Autos ejemplares: Descoordinando

JUZGADO Nº UNO DE LO COVACHUELERO,  PÓSITOS, UTENSILIOS Y PUNICIONES VARIAS.

AUTO

Dada cuenta; las precedentes muestras de acencerramiento agudo del Gobierno, únase a los autos de su razón, y visto el estado del país es procedente dictar la presente resolución.
                                  

 ANTECEDENTES DE HECHO

PRIMERO.- Por el demandado D. José L. Preboste Zapateron, en la representación que tiene acreditada de la UNIÓN EUROPEA, se manifestó con publicidad y alevosía  la conveniencia de articular sanciones para aquellos miembros de dicha sociedad que hagan de su capa un sayo e incumplan determinados objetivos económicos. Conferido traslado, por los reconvinientes gobiernos alemán y británico se presentó escrito de alegaciones  de “¡por aquí!" y "¡tu-ru-ru!", constando la inmediata actividad probatoria de miembros del Gobierno y PSOE negando que su amado lider propusiera  tal cosa. En el día de ayer, el mismisimo Zapaterón se reafirmó en sus declaraciones, ante lo cual la codemandada Sra. Salgado de los Vientos solicitó nulidad de actuaciones puesto que  D. José Luis  se refería a “sanciones morales”.

SEGUNDO.- El Ministro alícuoto D. Celestino Mustio Corbacho dijo... o quiso decir... o puede que dijera... o hipotéticamente aludió al alarmante aumento porcentual de la economía sumergida; evacuados en forma y plazo escritos de la ya mencionada en el anterior antecedente Ministra de la Mortadela Sra. Salgado de los Vientos y el responsable civil subsidiario Sr.  Secretario de Estado del mismo ramo, se calificaron tales manifestaciones de "mentira cochina" y que no hay datos estadísticos fiables que sostengan tan peregrina afirmación. Se acredita con el correspondiente informe forense que seguidamente el meritado Sr. Mustio Corbacho se tragó el sapo y  en el momento procesal oportuno se introdujo una flor en el esfínter anal.

TERCERO.- A preguntas de la Fiscalía Periodística el demandado Sr. Zapaterón anunció urbi et orbe que a finales de año se creará empleo a espuertas. En vista pública el Secretario de Estado de la Mortadela  declaró que volveremos a niveles de empleo aceptables “... en cinco años".

     RAZONAMIENTOS JURÍDICOS

ÚNICO.- Establece el Art. 2.1 de la Ley 50/1997, de 27 de noviembre, del Gobierno,  que el Presidente dirige la acción del Gobierno y coordina las funciones de los demás miembros del mismo, sin perjuicio de la competencia y responsabilidad directa de los Ministros en su gestión. Dispone el artículo 4.1.de la citada norma, que  los Ministros, como titulares de sus Departamentos, tienen competencia y responsabilidad en la esfera específica de su actuación, y les corresponde desarrollar la acción del Gobierno en el ámbito de su Departamento, de conformidad con los acuerdos adoptados en Consejo de Ministros o con las directrices del Presidente del Gobierno

 PARTE DISPOSITIVA

Requiérase al Gobierno en su conjunto, lo que se llevará a efecto en la persona de aquel de sus miembros del que conste acreditado poseer una capacidad cognitiva similar al menos a la del chorlitejo común, a fin de que se abstengan en lo sucesivo de  tocar la bandurria, realizar imitaciones de Chiquito de la Calzada o ejecutar más de cinco genuflexiones seguidas ante las sacrosantas y orbiculares nalgas presidenciales durante la celebración de los Consejos de Ministros. Que se distraen y no se enteran de nada, oiga.

Contra la presente resolución cabe recurso al pataleo ante este Juzgado en el plazo de un post.

Así lo acuerda y firma S.Sª, doy fe.

¿Mande?...

