domingo, 2 de noviembre de 2014

¿Aún no tiene Vd. su tarjeta de participación en el 9N?


Pues este humilde cronista ya la ha obtenido:


    Si ya la poseen Napoleón Bonaparte, Atila el Rey de los Hunos, Bob Esponja o Matusalén, no sea Vd. merluzo y consígala ya en en el Kiosco de la Generalitat antes de que el Tribunal Consitucional se ponga quisquilloso y jorobe la mojiganga.





jueves, 30 de octubre de 2014

Las Guerras Púnicas



     Datos de la Operación Púnica en la prensa: Más de 50 detenidos, 250 millones de euros de dinero público malversado; 11 delitos, 15 registros, 259 Mandamientos a Registros de la Propiedad, seis alcaldes entre los detenidos; actuaciones en Madrid, Valencia, León y Murcia; 400 Mandamientos dirigidos a entidades bancarias y compañías aseguradoras; 30 Embargos preventivos de Vehículos, un operativo de 150 agentes de la Guardia Civil...

     Llámenlo Vds. deformación profesional, pero a todos los miembros de esta redacción se nos ha venido unánimemente al melondro varios interrogantes: ¿Quien será la criatura de la infantería procesal que se ha dejado las pestañas y un par de vértebras cervicales en tanto mandamiento, en tanto testimonio y en tanta castaña?  ¿Su labor no tiene el mismo glamour que abordar un ayuntamientazo como un hatajo de piratas berberíscos? ¿No merece un estimulante panegírico?

      Establecida comunicación con nuestro corresponsal en los Juzgados Centrales de Instrucción, y tras el compromiso de la entrega de un jamón y dos moscosos,  nos proporciona la identidad de héroe: Carlitos Poblete, egregio miembro del Cuerpazo de Manejo Procedimental y Burocrático. Y no termina aquí la cosa;  otro jamón mediante y el chivato del CAU nos filtra las claves de acceso del insigne manejador a su blog-diario personal. A continuación, y dado su indudable valor histórico y documental, les ofrecemos en rigurosísima exclusiva las profundas reflexiones de Don Carlitos en las horas previas al colosal pelotazo.

      ¡Ánimo, ilustre y venerado colega!

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Domingo,  19:30 horas
   Tomando un copetín con mi distinguida esposa. Para complacerla, hoy estreno el bigotazo que me regaló en mi última onomástica. ¡Mira, Carlitos! ¿Esa que viene por ahí no es tu antigua novia?...¡cómo se está poniendo de gorda, la pobre!

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Lunes, 00:05 horas  
   Tras dejar a la consorte y a los cabezones paticortos en la casa del brontosau..., digo de mi suegra, ¡fuera bigotes! y cita con unos distinguidos cofrades para asistir a una conferencia esponsorizada por el Ministerio de Justicia sobre concomitancias entre la física cuántica y la legislación hipotecaria. No se como, pero al final mandamos a freír espárragos la erudita disertación y acabamos en el selecto Gentleman's Bureaucracy Night Club.  Aquí estoy danzando un minuet con... ¡ejem! mi prima Purita, la de Albacete. 

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Lunes, 02:05 A 
   Dos horas y cinco scotch and soda después, rematamos en la boite Coco-Bongo Dancing Beat donde sigo cabriolando, aunque, eso sí, al son de un ritmo algo más sincopado. ¿La damisela?... pues mi otra prima Purita, claro.

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Lunes, 07:45 horas.
   Resacón en el metro: en ruta hacía los juzgados. ¿Sería algún lector tan amable de convencer al señor que tengo dentro del cráneo para que desista de tocar un rato el trombón?  ¿Scotch?... ¡garrafonazo de tercera regional preferente!

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 Lunes, 08.35 horas.
   Sede de los Juzgados Centrales de Instrucción. No me digan que no impresiona ver la maquinaria judicial en plena vorágine... ¡jope, llego tarde!.

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Lunes, 08:36 horas.
   Intento disiparme en el entorno pero el herr Secretario, apoyado por el laureado pelota oficial del juzgado, agente judicial Chiribitas, me echa el guante. "¡Sr. Poblete!.. ¡cese Vd. de hacer el ciruelo... y a tramitar con urgencia las diligencias previas de la Operación Púnica!", me dice dulcemente.

      Operación... ¿Púnica? ¡Caramba, que manía les ha entrado con eso de la justicia universal! ¿Contra quien es la querella ahora? ¿contra Escipión el Africano por escabechinar cartagineses?

   Me explican que no. Que lo de púnica es por la denominación latina del árbol frutero de la granada.  ¡Qué finolis y botánicos se están volviendo estos chicos de la Benemérita!

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Lunes, 10:30 horas.
     120 mandamientos al Registro de la Propiedad, 180 oficios a los Bancos, 40 órdenes de entrada y registro, 78 exhortos y 5 calambres metacarpianos después es la hora del lunch. En general, reina una fraternal camaradería entre la tropa funcionarial y cuando surge alguna controversia en el reparto de asuntos, no hay nada que no se pueda solucionar mediante un cortés diálogo. "¡Tú! ¡cabronazo! ese tochazo púnico era tuyo...  ¡te voy a incrustar el Código Penal ilustrado en el epigastrio!" le grito al zafio patán Maldonado, plusmarquista mundial del escaqueo y conspicuo lameculos.

