Sobre el Funcionariazo

Un compinche funcionarial del INSS nos ha remitido este artículo que no podemos resistirnos a  reproducir y su autor es, al parecer, Gustavo Vidal Manzanares.

En 1.956 Dolores Medio escribió “Funcionario público”, novela desgarrada donde se narran las penurias de Pablo Marín, funcionario atado a un sueldo mísero que malvivía en un cuartucho junto a su mujer.

Tras las décadas siguientes de desarrollo, la figura del empleado público casi indigente, trasunto del cesante de novelón galdosiano, fue poco a poco hundiéndose en el olvido. Pero en los últimos días, la cloaca política y mediática neoliberal ha babeado de placer ante los ecos de una posible congelación salarial a los funcionarios. Sin embargo, nada sería más injusto que pasar la factura de la crisis a este colectivo. Así, en los momentos de hervor económico y ladrillazo, un encofrador podía duplicar el sueldo de un Técnico Superior de la Administración, y para conseguir que un albañil viniera a casa había, poco menos, que apuntarse en una lista de espera y cruzar los dedos.

Mientras los funcionarios perdían poder adquisitivo y realizaban malabarismos contables con el sueldo, miles de paletos de eructo, puti club y caspa montaban una constructora y juntaban billetes de quinientos euros como cromos. Legiones de jóvenes abandonaban los estudios y dejaban sus libros escolares criando polvo mientras se pavoneaban en coches refulgentes… ¿los funcionarios? Unos “pringaos, hombre, unos “pringaos”… ¿para qué estudiar?, ¿para qué invertir?, ¿para qué innovar?... “España va bien”. Y mientras tantos celebraban sus ganancias entre cubatas, risas, rayas de coca y “España va bien”, miles de hombres y mujeres habían inmolado sus mejores años junto a una taza de café cargado, un flexo y un temario de oposiciones. Con los codos clavados en una mesa, viendo la vida desfilar a través del claroscuro de un ventanal, a la espera del momento crucial y temible de los exámenes.

 Pues bien, ahora resulta que, según los neoliberales, los efectos de aquellos excesos han de pagarlos los “privilegiados funcionarios”, precisamente el colectivo que apenas se benefició del auge económico y que, por supuesto, no provocó la crisis. Según ese planteamiento no pidamos cuenta a las entidades bancarias que prestaron dinero sin las debidas garantías. No pensemos que las ganancias obscenas de la especulación acabaron en paraísos fiscales. No indaguemos en ayuntamientos y comunidades que dilapidaron millones encargando obras absurdas que enriquecieron a empresarios. No, no… todo esto que lo paguen los funcionarios. Sí, los funcionarios, aquellos “pringaos” durante los años del falso esplendor económico. Sí, el juez que sacrificó como poco cinco años en una oposición terrorífica (aparte de los cinco de carrera) para ganar menos que muchos fontaneros. Sí, los miles de opositores que hubieron de recurrir al Lexatín, el policía que se juega la vida por mil quinientos euros mensuales (si llega) el auxiliar que no gana más de novecientos… ¡resulta que estos han de pagar la crisis y son unos “privilegiados”!

Hoja Parroquial NOJ (sin autobombo)

Estimado fray Tinieblas (antes conocido como Sr. Petit):

Aunque hace ya tiempo que abandonaste este monasterio mesetario, sabrás que el pasado día 4 (Santa Pelagia, virgen y martir; San Godofredo, obispo) púsose en marcha la nueva liturgia procesal y, no sólo eso, sino que incluso se han sustituido los confesionarios, casullas, hisopos, pilas bautismales y demás utillaje ecuménico-cibernético por un novísimo y repanochante artilugio conocido como Minerva-NOJ. 

Y si ya en la primitiva Iglesia de la época patrística fue motivo de sesudas polémicas si el poder temporal está por encima del espiritual o viceversa, similar coyuntura se ha dado al intentar celebrar la primera misa Minerva-NOJ. ¿Quién tiene primacía? ¿Las disposiciones adicionales que a modo de Apocalipsis Bíblico  se encuentran al final de la Ley o las exigencias y limitaciones de los bytes, flows, Development toll y otras tripas del NOJ.