"El Ministerio de Justicia crea una comisión de expertos para modernizar el lenguaje jurídico y hacerlo más comprensible" 

AUTO

En la ciudad de Valladolid, a veinte e nueve días del mes de Junio de mil y seiscientos e cinco años, su merced del señor Alcalde Cristoval de Villlaroel fue  informado que Juana Ruiz, guéspeda donde posaba el dicho don Gaspar de Ezpeleta, ha dicho que en razón de las heridas que le dieron al dicho, que sabe alguna cosa, y atento que también fue informado que la susodicha está mala de tabardillo en la cama, mandó que los alguaciles Francisco Vicente y Diego García, en presencia de mi el presente escribano, le tomen su declaración e pregunten lo que acerca de esto sabe, y se traiga ante su merced para proveer lo que convenga; ansí lo proveyó e mando.- Ante mi Fernando de Velasco.

(“Averiguaciones hechas por mandado del señor Alcalde Cristoval de Villarroel sobre las heridas que se dieron a Don Gaspar de Ezpeleta, Caballero de Hábito de Santiago” Edición Grupo Pinciano/Caja España, Cervantes en Valladolid)

Pues está muy clarito lo que dice el Sr. Alcalde de Casa y Corte ¿no? Pues es del parecer de muy altas dignidades que basta ya de la jerigonza que se usa en la Justicia. Y es cosa cierta que muchos vasallos no se enteran una higa cuando acuden a las covachuelas por mor de sus negocios o desventuras

Vale sí, desde fuera puede parecer que se habla en chino en la Administración de Justicia, pero ¿no es algo que se da en todos los ámbitos? Y para comprobarlo no es necesario que acudan a un congreso de otorrinolaringólogos o a un seminario de física cuántica. La próxima vez que le vengan unos fontaneros a casa presten atención a lo que dicen: Que sí "Paco... pásame la llave stillson, ¡joder como está el bote sifónico! …hay que añadir una tetilla entre las dos vías… tiene Vd. la línea de desagüe y aguas servidas de PVC hecha una mierda, habría que sustituirla por una de Acrilonitrilo Butadieno Estireno…el problema es la tasa de flujo … ponle más teflón…" En resumen, que una tubería no es una tubería y una arandela de goma se llama o-ring.

Cuando necesito adquirir algún producto de ferretería suelo pasarlo fatal. Verán, si en vez de ir a un sitio de esos de bricolaje modernazo donde todo viene envasado vas a un almacén a la antigua usanza con un mostrador inmenso y empleados ataviados con guardapolvos azules, en el que todavía venden los tornillos y los clavos al peso, puedes conseguir los precios más baratos. Pero ¡ay! sueles encontrarte una cola de tíos con monos que hablan en venusiano y no paran de pedir cosas extrañísimas sin titubear. Entonce me llega el turno y acabo poniéndome colorado. Claro, yo le digo al dependiente “quiero una pieza que… vera… es así... más o menos… parecida a eso que tiene allí detrás, pero… no,..  sí, esto me puede valer… ¿Cómo ha dicho que se llama esta cosa? ¿compensador de dilatación de elastómero con electroválvula incorporada y junta de estanqueidad?... Oiga, pues tiene la toda la pinta de ser un tornillo mondo y lirondo... además, que lo que quiero reparar es la cisterna del inodoro y no un reactor nuclear... bueno, me lo llevo... ¿Qué si la quiero de un cuarto, de medio o tres cuartos?... ¡y yo que coño sé!", acabo gritando abochornado.

De todas formas he de confesarles que mi debilidad sobre la jerga judicial se refiere al uso de términos que en el habla, digamos que del mundo exterior, tienen otros significados. Pensemos en la "Rebeldía Procesal”. Recuerdo que hace años le dije a un caballero con aspecto de coronel de artillería retirado que "no se le había notificado una resolución por estar en rebeldía”… ¡y casi me atiza con el paraguas!,  al tiempo que gritaba muy alterado que "¡él era un señor de orden!" y el revoltoso lo sería yo “con esas pintas de hippie melenudo”.