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Lunes, 11:00 horas. 
    Como el asunto es muy gordo, pedimos refuerzos al Ministerio. "Ha tenido Vd. suerte, joven, ahí tiene un interino que nos queda por estrenar ¡Y está con su embalaje original y todo!"


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Lunes, 11:15 horas

  Tras una somera inquisición del pollo resulta evidente que su dilatada, vasta y desbocada experiencia en el proceloso universo del papelorio jurídico estriba en tres meses que pasó en un juzgado de paz expidiendo certificados de nacimiento a las cabras; cuando se percata de que va el negocio intenta una retirada estratégica por un ventanuco. Le atrapamos in extremis. Queda comisionado para suministrarme cafés de la máquina del pasillo cada cinco minutos, mantener bien lubricada mi brutal grapadora del calibre 45 y regar las plantas.

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Lunes, 14:20 horas.
El Magistrado Juez, antes de la ceremonia del rubricado, cede enfáticamente el escobón, sagrado símbolo judicial de la lucha encarnizada contra la putrefacción pública, al Sr. Secretario para su custodia.

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Lunes, 14:45 horas.
Punicazo en marcha. ¡Hay que ver las cosas tan raras que se encuentran hoy en día en los registros!

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Lunes... 
Mientras vuelvo a casa a desparramarme, leo noticias púnicas en mi nuevo y despampanante Iphone Turbodestroyer. ¡Titulares así de gordos en todos los periódicos! Pero hay algo que me desconcierta: No aparece en las crónicas judiciales la instantánea de-todos-los-días de cierta magistrada llegando a los Juzgados de Sevilla...  ¡Aquí está!.


Fdo. Carlitos Poblete.

lunes, 27 de octubre de 2014

Los casos del Inspector Pomeroy: Concurso de traslados letal.



    La funcionaria Renata Palomeque apareció  un día asesinada en las dependencias del juzgado cuevachuelista y de lo mercachiflero nº 1. Cuando la policía  consigue derribar la puerta de acceso a la oficina “que había sido  tapiada con cincuenta archivadores que contenían los procedimientos mercachifles correspondientes al año 2013”, contempla la estremecedora escena: La señorita  Palomeque sentada inmóvil parece contemplar la pantalla de ordenador que hay sobre el escritorio. Las primeras hipótesis apuntan a un caso de autolisis, sin embargo el posterior y minucioso informe forense detalla que a la víctima le falta la cabeza. Esta, finalmente, es localizada debajo del mostrador, justo al lado del botijo.

   En consecuencia, se baraja la posible comisión de un crimen, aunque sin descartar del todo que la estatutaria dejará su cabeza debajo del mostrador para no impresionarse con el acto que iba a realizar o se suicidara y posteriormente la colocará allí para despistar.

     ¿Se ha autoescabechado la Srta. Palomeque?, si la han asesinado ¿quién ha sido el trapisondista? ¿Por qué la mató? Sólo hay una débil pista: cagarrutas de cabra esparcidas por toda la estancia… y la cabra autora de las deposiciones.

      El inspector Valdemar Pomeroy se hace cargo de las investigaciones y en 24 horas detiene al culpable. ¿Quién es el matarife? ¿Cómo pudo descubrirlo el célebre inspector.?

     Nada más entrar en la oficina,  y tras un  simple vistazo al escritorio de la asesinada, el inspector Pomeroy aseguró categóricamente:

- La difunta era zurda,  esto explicaría la extraña posición del ratón respecto al teclado, ergo el  asesino debe ser diestro. Además, de la presencia de la cabra se deduce que el asesino es de pueblo, baila zumba y le gusta Sergio Dalma. 

     Por otro lado la Srta. Palomeque era la eminencia en esta covachuela de los codicilios concursaleros y,  según tengo entendido, se marchaba dentro de unos días trasladada a la Audiencia Provincial. Esto significa que hasta que se incorpore el sustituto alguno de sus colegas tendrá que hacerse cargo del marronazo.  Para que la canallada sea mayor  resulta que el suplente resultón de Renata proviene de un Juzgado de Paz, así que al afortunado que le toque el baile está de mierda hasta las cejas. Esto es motivo suficiente para que te entren ganas de arrancar el páncreas o cortarle la cabeza a alguien y, consecuentemente, cualquiera de los funcionarios de este juzgado tenía un móvil para defenestrar a la señorita Palomeque. Ademas,  a tenor del arcaico código de honor por el que se rigen estos individuos,  la víctima  era una perraca traidora, una rata que abandona el barco en pleno zafarrancho de combate para irse a comer queso en un cementerio de elefantes.