Porque, oh dilectísimo amigo, ¡ni el Pater Noster en su remozada versión hip hop  me dejó entonar ese demoníaco NOJ! Resulta, como bien sabrás, que el nuevo catecismo previene que de las eucaristías ya registradas, únicamente las civiles-declarativas continuarán celebrándose por el antiguo ceremonial,  pero sólo hasta que recaiga el amén de S.Sª.  Todas las restantes, ya sea una ejecución de difuntos, un tedeum conciliante o un réquiem recursero, habrán de ajustarse al nuevo credo. Pues bien, a los eremitas de la orden informática nadie les debió decir nada y, por inspiración del mismísimo Belcebú sin duda, han decidido que el chiripitifláutico Minerva-NOJ exclusivamente permita exorcizar  los procesos bautizados a partir de la meritada e infausta fecha.

De poco han valido las rogativas al CAU,  sacar en procesión bajo palio al Secretario Coordinador, cubrir nuestras cabezas con tonner, hacer penitencia cafeteril o azotar nuestras carnes con legajos y codicilios: El chisme no pita. Y henos aquí a los miembros de la cofradía civilera tornando proveyentes en decretantes, mudando providencias en diligencias, reposiciones en revisiones, patenas en copones… y todo ello con el corta, pega y colorea.

Voltean sus enormes  campanas  las seos ministeriales anunciando urbi et orbi la llegada del mesias-NOJ, mientras en las parroquias covachueleras repiquetean  los cencerros tocando a muerto.

Que Caamaño sea contigo. 


Tu hermano en la fe, Reverendo Padre Sotanillos, asesor espiritual de los Juzgados Abulenses. Firmado y rubricado.

Galería Fotográfica

Chuletas de nudillo.

Como los seguidores de los antiguos seriales radiofónicos o las novelas por entregas esperamos ansiosos el próximo número del apasionante folletín gubernamental sobre la criogenización funcionarial. Si aquellos terminaban abruptamente el capítulo dejando al oyente o lector con la zozobra de saber si el héroe llegaría a tiempo de salvar a la huerfanita de ser devorada por una manada de hienas hambrientas o sobrecogidos al desvelarse que el apuesto Rodolfo es hijo del primo segundo de la Condesa D´Chiesa, nos hemos quedado con la inquietud de conocer sí la Sra. Salgado de los Vientos, a la sazón Vicejefaza de la Mortadela y otras viandas y el Secretario de Estado de asuntos charcuteros se dirigen la palabra o se dedican a tocar el ukelele y a jugar al escondite por los pasillos del Ministerio. Recapitulemos.

Capítulo Primero: Solemne declaración de la Vicepresidenta de los Encurtidos afirmando que el embutido de los empleados públicos no se toca. Eso sí, hay que reconocer que soltó un inquietante y gaseoso “por el momento” que nos provocó una cierta rigidez en el occipucio.  

Capítulo Segundo: Mister Ocaña, Secretario Chacinero y segundo de abordo, en vez de cortar jamón en finas lonchas se dedica a abrir melones. ¡Alarma e inquietud entre los empleados públicos de salazones y conservas! Ya no se está hablando de congelar el salami, sino de introducir a los que embuten las salchichas en nitrogeno líquido...  como a los espermatozoides. ¡A comer Chopped de lata!

Capítulo Tercero: Pocas horas después de estos sucesos, salida en tromba de la Virreina Del Botillo Sra. de La Vega, el ViceManolo  Zampone Di Modena y la ya mencionada Viceministra del Lomo Embuchado desautorizando al catador de cucurbitaceas y profeta del fiambre refrigerado. 

 ¿Y mañana?... ¡Que les den morcillas!