¿Recuerdan que periódicamente salta la escandalera por el uso en alguna sentencia de la expresión “ensañamiento”? Claro, es difícil de entender que se diga que no ha existido tal ensañamiento  cuando el fulano-acusado le ha pegado 150 puñaladas a la víctima y además le ha arrancado la oreja de un mordisco ¿Y que me dicen de los otorgamientos de poder en Secretaría? El día menos pensado se me muera una vieja de risa cuando le digo “miré señora, va ha prestar Vd. un otorgamiento de poder Apud-Acta” Respecto a los expedientes de dominio para reanudación del tracto sucesivo, más de un colindante ha pensado que ¡por fin! le citaban del Hospital para practicarle la exploración intestinal. Y digo bien colindante, porque si la citación era en calidad de causahabiente, directamente se va a urgencias.

En fin, queridos, hagan lo que yo. Tengan en los favoritos del explorador un buscador de sinónimos y se lo pasarán bomba. O pueden probar a decirle a un justiciable empeñado en hablar con el Secretario, que este no puede atenderle "...porque se ha ido a un amojonamiento" El tío se pensará cualquier cosa

Felicitación Post Navideña

La Redacción en pleno de Justicia News felicita cordialmente a todos aquellos que han logrado sobrevivir una vez más a la Navidad (y a los cuñados, suegros, sobrinitos, tíos...) ¡Enhorabuena!

Propuestas accesorias a la Nueva Oficina Judicial.

El eminente tramitador-profesor Melquiades Spotfy, miembro fundador del Centro de Estudios Covachueleros y celebrado autor de los ya clásicos ensayos "Uso y abuso del gerundio en autos y providencias", "La poesía de la Generación del Veintisiete y su influencia en la Ley de Enjuiciamiento Civil",  "Breve historia del insulto y su tratamiento penal: del bellaco malandrín al me cago en tus muertos"  entre otros, acaba de presentar sus propuestas para la NOJ. Seguidamente les ofrecemos una breve resumen de la erudita conferenca que ofrecio al respecto en una conocida tasca de esta capital:

¡Se acabaron las críticas  al merecido cafelito de media mañana! Con el sencillo artefacto que les mostramos los funcionarios podrán disfrutar hasta el último segundo de la tertulia cafeteril. Observen la cara de satisfacción de estas dos bellas gestoras que, mientras saborean sus churros, contemplan los últimos modelitos expuestos en los escaparates. ¡Y sin retrasos al reincorporarse a su puesto de trabajo! 

Desengáñense. La principal razón de cabreo que sienten los ciudadanos que visitan un Juzgado viene dada por la frustación. Acostumbrados a ver esos "Gran Jurado" del cine norteamericano, los tribunales españoles les parece una filfa. Para empezar, habría que aumentar la altura de los estrados de las salas de vistas, o mejor aún, sentar al Juez en una silla de esas que usa el árbitro en un partido de tenis. Luego está el ropaje de los funcionarios. Yo propongo el uso obligatorio de algo clásico a la par que elegante. Vean a la izquierda como mejora el tramitador Sr. Petit ataviado con una chaqueta vintage, pantalones de satén, chistera y paraguas a juego. Seguro que de esta guisa no le chilla ninguna vieja por retrasarse ocho meses en la tramitación de un expediente de dominio. Incluso puede que acabe pidiéndole en matrimonio o regalándole una caja de puros.

¡Hum!, entramos en un terreno peligroso: la vestimenta de ellas. Optamos por los extremos. Lunes, martes, miércoles y jueves, conjunto de chaqueta y bermudas cangrejeras, complementado con sombrerito de segadora y vergajo. ¿Vd. se atravería a decirle con gesto huraño a la funcionaria de la derecha "señorita, llevo una hora esperando a que vuelva Vd. de tomar café"? Yo, no.

Y los viernes... ¡así!

