro se fue la fiera corrupia a miccionar en el quicio de la entrada de la Audiencia Nacional y del Tribunal Supremo; ya se sabe que los cánidos son animalejos territoriales y les gusta marcar las zonas que considera de su propiedad.

     Pero los años de encierro parece que le han vuelto un poco mostrenco y ya no se contenta con hacer presa en el tobillo de las altas instancias judiciales. Recientemente fue visto en Lugo lanzándose a la yugular de la juez que instruye un asuntillo de gasolineras, primos y pastillas para la tos. Que dicen que esta señora "tenía que haber remitido lo de Pepe Blanco al Supremo una vez pasadas las elecciones"; "que existe una motivación electoral"... ¡Ja!, Lo que no le apetece a la instructora es que, de repente, el teléfono tenga unas extrañas interferencias o encontrarse la cabeza decapitada de un caballo entre las sábanas al levantarse una mañana. Que lo de encerrar a los compañeros en el cuarto de baño para hacerse con  una determinada causa y darse pote no suele ocurrir en los Juzgados de Instrucción, todo lo contrario, el marrón hay que quitárselo de encima cuanto antes: ¿que se encuentran motivos para inhibirse?... pues auto al canto; que se trata de una criatura aforada... pues exposición razonada al Supremo.

     Y en  menos tiempo del que tarda don Valeriano en fabricar 1000 parados más, ya tenemos a la alimaña plantada ante los Juzgados de Sevilla. Y, maravillas de la vida animal, ¡el bicho sabe idiomas!:  en vez de ladrar... ¡rebuzna! La destinataria de la serenata asnal resultó ser la instructora de caso merienda de negros, también conocido como ¡jubílanos a tooos,  Arfonso!  Entre rebuzno y rebuzno parece decir:  "incluso hay una relación fuerte personal entre la jueza y el actual alcalde de Sevilla, Juan Ignacio Zoido, que eran compañeros y dicen que algún expediente en común tuvieron"... ¿expediente? ¿a que se refiere? ¿quiere decir lo que que todos imaginamos que quiere decir? ¡Córcholis!, como ese perraco oligofrénico se  muerda la lengua se envenena. Sólo le ha faltado decir que tiene pinta de pija.


     Y para finalizar, Sres. propietarios del perro feroz ¿no saben Vds. que es de buena educación recoger las  deposiciones que dejan los chuchos en las aceras?...  ¡Pues ya pueden ir alquilando un bulldozer! 

El Club de la Comedia

  Pepe Blanco invita a varias viejas glorias del PSOE a bañarse en la piscina de su chalezuco de las Rozas para relajarse de la campaña electoral  y les dice que es mágica, porque el agua se convierte en lo que pidas.

  Felipe González sube al trampolín, pronuncia la palabra ¡champán! y, antes de tirarse al agua, ya se ha convertido esta en champán. Alfonso Guerra sigue al expresidente. Una vez en el trampolín medita un rato y aulla con fuerza ¡whisky!, justo antes de pegar el salto del ángel y bañarse en malta.

   Enseguida avanza por la tabla Zapatero con el nervioso trotecillo de una cría de caribú, brinca adoptando la postura yoga que abre el chakra manipura y ronronea ¡agua del Ganges!... ¡zas!, ya le tenemos realizando abluciones como un yogui.  Luego le toca el turno al candidato Alfredo Pérez Rubalcaba; sube sonriente al trampolín, pero resbala y grita ¡MIEEEEERDA!...  justo antes de caer en la piscina.

¿Moraleja?...


Este chiste se contaba siendo Felipe González presidente del Gobierno y el protagonista del resbalón era el ministro de AAEE Morán, del que se contaban cientos de chascarrillos similares.

Los casos del Inspector Pomeroy: El armario

8.30 horas AM. Ceferino, vigilante de seguridad  de los Juzgados de Sevilla, descubre horrorizado a su compañero Melquiades inconsciente en los servicios de señoras. Un tomazo de jurisprudencia del Tribunal Supremo parece ser el arma utilizada para dejarle K.O.

8:35 AM. Pistolón en ristre, recorre las dependencias judiciales. Observa algo extraño en el  armario donde se custodian  las actas del Gobierno Andaluz. Tras diez minutos de minucioso examen, se da cuenta que ha sido sustituido por el embalaje de un frigorífico no-frost. Ni rastro de las actas.

8.45 AM. Se procede al  visionado de  las grabaciones de las cámaras de seguridad sin resultado positivo: sólo contienen un espeluznante publireportaje del Ministerio sobre la Nueva Oficina Judicial.

....

     El inspector Valdemar Pomeroy, sospechando que el sillón pueda estar envenenado, lee el informe sentado en la posición del loto sobre el escritorio del despacho de la magistrada de Instrucción nº 6. Previamente ha recorrido las oficinas y observado a los funcionarios, semiocultos tras columnas de coloreados expedientes.