La Cabra Blanca: Escatología cibernética

Si Vd., querido funcionario, es de los que disfruta como un enajenado pilotando la trituradora de papel, se extirpa los pelillos del entrecejo cada vez que se vuelve a encontrar sobre su escritorio ese expediente lombricero que creía haber archivado definitivamente o suele gritar, para escándalo de sus compañeras femeninas,  que el procedimiento que ha tramitado fulanito está despachado con el epicentro de las nalgas... ¡está Vd. de enhorabuena! porque sus más íntimos  deseos pueden ser realidad. Y todo ello gracias a la última maravilla de la tecnología oficinesca japonesa: La Cabra Blanca (White goat).  Si hace unas décadas los ingenieros nipones asombraron al mundo con el inodoro dotado de un estratégico chorrito e hilo musical, ahora lo han dejado sencillamente estupefacto. 

Introduce Vd. 40 hojas de papel A4 inservibles con sus pifias o las bobadas que envían por fax los sindicatos por una ranura ad hoc del engendró mecánico y ñiiiic... boinggg... plinck.... kapow... ¡¡sale un rollo de papel higiénico por el otro extremo!! Desde que en  el siglo V a.C. a un alfarero de la mítica ciudad de Tartessos llamado Carambolo (o Colitis según otras fuentes) se le ocurrió añadirle a una vasija un asa y un pitorro, dando lugar al botijo panzudo, no habíamos asistido a un avance científico de tal calibre.

Desde estas páginas emplazamos a todos aquellos que se encargan de realizar los pedidos de material de oficina a las Gerencias o Consejerías correspondientes, que entre la relación de  bolígrafos, ambientadores, carpetas, sacapuntas con manivela, masajeadoras de pies y demás artículos de primera necesidad, introduzcan camuflada la petición de una Cabra Blanca. Aunque el chisme pesa 500 kilos y cuesta unos 80.000 euros pensamos que merece la pena intentar hacerla pasar, por ejemplo, por una grapadora sofisticada.

¡Imagínense el cacho de selva amazónica que podemos salvar de la deforestación!  y, sobre todo, cómo mejorará la productividad del personal si cada vez que se te agarra el estrés o los nervios a las tripas  le puedes dar un uso apropiado, previo tratamiento caprino, a esas alegaciones hechas con mala baba por un leguleyo chinche o esa minuta de S.Sª que parece garabateada bajo la influencia de un potente narcótico. Ya nos parece ver una interminable fila de funcionarios silbando y con una sonrisa de oreja a oreja volviendo del W.C. e intercambiando sesudos comentarios doctrinales del tipo "pues este tribunal del jurado me ha quedado muy suave"... "Palomeque, ya te dije que aunque le tuvieras muchas ganas a ese expediente de dominio era aconsejable quitarle antes las grapas"...

Ni escáners, ni fotocopiadoras, ni ordenadores, ni botijos ... ¡una Cabra Blanca en cada Juzgado ya!

Un poco de ciencia

No sabemos exactamente que estábamos buscando en la web, pero acabamos en una página del Departamento de Educación Secundaría del estado de Durango (México... o eso dicen en los films de Robert Rodríguez) , donde aparecía la ficha técnica de un utensilio de uso común. Lo cierto es que no nos podemos resistir a reproducirla. Intenten adivinar de que cacharro se trata.

PROPIEDADES DE LOS MATERIALES EMPLEADOS.

Propiedades Generales

Las propiedades que dependen de la cantidad total de materia del cuerpo se llaman propiedades generales; entre ellas están la forma, tamaño, peso, temperatura.

