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Los chicos de la izquierda exquisita  se escandalizan con el cartelito de marras y, la verdad, no deja de ser un poco burro y cutrecillo. De todas formas ¿que esperaban? ¿al funcionariado en pleno haciendo la pamplina del gesto de la cejita?


Nos permitimos sugerir unos ejemplos para empapelar los Juzgados en protesta por el  funcionariazo zapateresco de una forma sutil a la par que elegante:

El Gobierno Freak

Pancho Zapatero y sus cuates.

En los Servicios del Congreso poco antes de anunciar el Funcionariazo.

El muerto viviente.

¿Su sucesor?

De esta guisa apareció Vice-De-La-Vega para firmar el convenio del 0,3% (hoy papel mojado) con los cariñosos sindicaleros el pasado septiembre. ¿No se dieron cuenta que aquello tenía todo el aspecto de ser  un pitorreo?

Privilegios

    

     Ya lo decía Einstein o puede que Celestino Corbacho,  E=MC2, o sea, que todo es relativo. Mírenme, ayer era una birria, un chupatintas cafeinómano, un pobretón, un tío gris sin futuro, y ahora… ¡un privilegiado!, que además va a salvar a este país del desastre con un  5% de su sueldo de mierda.

    Yo no sé qué harán otros, pero  a partir de mañana pienso ir todos los días al Juzgado con  levita y un sombrero de copa que me compré ayer. Y antes de entrar me fumaré un puro así de gordo en la puerta… y otro tomando el cafetito.

  ¡Un privilegiado!... la cosa es que durante las últimas semanas  había notado con extrañeza que algún  vecino me dejaba pasar primero al garaje, otros me saludaban haciendo una reverencia y las madres cuchicheaban al oído de sus criaturas frases que no conseguía oír pero que provocaban que éstas me miraran con admiración. Hasta la gorda del adosado 6-A me recibió esta  mañana en la puerta del solarium  haciendo una genuflexión, y esto sí que me dejó perplejo. Verán, sospecho que esta individua y su marido, un fulano que se había especializado en la construcción de columnas y capiteles (ya se pueden imaginar que estaba ganando un pastón durante la época del desmadre financiero y dilapilador) me dejaban anónimos en el buzón y la que durante una reunión de la comunidad propuso expulsarme de la Residencial  El Paraíso del Melocotón por antisocial.

   Deberían haberla Vds. oído desgranando como un apocalíptico predicador televisivo mis pecados: mancillar la reputación de la comunidad conduciendo un coche de diez años de antigüedad,  quedarme, en el colmo de la extravagancia, sin vacaciones a en vez de pedir un préstamo a un banco de esos tan simpáticos para marcharme 15 días a Cayo Coco o adquirirr un coquetón apartamento en Marina D´or con una hipoteca butifarra, haber traumatizado a mis hijas por no llevarlas a Disney World… Es lo que hace la gente decente ¿no?  Incluso, exclamó con tono escandalizado, ha sido visto saliendo de una Biblioteca Pública… ¡dos veces!

   ¡Dios es grande en el Sinaí! Sobre mi escritorio me espera la demanda que les ha puesto el Banco Hipotecario y Exprimidor y, amigos, ya verán qué eficacia tramitadora. En un mes les subasto el chalecito (columnas neoclásicas que le añadieron al porche para que pareciera la mansión de Scarlet O`Hara incluidas) y en 15 días más se tienen que ir a vivir con la suegra. ¡Y encima seguirán debiendo ciento y pico mil euracos del ala! ¡Viva la legislación hipotecaria española! Y no sólo eso. Sé de buena tinta que a mi compinche Palomeque le ha tocado un monitorio que les ha puesto una financiera de ésas… ¿cómo se llamaba?... sí, hombre, esa que se anunciaba en televisión con el slogan “compre hoy y pague cuando le salga de los huevos”… bueno, da lo mismo, la cosa es que con los intereses que pactaron le va a salir el todoterreno-destroyer-vive-la-aventura que es capaz de subir rampas de 45 grados de inclinación (cosa que no se cansaba de repetir y a lo cual  yo, ingenuamente,  le preguntaba ¿y para qué coño quieres subir por cuestas de 45 grados?)  por un Potosí. Es lo malo que tiene pedir préstamos,  que hay que devolverlos. Quitando ese pequeño detalle son cojonudos.