     No obstante, la prueba de cargo definitiva es la cabra. Si en un principio podría pensarse que fue olvidada por el asesino en su precipitada huida, los restos de los expedientes que se ha merendado permiten deducir que la dejó aquí con un propósito. Fíjense, ¡exclusivamente se ha zampado los procedimientos mercachifleros acabados en las cifras 4, 5 y 6! O la chiva es un remilgada en sus gustos gastronómicos o ha sido aleccionada al efecto. Apuesto por lo segundo. Es parecido al complot, recientemente descubierto en Sevilla, en el que el PSOE-A planeaba introducir en el juzgado de la Magistrada Alaya unos cuantos miles de ejemplares de lepidoptherus antrophofaghus vulgaris, una especie de polilla mutante capaz de reducir el sumario de los ERE a polvillo y excremento polillero en un par de horas.

     En definitiva, el asesino  es el funcionario de este juzgado que sea diestro, de pueblo, quema grasas con el zumba, tramita los expedientes de la jurisdicción mercachiflera acabados en 4, 5 y 6 y, en el colmo de la depravación, escucha  a Sergio Dalma.

martes, 21 de octubre de 2014

Crónica vetusta de Tribunales: Otelo motorizado.

    


     A Don Florentino Amando le sabían requetemal los juegos de ojos, y otras cosuelas, entre su juvenil y pizpireta cónyuge y Pascual, un guapo convecino. Ocurrieron los hechos en una barriada de Albacete, donde vivía el matrimonio.

     Al pobre Florentino se le llevaban los demonios... y era el comerse las uñas...  y el espionaje sin resultado rotundo y positivo...  y el olerse la tostada sin tostada. A Florentino, en fin, le pesaba ominosamente la cabeza. 

     Un tarde, cuando circulaba en su Simca 1000, divisó a su rival a punto detener su coche y apearse en una calle solitaria. Florentino vio rojo, y como torete embravecido, no lo pensó más. Cogió su auto, dio la vuelta a la manzana y, desembocando en la misma calle por detrás de donde caminaba el marchoso Pascual, arremetió contra él, que, rápido de reflejos y amante de su íntegra y bella figura, dio en el último instante un respingo que ni el salto de la rana del torero del flequillo. Pero, ¡ay!, no se sabe si podrá repetir el número en el futuro, pues a pesar del magnífico brinco, el coche del colérico esposo le dio un tantarantán en las piernas del cual tardó ochenta y dos  días en curarse.

     De resultas, le queda una muy suave y casi  coqueta cojera, nuevo atractivo a los ojos de la señora de Amando, conmovida quizá por el bárbaro atropello sufrido por su causa. Pues bien, la Audiencia, con criterio harto benevolente, condenó  al Florentino, por delito de lesiones con alevosía, a la pena de dos años, cuatro meses y un día de prisión menor, amén de las accesorias.

     Y lo que es la vida. el celosísimo señor Amando, que se había ido prácticamente de rositas, recurre ante el Supremo. El cual puntualiza muy bien que "no se estima acertada la calificación de simples lesiones alevosas, ni la de homicidio frustrado, y que los hechos pudieron ser calificados de asesinato frustrado". Y viene a decir que si no le da al bruto de Florentino en toda la cresta es que por estar prohibido eso de la "reformatio in pelus"  (o sea, lo de poner las cosas aún peor para el recurrente).

     Por Justiniano (Hermano Lobo, 20/05/1972)


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     ¡Jopé!, esto si que es una crónica de tribunales rigurosa y concienzuda.

viernes, 17 de octubre de 2014

Notitia iudicialis truñera




    Si en el día de ayer les ofrecíamos a nuestros lectores una despampanante exclusiva en relación al affaire Podemos Vs Aguirre, hoy hay novedades al respecto. Una ojeada a las ediciones digitales de los principales rotativos patrios y nos encontramos, por ejemplo, con los siguientes titulares:

El juez anula la demanda de Iglesias a Aguirre por un defecto de forma.


Podemos pierde el acto de conciliación con Aguirre y tendrá que pagar 1.500 euros.




Condenan a Podemos a pagar 1.500 euros en costas en su demanda.

Para rematar la faena en todos los artículos encontramos frases similares (suponemos que debe de tratarse de una noticia de "agencia"):

En un decreto, el juez acuerda dar el acto de conciliación por «intentado sin efecto, con imposición de costas al conciliante». Aunque en el texto no recoge la cifra exacta a la que ascienden dichas costas, fuentes jurídicas han señalado que la cantidad es de 1.500 euros. Como Iglesias se encontraba en Bruselas, su compañero de partido Juan Carlos Monedero acudió al acto, que no se pudo celebrar finalmente porque no tenía poder notarial para representarle.

     ¡Coooorcholiiiisss!... aquí hay algo que no cuadra. ¿No se supone que se trataba de un acto de conciliación? Lo primero que se nos ocurre es que  (tal y como viene ocurriendo últimamente) el Gobierno haya modificado los artículos supervivientes de la añeja LEC de 1881 que regulan el proceloso mundo del bienquistamiento,  y ello mediante una disposición adicional bien escondidita en algún Real Decreto de ordenación de las explotaciones extensivas de ganado porcino y se nos haya pasado. Una febril búsqueda en el BOE nos tranquiliza. Los polvorientos y rancios artículos  siguen impertérritos.