(Les recordamos a las señoritas funcionarias que esta redacción no se hace responsable ni tiene por qué compartir las opiniones del profesor Spotfay)

La Instauración de los Juicios Rápidos ha provocado en muchos casos la saturación de los Juzgados de lo Penal que han de ejecutar las correspondientes sentencias. Planteo la transformación de aquellos en juicios súbitos. Para ello se dotará a todos los Juzgados de Instrucción del cerebro electrónico Juiciotrón, fruto del trabajo del Doctor Von Locovich de la Universidad de Praga en colaboración con el ex-ministro Bermejo.

Se introducen las pruebas de cargo por la ranura de la izquierda, ya sea la caja de langostinos congelados que ha birlado el imputado del hipermercado o la botella de mojito vacía que llevaba en el asiento del copiloto cuando le paró la benemérita; los escritos del Ministerio Fiscal y de la Defensa por la de la derecha...  ¡y se pulsa el botón!  En 3,5 segundos se dicta y publica la  sentencia, salta un resorte y...  ¡KAPOW! ... se ejecuta. Arriba pueden contemplar la cara de satisfacción de los funcionarios del Juzgado de Instrucción nº 1 por el buen funcionamiento de la aplicación en un caso real de hurto y podemos observar el momento en el que un sonriente y bigotudo Gestor se dispone a darle caña al sistema. El acusado es el fulano que lleva pajarita, por si no se habían dado cuenta. 

¿Cúal es uno de las tareas que más  navajazos, insultos y tirones de pelo provocan en un Juzgado?... exactamente, atender el teléfono.  Y para resolverlo, urge la introducción del aparetejo que pueden contemplar en la imagen superior izquierda. Este maravilloso receptor telefónico brinca de una mesa a otra sin interrupción, deteniéndose sobre aquella en la que intuye que el funcionario se dedica a la vida contemplativa o detecta  falta de actividad cerebral en el sujeto. ¡Se acabó eso de hacerse el sueco para no atender las llamadas! Además es botijo con alta eficiencia energética, da la hora exacta de Nueva York, Londres o Pernambuco y lanza insultos en siete idiomas.

Otra actividad odiada por cualquier funcionario decente es el estampillado con sellos entintados, ya sean los clásicos o los autoentintables. Pues bien, el  Chisme que les presentamos (parte superior, derecha) es capaz de estampar treinta sellos por segundos: "urgente", "prescindible" "cagando leches", "¿Qué coño hago con esto?", "habla mudita".... no tiene límites. Y no termina ahí la cosa, también tiene utilidad para rallar queso o escurrir los macarrones.


                                           El pundonoroso profesor Spotfay.

Nuestras portadas para la Nueva Oficina Judicial

Cartas al Director.

Muy Sr. Nuestro y director de Justicia News: tenemos el sentimiento de manifestar que no estamos conformes en absoluto con su manera de dirigir la gacetilla esa.

Desde el primero número de Justicia News, usted ha olvidado que una revista, sea cual fuere, tiene el impepinable deber de fomentar el consumismo desmelenado de la ciudadanía. ¿No han oído al sapiencísimo Sr. Zapatero animando a comprar como borregos y superar así la pertinaz crisis?

Usted sólo se preocupan de decir tonterías y más tonterías de una manera desinteresada y de publicar fotos trucadas, sin preocuparse ni poco ni mucho de fomentar la publicidad, ya sea en forma de anuncios o bien en forma encubierta, a base de bombo.

En los ciento y pico números que lleva publicando Justicia News, Vd. todavía no ha dado bombo a un cantante pop, ni ha celebrado el estreno de una super-mega-producción cinematográfica, ni ha alabado la publicación de un Best Seller repleto de ingeniosos enigmas esotéricos o palurdos del medievo, ni ha dicho que el último videojuego protagonizado por Honorio Father, el infatigable vendedor de fajas, eleva el umbral del arcade a la categoría de arte, ni ha ensalzado a ningún graciosete e intrépido reportero televisivo, ni ha elogiado a ninguna doctísima academia de preparación de opositores a chupatintas judiciales o a tornero-fresador y que consigue aprobados como churros, ni ha tenido palabras de pláceme para ningún centro comercial o parque temático recién inaugurado. ¿Usted cree que esto puede tolerarse ni un momento más? ¿Usted no sabe todavía que... ya estamos en Navidad?