Propiedad Gral	Definición	Donde se manifiesta
Masa	Cantidad de materia contenida en un cuerpo. Se mide en (Kg)	Al pesar el .......... en una báscula.
Volumen	Lugar o extensión que ocupa un cuerpo en el espacio. Se mide en (m3). El volumen no sólo depende de la cantidad de materia, sino también de la temperatura	Es el lugar que ocupa el ............ en un espacio.
Peso	Fuerza de atracción gravitacional que la Tierra ejerce sobre todos los cuerpos. Es proporcional a la masa	Es la fuerza de atracción gravitacional que ejerce la tierra sobre el ..........
Inercia	Cualidad que tienen los cuerpos de preservar el estado, de reposo o movimiento en línea recta en que se encuentran hasta que una fuerza externa actúe sobre ellos	Se manifiesta al moverse o cuando esta en reposo.
Divisibilidad	Propiedad que tienen los cuerpos para fraccionarse en pedazos cada vez más pequeños	Muy poco probable que se pudieran dañar o quebrarse alguna parte con el trato normal
Porosidad	característica de la materia que consiste en presentar poros o espacios vacíos	No hay porosidad porque la ceramica y el plástico su estructura atómica es muy densa

Respuesta:

El Jubilonazo

Si hace unos meses la mileurista Leire Planetóide Pajín, entre otros capos socialistas, estuvo a punto de extirparle los testículos al Gobernador del Banco de España y comérselos crudos a continuación, por proponer una modificación del sistema de pensiones y una drástica reducción del gasto público... ¿Qué ha pasado en los últimos días para que Zapaterón haya hecho suyas aquellas disparatadas ideas? ¿habrán sido los capones que ha recibido en sus últimos periplos europeos? No lo sabemos. Pero lo que sí sabemos es que si un gobierno  tan obsesionado con negar la evidencia, maquillar la realidad, la imagen y el marketing ha decidido tomar una medida tan impopular es que la situación... ¡está más jodida de lo que podíamos imaginar!

Eso, o que desde la invitación de  Obama a rezar,  ha refrescado sus conocimientos de catequesis y ha caído en la cuenta de lo que dice el octavo mandamiento: no dirás falsos testimonios ni mentiras. 


Aunque conociéndole, es más probable que haya optado por orar a Manitú o a Tutatis,  o mejor aún, a los Dioses de la mitología clásica. Y así se habrá puesto al día de algunos mitos. Seguro que le ha enternecido y se ha sentido identificado con Narciso... ya saben, ese tío que estaba encantado de haberse conocido y  que tras observar  su imagen reflejada en un rio, dijo ¡jolines, que guapo que soy! Tan absorto estaba que terminó cayendo al agua... y nosotros tras él, con una flor en el culo.

Donde dije Jueces...

La Justicia es "ineficiente" porque los Jueces "no trabajan".

¡Ostras, Pedrín! ¿Ha regresado Fernández Bermejo de su retiro espiritual? ¿Ha nombrado ZP al arzobispal Sr. Caamaño tiraboleiro mayor de la Catedral de Santiago y ungido en su lugar como Ministro de Justicia a Pepiño Blanco, el domador de colectivos díscolos?  Pues no, anonadados lectores, quien ha dicho esta frase (entre otras lindezas) es nada más y nada menos que el Magistrado  Gómez Bermúdez, el Koyak de la Audiencia Nacional. 

Y como en toda tierra de garbanzos, seis gansos y seis gansas hacen doce gansos, tras la consiguiente polvareda y tirón de orejas de sus correligionarios, el Sr. Gómez ha puntualizado raudo y veloz sus declaraciones. Y pensaran Vds. que quizás haya entonado un mea culpa escribiendo en un pizarrón cien veces  "generalizar es muy feo", ¡quía!, ha manifestado que se refería a... ¡LOS FUNCIONARIOS! 

A esto se le llama una buena bajada de pantalones, o mejor dicho, de toga.  Y ya puestos a concretar... ¿se refiere a los funcioneros de la Administración de Justicia en general? ¿a los de la Audiencia Nacional en particular? ¿puede que a los destinados en su sala? Pues, si se trata de este último caso, ya sabe Su Señoría lo que debe. hacer... ¡empure a esos dos o tres bandarras que se dedican a la vida muelle!... ¡Ah!, claro, como  probablemente también haya  otros tantos que llevados por su profesionalidad, sentido de la  responsabilidad , gilipollez congénita o como decía mi padre, la satisfacción del deber cumplido,  se dejan el pellejo haciendo su trabajo y el de los gandules, compensando un poco la molicie de estos.... para qué se va a molestar Vd. en descender de las alturas y perder el tiempo en temas tan terrenales, prosaicos... y aburridamente funcionariales.