     Volvemos pues a llamar a nuestra asesora, la ilustradísima tramitadora "La Chusa", para que comparta con todos nuestros amables lectores sus utilísimos consejos y conocimientos sobre el conciliamiento civil y otras hierbas, amén de realizar un exhaustivo análisis doctrinal de los meritados textos. Oígamos su elocuente catilinaria:

- Jejeje... ¿No decía yo ayer que lo que tocaba era un "intentado sin efecto" del tamaño de un trolebús? Pues aquí está, si señor. Pero bueno, pasemos al intríngulis:

1.-  ¿Que coño pinta aquí el Juez? ¡Quien pastorea a los cabestros es (en teoría)  "la piedra angular del juzgado" (osea, el Secretario)!  Repitan conmigo sapientísimos reporteros: ¿que miembro de la fauna judicial (sin contar al fiscal, que es un bien mueble) dicta decretos?.... el Secretario. Escríbanlo 50 veces en sus iPad.

2.- ¿Anulada la demanda? ¿"Podemos" ha perdido?... estimados y ceporreicos plumíferos,  en una acto de conciliación no hay vencedores ni vencidos:  o se dan un beso los púgiles o "adios muy buenas y ya nos veremos el careto en los tribunales cuando presentes la querella esa tan gorda". Si algo ha quedado anulado en este negocio han sido sus sinapsis neuronales, caballeros.

3.- ¿Y quien será esa "fuente jurídica" que ha predicho que las costas se tasarán en 1.500€? ¿la Bruja Lola?  Pues la menda se apuesta unos pantys a que el resultado de la tasación será un cero patatero.

¿Algo más ?... que he quedado con "La Pilaruca" para tomarnos el cafetazo de las 11.30 y despellejar a la nueva.

     En fin, estimados lectores, esperamos que el apasionante mundo de la concordia judicial, haya dejado de tener secretos para Vds. Despedimos agradecidos a la ilustre Chusa, no sin antes insistir en que su cónyuge (y también el de La Pilaruca) son unos santos.

     Y muchos dirán que esas trufas no dejan de ser una simpática anécdota  pero, y no olvidemos que los textos reproducidos no han sido tomados precisamente de la hoja parroquial sino de periodicazos serios,  un escalofrío nos recorre el occipucio.... ¿tendrán el mismo rigor cuando informan sobre el ebola, la crisis institucional o las últimas tendencias en moda masculina?...



martes, 14 de octubre de 2014

El poder de Podemos




Declaraciones de Juan Carlos Monedero en relación a la suspensión del acto de conciliación que tiene planteado Podemos frente a Esperanza Aguirre. 

"Escuchando a la marquesa de Esperanza Aguirre, parece que estaba reculando porque se ha dado cuenta de que ha dicho una barbaridad y de que iba a perder el juicio (¿?). Pero ha cometido un error esta mañana y es que en la demanda que recibieron había un poder y faltaban, según lo han planteado sus abogados, por cierto, muy arrogantes, que se nota que pisan fuerte en los juzgados y asustan incluso a los trabajadores, los estatutos de Podemos donde se demuestra que yo soy Juan Carlos Monedero y soy uno de sus fundadores. Entonces, han decidido que se suspendiera la conciliación. Ellos recibieron la documentación y pudieron habernos avisado, pero ellos han llegado hoy y dicen que hay un defecto de forma".  (Periodista Digital)


Pues bien, el funcionario del cuerpo de tramitación (y supuesto acojonado por los leguleyos de "la casta") al que le tocó el embolado (el Secretario estaba en un "amojonamiento", al parecer) nos ha hecho llegar amablemente el "poder" presentado por el Sr. Monedero para acreditar su representación y que seguidamente les mostramos en rigurosa primicia:






Contactada de urgencia La Chusa,  doctísima tramitadora que ostenta el record de celebraciones de actos de conciliación en los juzgados de esta villa (25 en una mañana; de esos que presentan a saco las operadoras de telefonía para evitar no-se-que-cosa del IVA), nos ofrece su opinión al respecto:

- ¿Suspensión?.... ¡y una mierda! Yo le hubiera echado un par de cojones al asunto y tener por no comparecido al conciliante… y a correr. Sí señor, un intentado sin efecto como la copa de un pino.

Por cierto ¿hemos comentado que su marido es un santo? Pues eso.


lunes, 28 de octubre de 2013

Convocando oposiciones (en 1389)


on Lorenzo Suarez de Figueroa, por la gracia de Dios maestre de la orden de caballería de Santiago. A todos los concejos y alcaldes, jurados, jueces, justicias, merinos, alguaciles y otros oficiales cualesquier de todas las villas y lugares de la dicha nuestra Orden y de todas las otras ciudades y villas y lugares de los reinos y señoríos de nuestro señor el rey, que ahora son o serán de aquí en adelante, y a cualesquier de vos en vuestros lugares y jurisdicciones a quien esta nuestra carta fuera mostrada o el traslado de ella, firmada de escribano público, sacada con autoridad de juez o de alcalde. Salud y gracia.