Uno espera en una publicación de categoría la aparición de ventanas emergentes, como conejos que salen de la madriguera, invitando al desparrame adquisitivo, a la orgía compradora, al derroche desenfrenado, al éxtasis dilapilador… ¿no es Vd. consciente de lo feliz que se queda la gente después de dejar la tarjeta de crédito hecha unos zorros?

La vida sin un plasma del tamaño de una mesa de ping-pong y un home cinema destroyer a juego (de esos que cuando visionas una película de acción el vecino se cree que le ha entrado un misil tomahawk por la ventana de la cocina), no tiene sentido. Ése es el mensaje positivo que hay que transmitir.

Dese por vencido. El día menos pensado se encuentra a Lou Reed anunciando una crema anti-peeling en la televisión, clonan a Jim Morrison para que concurse en Operación Triunfo o escucha la tonadilla A HARD RAIN'S A – GONNAFALL del Dylan ese sirviendo como sintonía de una marca muy fashion de paraguas. Por cierto, ¡ejem!, el profeta del folk acaba de sacar un CD (a Vd. quizás le guste más que digamos un LP) con… ¡villancicos! (el “tamborilero”, incluido). Claudique, Sr. Director.

Esperamos su contestación inmediata para saber a qué atenernos y, en espera de sus decisiones, le saluda atentamente.

El Consejo de Ministros.

(Adaptado, plagiado, homenajeado, copiado, o como Vds. quieran, de un artículo de "La Codorniz" de 1942).

El cafe. Mentiras y exageraciones sobre un producto sobrevalorado

Tenemos el placer de ofrecerles a continuación una nueva y surrealista colaboración del Tramitador Enmascarado (más conocido por el Sr. Petit), que nos escribe desde el frenopático.

Yo no sé quién inventó el café, ni falta que hace puesto que en el Mercadona lo tienen, y creo que en el Carrefour y en algunos chinos también lo venden.

El café tiene cafeina (más adelante volverenos sobre la cafeína y explicaremos detalladamente su naturaleza y características) y huele a café. Viene envasado en bolsitas, y acostumbran a presentarlo en grano o molido. Yo lo compro molido y me despreocupo de molerlo. Una vez lo compré en grano y al no tener molinillo recuerdo que me enfadé mucho. Cuando me se me pasó el cabreo lo molí yo mismo, con el uso de las uñas que crecen en los pies; previamente desinfecté el café.

De todas formas hay que advertir al consumidor que en la actualidad se comercializa también café sin cafeína (ahora no toca, primero estoy dando unas notas de interés general y luego a degüello con la cafeína), que una vez comprado, ante la imposibilidad de inyectarle la cafeina es necesario volver al establecimiento para proceder a su cambio. Históricamente se clasifican las distintas variedades en: cafe con leche, solo, cortado y de desayuno. La cafeína, es la madre del cordero, porque por mucho que mires el grano de café es imposible identificarla. Más allá de esto y del efecto estimulante que se le atribuye hay poco más que añadir.

Uso social del café. Debido a sus propiedades estimulantes suele tomarse por las mañanas y después de las comidas y también es muy popular su consumo en las cafeterías cuando el consumidor no tiene clara la elección. Hay gente que lo toma a cualquier hora e insiste en decir que no le saca el sueño. Bueno.

Algunos estudiantes lo utilizan para aprovechar la noche anterior del examen y hacer las chuletas. En mi caso la noche anterior a los exámenes, fueran parciales o finales, las reservaba para mantener relaciones sexuales consentidas con mis compañeras de clase. Reconozco que mis resutados académicos fueron mediocres, pero guardo un entrañable recuerdo de mi etapa estudiantil. Y para no desentonar me tomaba un cortadito, así sí desentonaba le echaba la culpa al puto cortadito.