     -¡Humm!... he de reconocer que para resolver este enigma lo primero fue plantearme la clásica cuestión de ¿a quién beneficia el escamoteo? Resulta obvio que la banda del gobierno gazpachuelo sacaría unos buenos réditos del escándalo. ¿No se había alcanzado el pacto de no examinar las actitas hasta que resolviera el entuerto el Tribunal de Conflictos Jurisdiccionales?  Sería la excusa perfecta para acusar a la Juez de estar untada por el clan de los caraculo, más conocidos por los bocanegra. Eso tiene sentido. Sería una buena campaña de desprestigio. Sobre todo tras advertir que la cabeza de caballo que habían depositado en un cajón del escritorio de la magistrada no había surtido los esperados efectos disuasorios

     “Por otro lado, el gang de los caraculos también saldría beneficiado si se divulgara el contenido de las actas. Sería un bombazo leer en los medios como los gazpachuelos seguían inyectando montones de pasta (y no de macarrones precisamente) en los ERE´s a pesar de las advertencias de los interventores sobre el cachondeo en la gestión. Por no hablar de los chistes que se contaban sobre Zapatero en las juntas de gobierno.

     “Sin embargo, una simple observación de la oficina me ha convencido que la respuesta es mucho más sencilla. Mi amplia experiencia me dice que en los Juzgados y Tribunales por un quitagrapas se difama, por una silla ergonómica se vende a la madre, por una mesita auxiliar se mata… ¿que no se hará por una hermosura de armario como el que ha desaparecido? Efectivamente, algún funcionario debió enloquecer al contemplar la apetecible pieza de mobiliario y decidió embargarlo,  nombrandose así mismo depositario. Yo apuesto por el tramitador calvo y tez grisacea que se sienta al fondo a la derecha. ¿No han observado lo despejadita que tiene la mesa? ¡Sí hasta se le ve la cabeza! Eso significa que ha encontrado la manera de tener guardados los  expedientes en algún sitio y no apilados sobre el escritorio o desperdigados a su alrededor… ¿y que mejor lugar que esa pocholada de armario? Lo habrá camuflado de alguna manera; puede que le haya cambiado el color pintándolo con un rotulador Edding 3000 permanente, quizás envolviéndolo en posters de gatitos.

    “En cuanto a las actas… seguro que les habrá prestado la misma atención que a un informe pericial de parte; estarán en algún polvoriento rincón de los archivos o puede que una dependencia donde no vaya nadie. Yo miraría en la biblioteca.

Restricciones mentales.

  













     Al calorcillo de los últimos acontecimientos de rabiosa actualidad (del reparto de botijos en la Tripolitania a  las mentirucas sobre el regateo con los chicos de boina y bomba) es habitual aplicar al Zapaterato,  y por extensión a cierta izquierda exquisita que hace la ola, reparte bizcochos y  peina las cejas, la máxima marxista  (de Julius, no de Carlos) “estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros” Craso error. El régimen tiene unos sólidos fundamentos éticos y morales adquiridos en las más reputadas asambleas preuniversitarias, en la inagotable fuente del maletín ideológico de la señorita Pepis, la autobiografía de Toro Sentado y la música de Supertamp y, por tanto,  la razón de sus movimientos pendulares y trolas de speaker tombolero  han de tener otra explicación.

     Nosotros apostamos porque la estricta aplicación del principio de jerarquía normativa  y un disciplinado uso de la restricción mental, justifican satisfactoriamente la conducta del zapaterismo global.

     Respecto a lo primero, sí tenemos en cuenta que en la cúspide del corpus legal zapateriano se ubica la Ley del Embudo, no creemos necesario más explicaciones. En cuanto a la restricción mental, es decir, el  acto de anfibología al que ya los comentaristas de santo Tomás  del siglo XVI y lo casuistas posteriores… ¡Humm!, quizás sea mejor dejar de lado al Tomás ese y a los causagaitas  y recurrir a  un sencillo ejemplo para comprender en que consiste.

     Imaginemos un adolescente español de la prehistoria (es decir, de los años cuarenta y cincuenta del pasado siglo) que estudia en un colegio de curas y le toca pasarse por el confesionario. Nuestro protagonista acaba de ver Gilda en el Cinema y aún se encuentra frenético por la contemplación de los despampanantes omóplatos de la estrellaza del celuloide mientras ronronea eso de  put the blames on Papes, boy. Don Aniceto, el cura, primero le pregunta por asuntos banales y el zangolotino no tiene problemas en confesar los pecadillos veniales, pero como el pelota de Ramírez se ha chivado de su excursión cinematográfica,  el mosén enseguida inquiere sobre pensamientos libidinosos y demás asuntos de la entrepierna, hasta finalizar con un gélido "¿y te has tocado?..."  entonces es cuando nuestro héroe aplica la restricción mental: el señor cura me pregunta si YO me he tocado… quien ha realizado los movimientos sicalípticos-manuales ha sido la chacha del sexto izquierda,  a cambio de una cajetilla de Chesterfield y unos pantys de naylon… ergo… le puedo contestar al señor cura, en estricta respuesta a su pregunta, sin faltar un ápice a la verdad y sin cometer pecado mortal, que YO NO me he tocado.

     Pues esta depurada técnica es la que lleva aplicando con gran éxito de crítica y público la criatura antes conocida como ZP y acólitos para soltar trufas del tamaño de rinocerontes sin que se les mueva un músculo. Pajas mentales, en definitiva.