     Sepan que fue merced de nuestro señor el rey de encomendarnos el examen de todos los escribanos que fuesen hechos por cartas del dicho nuestro señor rey y de los otros reyes, sus antecesores, y del nuestro maestrazgo y de nuestra casa que moran en tierra de la dicha nuestra Orden y aquellos que andan en la nuestra casa. De lo cual nos mandó dar una su carta, firmada de su nombre y sellada con su sello de la poridad de cera en las espaldas, hecha de esta guisa:

“Don Juan, por la gracia de Dios, rey de Castilla, de León, de Portugal, de Toledo, de Galicia, de Sevilla, de Córdoba, de Murcia, de Jaén, de los Algarbes, de Algeciras y señor de Lara y de Vizcaya. A vos, don Lorenzo Suárez, maestre de la caballería de la orden de Santiago. Salud y gracia.

Hacemos saber a vos que nos, estando en Palencia en las Cortes, fuimos informado que en nuestros reinos había muchos escribanos públicos, más de los que eran necesarios para provecho de nuestros reinos, y así que algunos de ellos no eran idóneos y suficientes. Y nos, por remediar sobre este hecho en la manera que cumplía al servicio de Dios y provecho de los dichos nuestros reinos, ordenamos que todos los dichos escribanos se viniesen a examinar hasta cierto día ante el doctor Antón Sánchez, nuestro alcalde, so ciertas penas. Y ahora sabed que, parando mientes, como andamos por los nuestros reinos de una parte a otra, y por la grandeza del reino, les sería gran afán y gran costas hacerles venir a nuestra Corte y porque entendemos que cumple al servicio de Dios y provecho de nuestros reinos, que los dichos escribanos queden en sus oficios aquellos que fueren hallados idóneos y suficientes y los otros sean privados, ordenamos que el dicho examen se hiciese en cada arzobispado y obispado, en cierto lugar y por ciertas personas, a que nos lo encomendamos.

Y por ende, es nuestra merced de encomendar este examen de los escribanos, hechos por cartas de los reyes de donde venimos y de nos, de vuestro maestrazgo y de vuestra casa a vos, el dicho maestre, porque ante vos se examinen y por vos sean examinados.  Y sobre esto haréis juramento público, según Dios y vuestra conciencia, que los examinareis tales que sean idóneos y suficientes, los cuales cumplan al servicios de Dios y provechos de nuestros reinos. Y otrosí, que no recaudéis vos, ni otro por vos, cosa alguna de ellos por el examen, salvo seis maravedís, los dos para el escribano que hiciere la carta y los cuatro para el sello;  las cuales cartas vayan firmadas de vuestro nombre y selladas con vuestro sello. El cual examen hecho, mandamos que la confirmación de vos no sea más larga ni se extienda a más de lo contenido en la gracia que cada uno de los escribanos tiene.

Otrosí, es nuestra merced que los que mostraren nuestras cartas, señaladas con el nombre del dicho doctor Antón Sánchez como examinados, que no se examinen otra vez. Otrosí, es nuestra merced y voluntad que hagáis luego pregonar públicamente que todos los dichos escribanos se vayan a examinar ante vos del día que esta nuestra cartas vos fuere mostrada hasta cuatro meses. Y si hasta el dicho plazo no se vinieren a examinar, que en adelante sean privados de los oficios.

Dado en Segovia, diez días de junio, año del nacimiento del nuestro Señor Jesucristo de mil y trescientos y ochenta nueve años.

Yo, Gutier Díaz, la hizo escribir por mandado de nuestro señor el Rey.

Nos, el rey.”

     Y  nos, el sobredicho maestre de Santiago, por virtud del poderío que el dicho señor rey nos dio y otorgó por su carta,  compareció ante nos, Antón Sánchez de Tarancón, nuestro lugarteniente y de la nuestra Orden, el cual mostró ante nos una carta del arzobispo de Toledo como le hubiera examinado; la cual carta era firmada del nombre del dicho arzobispo y sellada con su sello de cera bermeja en las espaldas, y de Gonzalo Uclés, notario. El cual Antón Sánchez, notario del dicho señor rey, parece ser examinado por el dicho arzobispo y fallando por el dicho examen que el dicho Antón Sánchez  es idóneo y suficiente y bien perteneciente de derecho para usar del dicho oficio de escribano y de notario público. Y por ende, damos por bien examinado y confirmámosle la carta de la examinación que él tiene y la carta y privilegio del dicho señor rey él tiene de merced y gracia que le hizo del oficio de la dicha escribanía. Y mandamos que le avala y sea guardada y cumplida la dicha merced y gracia en todo, de aquí adelante, para siempre jamás.

     Por que vos mandamos de parte del dicho señor rey y vos decimos de la nuestra, a todos y a cada uno de vos en vuestros lugares y jurisdicciones, que deis por examinado a dicho Antón Sánchez, escribano, y usar con él en el dicho oficio, según que mejor y más cumplidamente en la carta del dicho señor rey por él vos será mostrada en esta razón, si menester lo hiciere,  se contiene, que nos damos por bien examinado al dicho Antón Sánchez y confirmámosle la dicha merced y gracia que del dicho señor rey tiene, según dicho es.

lunes, 4 de febrero de 2013

¿RAJOY ES TONTO Y ANALFABETO? Por Lucía Etxebarria.