   Y con un poco de suerte la crisis dura hasta que me jubile y entonces, con la pensión congelada...  me sentaré en la cima del mundo... y sólo bajaré de ella para escupir sobre vuestras tumbas. ¡Gracias Zapatero por devolverme la dignidad!

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¡Hey! ¿Vieron Vds. a Pepiño Blanco (el mullidor de alfombras) en el programa ese de cotilleos de Telecinco intentado vender una burra coja? Nosotros no, teníamos cosas más interesantes que hacer.  Mirar como nos crecen las uñas de los pies, por ejemplo.

No, si se veía venir.

No en vano en la última remodelación ministerial el primer candidato que tenía en mente (es un decir) la criatura antes llamada Zapatero para ministro de cultura era.. ¡Miguel Bosé!

¡Por mis trienios! ¿que será lo siguiente? ¿Publicar los Decretos-Ley  y las subvenciones en el Super Pop?

Sobre el Funcionariazo

Un compinche funcionarial del INSS nos ha remitido este artículo que no podemos resistirnos a  reproducir y su autor es, al parecer, Gustavo Vidal Manzanares.

En 1.956 Dolores Medio escribió “Funcionario público”, novela desgarrada donde se narran las penurias de Pablo Marín, funcionario atado a un sueldo mísero que malvivía en un cuartucho junto a su mujer.

Tras las décadas siguientes de desarrollo, la figura del empleado público casi indigente, trasunto del cesante de novelón galdosiano, fue poco a poco hundiéndose en el olvido. Pero en los últimos días, la cloaca política y mediática neoliberal ha babeado de placer ante los ecos de una posible congelación salarial a los funcionarios. Sin embargo, nada sería más injusto que pasar la factura de la crisis a este colectivo. Así, en los momentos de hervor económico y ladrillazo, un encofrador podía duplicar el sueldo de un Técnico Superior de la Administración, y para conseguir que un albañil viniera a casa había, poco menos, que apuntarse en una lista de espera y cruzar los dedos.

Mientras los funcionarios perdían poder adquisitivo y realizaban malabarismos contables con el sueldo, miles de paletos de eructo, puti club y caspa montaban una constructora y juntaban billetes de quinientos euros como cromos. Legiones de jóvenes abandonaban los estudios y dejaban sus libros escolares criando polvo mientras se pavoneaban en coches refulgentes… ¿los funcionarios? Unos “pringaos, hombre, unos “pringaos”… ¿para qué estudiar?, ¿para qué invertir?, ¿para qué innovar?... “España va bien”. Y mientras tantos celebraban sus ganancias entre cubatas, risas, rayas de coca y “España va bien”, miles de hombres y mujeres habían inmolado sus mejores años junto a una taza de café cargado, un flexo y un temario de oposiciones. Con los codos clavados en una mesa, viendo la vida desfilar a través del claroscuro de un ventanal, a la espera del momento crucial y temible de los exámenes.

 Pues bien, ahora resulta que, según los neoliberales, los efectos de aquellos excesos han de pagarlos los “privilegiados funcionarios”, precisamente el colectivo que apenas se benefició del auge económico y que, por supuesto, no provocó la crisis. Según ese planteamiento no pidamos cuenta a las entidades bancarias que prestaron dinero sin las debidas garantías. No pensemos que las ganancias obscenas de la especulación acabaron en paraísos fiscales. No indaguemos en ayuntamientos y comunidades que dilapidaron millones encargando obras absurdas que enriquecieron a empresarios. No, no… todo esto que lo paguen los funcionarios. Sí, los funcionarios, aquellos “pringaos” durante los años del falso esplendor económico. Sí, el juez que sacrificó como poco cinco años en una oposición terrorífica (aparte de los cinco de carrera) para ganar menos que muchos fontaneros. Sí, los miles de opositores que hubieron de recurrir al Lexatín, el policía que se juega la vida por mil quinientos euros mensuales (si llega) el auxiliar que no gana más de novecientos… ¡resulta que estos han de pagar la crisis y son unos “privilegiados”!