En un momento que la comunidad científica no alcanza a concretar, se popularizó también el uso del café por parte de los trabajadores asaliariados, que al descubrir el plus de concentración y actividad que les reportaba el café de media mañana, lo incorporaron a su rutina. Décadas después y obligados por los jefes de negociado, que habían ya oído de los fabulosos efectos de la cafeína, los funcionarios fueron obligados a abandonar sus puestos de trabajo para tomar también un tacita de café. El efecto fue demoledor, muchos no volvían hasta el día siguiente, y otros lo hacían con un enorme síndrome de abstinecia que hacía obligado que tomasen otro cafe.

Últimamente está surgiendo con fuerza la tendencia , sobre todo en los países más desarrollados, que es la del ir a tomar el café solo. Parece ser que la gente se ha hartado de tener que compartir esos momentos tan personales con compañeros que no le aportan nada y, aprovechan, alertados por la baja natalidad que hace peligrar las pensiones, para cortejar a las camareras de origen sudamericano o ruso.

Confío que esta breve narración haya sido de su agrado, y aprovecho para recordarles que Juan Valdés (que actualmente cumple condena en una cárcel federal norteamericana) se acompañaba, no de un burro, sino de una burra, que muchos sitúan, después de la caída en desgracia de Juan, en la Gerencia de ....

El Sr. Petit.

Sucesos de antaño.

Extraño caso en un Juzgado

de Hospitalet

En el Juzgado de Primera Instancia de

Hospitalet Se produjo un extraño suceso

en torno a un presunto delito sexual. Al

parecer una joven de 20 años presentó

denuncia de estupro contra un individuo

cuyas señas facilitó y que pudo ser detenido

poco después. Presentado ante el Juez,

el acusado negó categóricamente ser el autor

del hecho imputado, afirmando que durante

sus cuarenta años de vida jamás había tenido

relación sexual. Una vez prestada declaración

y ante el asombro de los presentes el detenido

se infirió un profundo corte con una hoja

de afeitar en el miembro, arrojando luego

el mismo sobre la mesa del Juez. El herido tuvo

que ser trasladado al Hospital Clínico donde

quedó internado en estado grave.

Publicado en la prensa a finales de 1969

Un Pliego de cordel

Hombres, mujeres y niños,

mendigos y caballeros,

paisanos y militares,

carcamales y mancebos.

El que ya no peina canas

porque se quedó sin pelo,

y el que el tupé se compone

con bandolina y ungüento...

Pasen y presten oido al parche

a lo que en Zapaluchistán

aconteció....

Aquí vemos al preboste Zapaterón,

mustio y con cara de acelga,

pues sus heraldos anunciaron

con fanfarrias y trompetas

el advenimiento del nuevo

economato sustentaculado.

¿Y que hizo el vulgo?...

Tirose un pedo.

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¿Y quien es por ventura la dama que le consuela?

¡Es la marquesa de Sinde!, que le dice con candor

“Mire vuestra merced, lo que tiene que hacer

es sacar la ceja a pasear por burgos, aldeas y villorrios.

Afloje la bolsa y comisiónese trovadores, saltimbanquis,

domadores, pisaverdes, funambulistas, cantamañanas,

bufones, pregoneros y tañedores de zambombas.

Que loen la vuesa sostenibilidad y la su tersura de cutis"

********

Y en esta bonita estampa

podemos contemplar al reanimado Zangarriano

buscando en el suyo braguero

algunas piezas de a ocho o puede que algún doblón

para financiar la operación borrego.

********

"¡Albricias, ya lo sé!"

exclama en esta vibrante escena

"... A los que no suelten la mosca,

córteseles los webs"

********

Un brote de rebelión:

primero fue el canonazo

y ahora la adicional disposición.

¿Y que nos dice aquí Zampabollos?

"Yo no he sido. Fue la marquesa… esa”

********

“Yo andaba en mis cosas,

poniendo una vela a Dios y otra al Diablo”

Y aquí se acaba el romance

que en el pliego escrito está.

¡y es gratis para quien

se lo quiera llevar!

Manifiesto ‘En defensa de los derechos fundamentales en Internet’

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

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