-Este titular tiene por objeto llamar la atención- Hace un año escribí un artículo que tenía por título “La infanta Cristina es tonta y analfabeta”. La versión suavizada del artículo no se pudo publicar en ninguna parte. Así que escribí una versión hardcore del artículo y lo colgué en mi perfil de Facebook. El perfil de Facebook fue desactivado. Más tarde colgué el artículo en una web. Y la web fue hackeada. Pero eso no frenó el avance del texto... el caso es que el artículo corrió de un lado a otro, vía mail, vía redes sociales, y muchísima gente lo ha leído. Ojalá pasase lo mismo con este artículo.


Señor Rajoy: Usted es tonto. Si le birlan 22 millones (suponemos que bastante más porque esto es la punta del iceberg) y usted ni se entera, es tonto. Si en su partido corren los sobres de dinero negro como la cocaína en un afterauers y usted ni se entera, usted es tonto. Si usted ve normal que el marido de Andrea Fabra, elegido A DEDO, eligiera para gestionar los análisis clínicos de la Comunidad a la empresa de la que es consejero, y que cuando, ocupando aún el cargo en la Comunidad, decidiera privatizar esos análisis; si usted ve normal lo del ático en Marbella del señor González, usted es tonto. Y si usted es tonto , me pregunto cómo va a sacarnos de la crisis. Ah… que no nos ha sacado. Ah… que estamos peor que antes. Ah, que están ustedes cerrando urgencias, privatizando sanidad, denegando becas escolares y echando a gente de su casa. Ah, que en comparación con usted, Zapatero empieza a caernos hasta bien.

     Señor Rajoy, los del partido rival de usted tampoco son muy listos que digamos. Que en Andalucía también van perdiendo dinero como locos. Que sí, que lo sabemos. Lo que yo no puedo entender es que una señora que hasta ahora ha estado casada con un ministro al que ha elegido usted, una señora que trabaja para una televisión controlada por usted, una señora, pues, afín a su partido (a Edurne Iriarte me refiero), me venga poco menos que a soltar ayer que lo que pasa en su partido no es para tanto porque al fin y al cabo el PSOE ha hecho lo mismo con los ERES. Y que, a su lado, otro tertuliano también afín a su partido tuviera la desfachatez de venir a decir que aquí en España quien más quien menos casi todo el mundo es corrupto y que eso es una cosa de la idiosincrasia del país. Idioticracia, más bien. Señor Rajoy: cada vez que alguien de su partido me viene a hablar de los ERES de Andalucía para justificar lo que pasa en su partido lo que me viene a decir es que aquí en España la corrupción es la norma, no la excepción, y que entonces nos tenemos que apoquinar con lo que hay. Que no podemos tener sanidad, becas escolares de comedor, urgencias rurales etc… porque aquí robar dinero es lo normal.

     Señor Rajoy: A mí no me vale que la señora Cospedal me diga que en el PP  “quien la hace la paga”. No me lo creo. Repito: No me lo creo. Mentira podrida. Le recuerdo que en el PP se indulta a los corruptos. Han indultado ustedes a: Tomás Gómez Arrabal, exalcalde de la localidad malagueta de Valle de Abdalajis, condenado por corrupción, y con él a tres concejales condenados por delitos continuados de prevaricacion. Los cuatro eran militantes del Partido Popular. Salvaron de la cárcel a: Josep Maria Servitje (ex secretario general del Departamento de Trabajo de la Generalitat) y a Víctor Manuel Lorenzo Acuña (empresario) que desviaron fondos mediante el encargo de informes inútiles. Eso lo hicieron cuando aún eran socios de los convergentes. Indultaron a Constancio Alvarado, ex secretario de la subdelegación del Gobierno en Cáceres, a José Manuel Sánchez Donoso y a Luis Calle Fernández, que habían sido condenados en 2010 por vender permisos falsos a inmigrantes. Indultaron a Miguel Escudero Arias-Dávila, tras ser condenado por la Audiencia Provincial de Madrid como autor de un delito continuado de falsedad en documento mercantil en concurso con un delito de estafa. Han indultado ustedes a políticos, banqueros y empresarios... Y a cuatro mossos de escuadra condenados por torturas, en una decisión que ha soliviantado de tal forma a los jueces que casi 200 han firmado un documento en el que acusan al Ejecutivo de dinamitar la división de poderes (ahí es ná) con una decisión “abusiva” y “éticamente inasumible”. En el PP el que la hace no la paga. Cobra. Y, en negro. Por si esto no fuera prueba de que en el PP el que la hace no es que la pague, sino que cobra, le recuerdo a usted el escandaloso nombramiento de un hombre de La Caixa para la Sala de lo Civil del Tribunal Supremo. Sí, ahí. A la misma sala que acabará juzgando las preferentes, las cláusulas suelo y otros abusos bancarios. Un autoblindaje del establishment.