Hoja Parroquial NOJ (sin autobombo)

Estimado fray Tinieblas (antes conocido como Sr. Petit):

Aunque hace ya tiempo que abandonaste este monasterio mesetario, sabrás que el pasado día 4 (Santa Pelagia, virgen y martir; San Godofredo, obispo) púsose en marcha la nueva liturgia procesal y, no sólo eso, sino que incluso se han sustituido los confesionarios, casullas, hisopos, pilas bautismales y demás utillaje ecuménico-cibernético por un novísimo y repanochante artilugio conocido como Minerva-NOJ. 

Y si ya en la primitiva Iglesia de la época patrística fue motivo de sesudas polémicas si el poder temporal está por encima del espiritual o viceversa, similar coyuntura se ha dado al intentar celebrar la primera misa Minerva-NOJ. ¿Quién tiene primacía? ¿Las disposiciones adicionales que a modo de Apocalipsis Bíblico  se encuentran al final de la Ley o las exigencias y limitaciones de los bytes, flows, Development toll y otras tripas del NOJ.

Porque, oh dilectísimo amigo, ¡ni el Pater Noster en su remozada versión hip hop  me dejó entonar ese demoníaco NOJ! Resulta, como bien sabrás, que el nuevo catecismo previene que de las eucaristías ya registradas, únicamente las civiles-declarativas continuarán celebrándose por el antiguo ceremonial,  pero sólo hasta que recaiga el amén de S.Sª.  Todas las restantes, ya sea una ejecución de difuntos, un tedeum conciliante o un réquiem recursero, habrán de ajustarse al nuevo credo. Pues bien, a los eremitas de la orden informática nadie les debió decir nada y, por inspiración del mismísimo Belcebú sin duda, han decidido que el chiripitifláutico Minerva-NOJ exclusivamente permita exorcizar  los procesos bautizados a partir de la meritada e infausta fecha.

De poco han valido las rogativas al CAU,  sacar en procesión bajo palio al Secretario Coordinador, cubrir nuestras cabezas con tonner, hacer penitencia cafeteril o azotar nuestras carnes con legajos y codicilios: El chisme no pita. Y henos aquí a los miembros de la cofradía civilera tornando proveyentes en decretantes, mudando providencias en diligencias, reposiciones en revisiones, patenas en copones… y todo ello con el corta, pega y colorea.

Voltean sus enormes  campanas  las seos ministeriales anunciando urbi et orbi la llegada del mesias-NOJ, mientras en las parroquias covachueleras repiquetean  los cencerros tocando a muerto.

Que Caamaño sea contigo. 


Tu hermano en la fe, Reverendo Padre Sotanillos, asesor espiritual de los Juzgados Abulenses. Firmado y rubricado.

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Chuletas de nudillo.

Como los seguidores de los antiguos seriales radiofónicos o las novelas por entregas esperamos ansiosos el próximo número del apasionante folletín gubernamental sobre la criogenización funcionarial. Si aquellos terminaban abruptamente el capítulo dejando al oyente o lector con la zozobra de saber si el héroe llegaría a tiempo de salvar a la huerfanita de ser devorada por una manada de hienas hambrientas o sobrecogidos al desvelarse que el apuesto Rodolfo es hijo del primo segundo de la Condesa D´Chiesa, nos hemos quedado con la inquietud de conocer sí la Sra. Salgado de los Vientos, a la sazón Vicejefaza de la Mortadela y otras viandas y el Secretario de Estado de asuntos charcuteros se dirigen la palabra o se dedican a tocar el ukelele y a jugar al escondite por los pasillos del Ministerio. Recapitulemos.

Capítulo Primero: Solemne declaración de la Vicepresidenta de los Encurtidos afirmando que el embutido de los empleados públicos no se toca. Eso sí, hay que reconocer que soltó un inquietante y gaseoso “por el momento” que nos provocó una cierta rigidez en el occipucio.  

Capítulo Segundo: Mister Ocaña, Secretario Chacinero y segundo de abordo, en vez de cortar jamón en finas lonchas se dedica a abrir melones. ¡Alarma e inquietud entre los empleados públicos de salazones y conservas! Ya no se está hablando de congelar el salami, sino de introducir a los que embuten las salchichas en nitrogeno líquido...  como a los espermatozoides. ¡A comer Chopped de lata!