Autos ejemplares: Descoordinando

JUZGADO Nº UNO DE LO COVACHUELERO,  PÓSITOS, UTENSILIOS Y PUNICIONES VARIAS.

AUTO

Dada cuenta; las precedentes muestras de acencerramiento agudo del Gobierno, únase a los autos de su razón, y visto el estado del país es procedente dictar la presente resolución.
                                  

 ANTECEDENTES DE HECHO

PRIMERO.- Por el demandado D. José L. Preboste Zapateron, en la representación que tiene acreditada de la UNIÓN EUROPEA, se manifestó con publicidad y alevosía  la conveniencia de articular sanciones para aquellos miembros de dicha sociedad que hagan de su capa un sayo e incumplan determinados objetivos económicos. Conferido traslado, por los reconvinientes gobiernos alemán y británico se presentó escrito de alegaciones  de “¡por aquí!" y "¡tu-ru-ru!", constando la inmediata actividad probatoria de miembros del Gobierno y PSOE negando que su amado lider propusiera  tal cosa. En el día de ayer, el mismisimo Zapaterón se reafirmó en sus declaraciones, ante lo cual la codemandada Sra. Salgado de los Vientos solicitó nulidad de actuaciones puesto que  D. José Luis  se refería a “sanciones morales”.

SEGUNDO.- El Ministro alícuoto D. Celestino Mustio Corbacho dijo... o quiso decir... o puede que dijera... o hipotéticamente aludió al alarmante aumento porcentual de la economía sumergida; evacuados en forma y plazo escritos de la ya mencionada en el anterior antecedente Ministra de la Mortadela Sra. Salgado de los Vientos y el responsable civil subsidiario Sr.  Secretario de Estado del mismo ramo, se calificaron tales manifestaciones de "mentira cochina" y que no hay datos estadísticos fiables que sostengan tan peregrina afirmación. Se acredita con el correspondiente informe forense que seguidamente el meritado Sr. Mustio Corbacho se tragó el sapo y  en el momento procesal oportuno se introdujo una flor en el esfínter anal.

TERCERO.- A preguntas de la Fiscalía Periodística el demandado Sr. Zapaterón anunció urbi et orbe que a finales de año se creará empleo a espuertas. En vista pública el Secretario de Estado de la Mortadela  declaró que volveremos a niveles de empleo aceptables “... en cinco años".

     RAZONAMIENTOS JURÍDICOS

ÚNICO.- Establece el Art. 2.1 de la Ley 50/1997, de 27 de noviembre, del Gobierno,  que el Presidente dirige la acción del Gobierno y coordina las funciones de los demás miembros del mismo, sin perjuicio de la competencia y responsabilidad directa de los Ministros en su gestión. Dispone el artículo 4.1.de la citada norma, que  los Ministros, como titulares de sus Departamentos, tienen competencia y responsabilidad en la esfera específica de su actuación, y les corresponde desarrollar la acción del Gobierno en el ámbito de su Departamento, de conformidad con los acuerdos adoptados en Consejo de Ministros o con las directrices del Presidente del Gobierno

 PARTE DISPOSITIVA

Requiérase al Gobierno en su conjunto, lo que se llevará a efecto en la persona de aquel de sus miembros del que conste acreditado poseer una capacidad cognitiva similar al menos a la del chorlitejo común, a fin de que se abstengan en lo sucesivo de  tocar la bandurria, realizar imitaciones de Chiquito de la Calzada o ejecutar más de cinco genuflexiones seguidas ante las sacrosantas y orbiculares nalgas presidenciales durante la celebración de los Consejos de Ministros. Que se distraen y no se enteran de nada, oiga.

Contra la presente resolución cabe recurso al pataleo ante este Juzgado en el plazo de un post.

Así lo acuerda y firma S.Sª, doy fe.

¿Mande?...