     Señor Rajoy: De nada sirve legislar si los mismos que legislan garantizan la impunidad de los corruptos. Pero para rizar el rizo, pretende usted llevar adelante una reforma penal según la cual... Despojarían al Juez Instructor de toda competencia, dejando en manos de Fiscalía todas las diligencias de los sumarios. ¿Qué significa esto? Pues que el sumario pasa de controlarlo un señor que, en teoría, es independiente, a uno que está regido por el principio de Obediencia Jerárquica, y cuyo jefe supremo es, ¡oh, sorpresa!, el Ministro de Justicia. - Sustituirían el Principio de Legalidad, que preside nuestro Derecho, por el de Oportunidad. ¿Qué significa esto? La diferencia radica en que el primero, de manera sencilla, obliga a perseguir de oficio todo hecho que revista indicios de criminalidad, mientras que el segundo se basa en la economía de medios, o sea: Se persigue... si compensa, o si interesa. Viene a decir que, dependiendo de quien sea el posible imputado y posteriormente procesado y condenado, se investiga, o se deja pasar. Ya se sabe: me debes un favor de los grandes... y ya te lo cobraré. Todo esto es lo que tiene en mente Gallardón, pero no por iniciativa propia, no... Porque estas medidas cuentan con el entusiasta apoyo de la clase política. Y es que suponen el fin definitivo a sus problemas judiciales. Es decir, esta reforma penal les viene bien a todos los corruptos: a los del PSOE, a los suyos, a los de CiU y a los que vayan por libre. Señor Rajoy: Si usted no se ha enterado de que su partido está corrupto hasta la médula, usted es tonto y analfabeto. Y sí, me creo lo que dicen ustedes de que en el PSOE tampoco están mucho mejor. Y sí, de verdad, me creo que Pujol tenga cuentas en Suiza, porque si no no se explica de dónde saca para tanto como destaca su hijo, y porque Oriol y sus hermanos (una nueva versión de Rocco y sus hermanos) son miembros de al menos 73 empresas, y porque todas ellas están relacionadas de una forma u otra con encargos de la Generalitat... Me lo creo, de verdad que me lo creo. Eso es lo peor: que me lo creo. Pero que el partido de al lado también sea corrupto no hace que el suyo deje de serlo. Y lo que a mí me queda claro es que usted no está haciendo nada, pero nada, para luchar contra la corrupción y sí mucho por afianzarla. Por lo tanto señor Rajoy, usted miente. Usted no tiene ninguna intención de luchar contra la corrupción. Le recuerdo a usted que la organización no gubernamental Access Info Europe, que lucha por la transparencia informativa, le preguntó a usted, sí, a usted, señor Rajoy, cuáles eran las medidas que ha adoptado España para luchar contra la corrupción. En realidad se lo pregunto a su antecesor, pero resulta que la pelota le rebotó a usted. Usted la rebotó a su vez al Ministerio de Justicia. Allí, el Supremo sostuvo que los datos solicitados son una forma de pedir explicaciones al Ejecutivo y no una petición de información en sí. Y Access Info fue condenada por el Tribunal Supremo a pagar 3.000 euros de costas por querer conocer las medidas que ha adoptado España para luchar contra la corrupción. Señor Rajoy: España es, precisamente, el único país europeo de más de un millón de habitantes que no tiene una legislación que ponga coto al secretismo de la Administración y abra los archivos de todas las instituciones que reciben fondos públicos.

     Y ahora ya no me dirijo al señor Rajoy sino a vosotros que me estáis leyendo. Esto se puede y se debe acabar. La crisis en España no es una crisis financiera, es una crisis moral. Y hemos llegado a un punto en el que esto se debe parar. Y se puede parar. Se puede exigir al gobierno del Señor Rajoy o al que venga después que tome medidas para que esto pare. Medidas simples como:

1. Que el indulto, tal y como está concebido, desaparezca. 

2. Que el gobierno tenga que dar explicaciones claras sobre a quien indulta y por qué. Para que deje de ser la puerta por la que se escapan los corruptos.

3. Que no se lleve a puerto la Reforma Penal proyectada por Gallardón.

4. Que se imponga la transparencia informativa: se deberían facilitar datos de toda las obras públicas que cada ayuntamiento acomete.

5. Que se imponga la conservación de documentos.

6. Que se imponga la prohibición de aceptar regalos.

7. Que se imponga la que cualquier compra que realicen las Administraciones pública deba estar ejecutada a precios de mercado e incluir, necesariamente, al menos tres ofertas de proveedores diferentes, para poder elegir la más adecuada.

8. Que se imponga la transparencia total de las Administraciones públicas: que cualquier decisión tomada por un funcionario dentro del cumplimiento de su profesión pueda ser conocida por el resto de ciudadanos, excepto por cuestiones relacionadas con la seguridad. Y así, ningún miembro de la administración podría negarse a satisfacer las necesidades de información no sólo de los periodistas, sino de los votantes.