Capítulo Tercero: Pocas horas después de estos sucesos, salida en tromba de la Virreina Del Botillo Sra. de La Vega, el ViceManolo  Zampone Di Modena y la ya mencionada Viceministra del Lomo Embuchado desautorizando al catador de cucurbitaceas y profeta del fiambre refrigerado. 

 ¿Y mañana?... ¡Que les den morcillas!

La Cabra Blanca: Escatología cibernética

Si Vd., querido funcionario, es de los que disfruta como un enajenado pilotando la trituradora de papel, se extirpa los pelillos del entrecejo cada vez que se vuelve a encontrar sobre su escritorio ese expediente lombricero que creía haber archivado definitivamente o suele gritar, para escándalo de sus compañeras femeninas,  que el procedimiento que ha tramitado fulanito está despachado con el epicentro de las nalgas... ¡está Vd. de enhorabuena! porque sus más íntimos  deseos pueden ser realidad. Y todo ello gracias a la última maravilla de la tecnología oficinesca japonesa: La Cabra Blanca (White goat).  Si hace unas décadas los ingenieros nipones asombraron al mundo con el inodoro dotado de un estratégico chorrito e hilo musical, ahora lo han dejado sencillamente estupefacto. 

Introduce Vd. 40 hojas de papel A4 inservibles con sus pifias o las bobadas que envían por fax los sindicatos por una ranura ad hoc del engendró mecánico y ñiiiic... boinggg... plinck.... kapow... ¡¡sale un rollo de papel higiénico por el otro extremo!! Desde que en  el siglo V a.C. a un alfarero de la mítica ciudad de Tartessos llamado Carambolo (o Colitis según otras fuentes) se le ocurrió añadirle a una vasija un asa y un pitorro, dando lugar al botijo panzudo, no habíamos asistido a un avance científico de tal calibre.

Desde estas páginas emplazamos a todos aquellos que se encargan de realizar los pedidos de material de oficina a las Gerencias o Consejerías correspondientes, que entre la relación de  bolígrafos, ambientadores, carpetas, sacapuntas con manivela, masajeadoras de pies y demás artículos de primera necesidad, introduzcan camuflada la petición de una Cabra Blanca. Aunque el chisme pesa 500 kilos y cuesta unos 80.000 euros pensamos que merece la pena intentar hacerla pasar, por ejemplo, por una grapadora sofisticada.

¡Imagínense el cacho de selva amazónica que podemos salvar de la deforestación!  y, sobre todo, cómo mejorará la productividad del personal si cada vez que se te agarra el estrés o los nervios a las tripas  le puedes dar un uso apropiado, previo tratamiento caprino, a esas alegaciones hechas con mala baba por un leguleyo chinche o esa minuta de S.Sª que parece garabateada bajo la influencia de un potente narcótico. Ya nos parece ver una interminable fila de funcionarios silbando y con una sonrisa de oreja a oreja volviendo del W.C. e intercambiando sesudos comentarios doctrinales del tipo "pues este tribunal del jurado me ha quedado muy suave"... "Palomeque, ya te dije que aunque le tuvieras muchas ganas a ese expediente de dominio era aconsejable quitarle antes las grapas"...

Ni escáners, ni fotocopiadoras, ni ordenadores, ni botijos ... ¡una Cabra Blanca en cada Juzgado ya!

Un poco de ciencia

No sabemos exactamente que estábamos buscando en la web, pero acabamos en una página del Departamento de Educación Secundaría del estado de Durango (México... o eso dicen en los films de Robert Rodríguez) , donde aparecía la ficha técnica de un utensilio de uso común. Lo cierto es que no nos podemos resistir a reproducirla. Intenten adivinar de que cacharro se trata.

PROPIEDADES DE LOS MATERIALES EMPLEADOS.

Propiedades Generales

Las propiedades que dependen de la cantidad total de materia del cuerpo se llaman propiedades generales; entre ellas están la forma, tamaño, peso, temperatura.