9. Que se imponga la ausencia de cargos de designación política: actualmente en todo el territorio nacional existe un elevado número de cargos cuya designación ha sido realizada sin ningún criterio de méritos. La hermana de Esperanza, el marido de la Fabra (sí, ese que siendo consejero de sanidad nombrado a dedo privatiza los análisis clínicos y luego consigue que sea su empresa la que se lleve la millonaria concesión de esos análisis) , etc, etc. La guinda del pastel la pone una alcaldesa que no ha sido votada.

10. Que para cubrir el lugar de los altos cargos de las Administraciones públicas deban realizarse pruebas objetivas, en lugar de ser por designación partitocrática. Estos cargos deberán designarse por méritos propios, nunca por “soy pariente de, novia de, amante de, prima de la hermana de...”

11. Que la remuneración de los sueldos públicos sea homogénea. No es lógico que un concejal en Alcalá de Henares pueda cobrar diez veces más que uno en Pontevedra, por ejemplo. Y que se ligue a factores económicos medibles con el índice de precios de consumo (IPC).

12. Que los políticos no puedan, jamás, decidir sus propios sueldos.

13. Que se imponga la incompatibilidad del cargo público con el ejercicio de actividades privadas relacionadas directamente con los asuntos en que tenga que intervenir por razón de su cargo. Es decir, un político no debería, por ley: Pertenecer a consejos de administración u órganos rectores de empresas cuya actividad esté relacionada con las que gestione el ayuntamiento; desempeñar cargo representativo o ejecutivo en sociedades concesionarias, contratistas de obras, servicios o suministros, arrendatarias o administradoras de monopolios o con participación o aval del sector público local; tener participación superior al 10 por ciento en el capital de dichas empresas. 

14. Y ya, de paso: Que acabe usted con la amnistía fiscal. Si esa amnistía consiguió recaudar 85 millones de euros y diez eran de Bárcenas, es como para creer que hizo usted la ley a medida de su tesorero.

15. Y, por supuesto: Que los delitos de corrupción NO PRESCRIBAN, para que su (ex) amigo Bárcenas no pueda irse de rositas. 

     Tan simple como esto. Se puede y se debe exigir. ¿Y cómo puede exigirse? Acabando con la ignorancia. «No es una crisis, es una estafa», oímos decir desde hace meses. Es una historia de robo, de complicidad, de sumisión, de ignorancia generalizada y de maniobras de distracción. Cuando los valores morales en una sociedad son la codicia desaforada, el consumismo, la frivolidad, el sensacionalismo, el culto a la apariencia, el culto al cuerpo, el yo-mí-me-conmigo, el hedonismo, el solipsismo, el egoísmo, el ni-lo-sé-ni-me importa, el no-leo-periódicos-porque-me-aburro-y-yo-sólo-leo-el-cuore, porque la frivolidad-es muy-moderna; cuando cada uno barre para casa y únicamente mira por lo suyo y le interesa menos que cero el bien común; cuando a los corruptos no sólo no se les condena sino que se les premia y se les admira, y se les vuelve a votar; cuando las palabras ética y moral se pasan de moda, antes o después el sistema cae, como ha quedado demostrado. Y se polariza: los ricos se hacen mucho más ricos; y los pobres, más pobres. Pero hemos llegado a un punto en el que la única manera de salir adelante es desde la información, y la exigencia. Información es conocimiento, conocimiento es sabiduría, sabiduría es poder. Todos podemos salir a la calle a exigir una Ley de Transparencia y una Ley Anticorrupción serias. Y ha llegado el momento de hacerlo.




martes, 23 de octubre de 2012

Esta tierra es mi tierra... por narices.


     5000 años de historia en tres minutos y medio.


 

miércoles, 17 de octubre de 2012

Simpatía por el diablo

     

Apareció la policía y cuando me quise dar cuenta estaba metido en un juicio de charanga y pandereta en plena noche. La sala tenía el techo bajo y azulejos en las paredes, había un juez de guardia y enfrente de él un banco larguísimo con por lo menos cien tíos en fila (yo era el último). Entonces aparecieron unos policías porra en mano que empezaron a arrearles en la cabeza a todos los que estaban en la fila, a todos sin excepción. Y se veía que los tipos se lo esperaban, me dio la sensación de que era el procedimiento habitual. Yo era el último. Tom se había ido a por mi pasaporte y tardó horas en volver; cuando por fin apareció se lo restregué por las narices a su señoría ("Su majestad la reina exige"), pero ellos siguieron a lo suyo y le dieron unos mamporros al tipo que tenía justo al lado. Al cabo de noventa y nueve cabezas rotas, supuse que a mí me iban a dar también pero no fue así: El juez quería que identificara a los culpables entre los que ellos habían escogido, un puñado de sospechosos habituales, para presentar cargos contra ellos por haber destrozado el coche y provocado los disturbios, pero yo me negué, así que al final la cosa quedó en una multa de aparcamiento, un papel que había que firmar, dinero que cambió de manos e incluso así me tuvieron toda la noche retenido.

Así nos cuenta, en la muy recomendable autobiografia Vida (escrita en colaboración con  James Fox, Global Rhythm Press/Ediciones Península, 2010)), el Stone Keith Richards su encontronazo con la Justicia en Barcelona, año 1967, tras correrse una juerga en un tablao flamenco.



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