Propiedad Gral	Definición	Donde se manifiesta
Masa	Cantidad de materia contenida en un cuerpo. Se mide en (Kg)	Al pesar el .......... en una báscula.
Volumen	Lugar o extensión que ocupa un cuerpo en el espacio. Se mide en (m3). El volumen no sólo depende de la cantidad de materia, sino también de la temperatura	Es el lugar que ocupa el ............ en un espacio.
Peso	Fuerza de atracción gravitacional que la Tierra ejerce sobre todos los cuerpos. Es proporcional a la masa	Es la fuerza de atracción gravitacional que ejerce la tierra sobre el ..........
Inercia	Cualidad que tienen los cuerpos de preservar el estado, de reposo o movimiento en línea recta en que se encuentran hasta que una fuerza externa actúe sobre ellos	Se manifiesta al moverse o cuando esta en reposo.
Divisibilidad	Propiedad que tienen los cuerpos para fraccionarse en pedazos cada vez más pequeños	Muy poco probable que se pudieran dañar o quebrarse alguna parte con el trato normal
Porosidad	característica de la materia que consiste en presentar poros o espacios vacíos	No hay porosidad porque la ceramica y el plástico su estructura atómica es muy densa

Respuesta:

El Jubilonazo

Si hace unos meses la mileurista Leire Planetóide Pajín, entre otros capos socialistas, estuvo a punto de extirparle los testículos al Gobernador del Banco de España y comérselos crudos a continuación, por proponer una modificación del sistema de pensiones y una drástica reducción del gasto público... ¿Qué ha pasado en los últimos días para que Zapaterón haya hecho suyas aquellas disparatadas ideas? ¿habrán sido los capones que ha recibido en sus últimos periplos europeos? No lo sabemos. Pero lo que sí sabemos es que si un gobierno  tan obsesionado con negar la evidencia, maquillar la realidad, la imagen y el marketing ha decidido tomar una medida tan impopular es que la situación... ¡está más jodida de lo que podíamos imaginar!

Eso, o que desde la invitación de  Obama a rezar,  ha refrescado sus conocimientos de catequesis y ha caído en la cuenta de lo que dice el octavo mandamiento: no dirás falsos testimonios ni mentiras. 


Aunque conociéndole, es más probable que haya optado por orar a Manitú o a Tutatis,  o mejor aún, a los Dioses de la mitología clásica. Y así se habrá puesto al día de algunos mitos. Seguro que le ha enternecido y se ha sentido identificado con Narciso... ya saben, ese tío que estaba encantado de haberse conocido y  que tras observar  su imagen reflejada en un rio, dijo ¡jolines, que guapo que soy! Tan absorto estaba que terminó cayendo al agua... y nosotros tras él, con una flor en el culo.

Donde dije Jueces...

La Justicia es "ineficiente" porque los Jueces "no trabajan".

¡Ostras, Pedrín! ¿Ha regresado Fernández Bermejo de su retiro espiritual? ¿Ha nombrado ZP al arzobispal Sr. Caamaño tiraboleiro mayor de la Catedral de Santiago y ungido en su lugar como Ministro de Justicia a Pepiño Blanco, el domador de colectivos díscolos?  Pues no, anonadados lectores, quien ha dicho esta frase (entre otras lindezas) es nada más y nada menos que el Magistrado  Gómez Bermúdez, el Koyak de la Audiencia Nacional. 

Y como en toda tierra de garbanzos, seis gansos y seis gansas hacen doce gansos, tras la consiguiente polvareda y tirón de orejas de sus correligionarios, el Sr. Gómez ha puntualizado raudo y veloz sus declaraciones. Y pensaran Vds. que quizás haya entonado un mea culpa escribiendo en un pizarrón cien veces  "generalizar es muy feo", ¡quía!, ha manifestado que se refería a... ¡LOS FUNCIONARIOS! 

A esto se le llama una buena bajada de pantalones, o mejor dicho, de toga.  Y ya puestos a concretar... ¿se refiere a los funcioneros de la Administración de Justicia en general? ¿a los de la Audiencia Nacional en particular? ¿puede que a los destinados en su sala? Pues, si se trata de este último caso, ya sabe Su Señoría lo que debe. hacer... ¡empure a esos dos o tres bandarras que se dedican a la vida muelle!... ¡Ah!, claro, como  probablemente también haya  otros tantos que llevados por su profesionalidad, sentido de la  responsabilidad , gilipollez congénita o como decía mi padre, la satisfacción del deber cumplido,  se dejan el pellejo haciendo su trabajo y el de los gandules, compensando un poco la molicie de estos.... para qué se va a molestar Vd. en descender de las alturas y perder el tiempo en temas tan terrenales, prosaicos... y aburridamente funcionariales.