"El Ministerio de Justicia crea una comisión de expertos para modernizar el lenguaje jurídico y hacerlo más comprensible" 

AUTO

En la ciudad de Valladolid, a veinte e nueve días del mes de Junio de mil y seiscientos e cinco años, su merced del señor Alcalde Cristoval de Villlaroel fue  informado que Juana Ruiz, guéspeda donde posaba el dicho don Gaspar de Ezpeleta, ha dicho que en razón de las heridas que le dieron al dicho, que sabe alguna cosa, y atento que también fue informado que la susodicha está mala de tabardillo en la cama, mandó que los alguaciles Francisco Vicente y Diego García, en presencia de mi el presente escribano, le tomen su declaración e pregunten lo que acerca de esto sabe, y se traiga ante su merced para proveer lo que convenga; ansí lo proveyó e mando.- Ante mi Fernando de Velasco.

(“Averiguaciones hechas por mandado del señor Alcalde Cristoval de Villarroel sobre las heridas que se dieron a Don Gaspar de Ezpeleta, Caballero de Hábito de Santiago” Edición Grupo Pinciano/Caja España, Cervantes en Valladolid)

Pues está muy clarito lo que dice el Sr. Alcalde de Casa y Corte ¿no? Pues es del parecer de muy altas dignidades que basta ya de la jerigonza que se usa en la Justicia. Y es cosa cierta que muchos vasallos no se enteran una higa cuando acuden a las covachuelas por mor de sus negocios o desventuras

Vale sí, desde fuera puede parecer que se habla en chino en la Administración de Justicia, pero ¿no es algo que se da en todos los ámbitos? Y para comprobarlo no es necesario que acudan a un congreso de otorrinolaringólogos o a un seminario de física cuántica. La próxima vez que le vengan unos fontaneros a casa presten atención a lo que dicen: Que sí "Paco... pásame la llave stillson, ¡joder como está el bote sifónico! …hay que añadir una tetilla entre las dos vías… tiene Vd. la línea de desagüe y aguas servidas de PVC hecha una mierda, habría que sustituirla por una de Acrilonitrilo Butadieno Estireno…el problema es la tasa de flujo … ponle más teflón…" En resumen, que una tubería no es una tubería y una arandela de goma se llama o-ring.

Cuando necesito adquirir algún producto de ferretería suelo pasarlo fatal. Verán, si en vez de ir a un sitio de esos de bricolaje modernazo donde todo viene envasado vas a un almacén a la antigua usanza con un mostrador inmenso y empleados ataviados con guardapolvos azules, en el que todavía venden los tornillos y los clavos al peso, puedes conseguir los precios más baratos. Pero ¡ay! sueles encontrarte una cola de tíos con monos que hablan en venusiano y no paran de pedir cosas extrañísimas sin titubear. Entonce me llega el turno y acabo poniéndome colorado. Claro, yo le digo al dependiente “quiero una pieza que… vera… es así... más o menos… parecida a eso que tiene allí detrás, pero… no,..  sí, esto me puede valer… ¿Cómo ha dicho que se llama esta cosa? ¿compensador de dilatación de elastómero con electroválvula incorporada y junta de estanqueidad?... Oiga, pues tiene la toda la pinta de ser un tornillo mondo y lirondo... además, que lo que quiero reparar es la cisterna del inodoro y no un reactor nuclear... bueno, me lo llevo... ¿Qué si la quiero de un cuarto, de medio o tres cuartos?... ¡y yo que coño sé!", acabo gritando abochornado.

De todas formas he de confesarles que mi debilidad sobre la jerga judicial se refiere al uso de términos que en el habla, digamos que del mundo exterior, tienen otros significados. Pensemos en la "Rebeldía Procesal”. Recuerdo que hace años le dije a un caballero con aspecto de coronel de artillería retirado que "no se le había notificado una resolución por estar en rebeldía”… ¡y casi me atiza con el paraguas!,  al tiempo que gritaba muy alterado que "¡él era un señor de orden!" y el revoltoso lo sería yo “con esas pintas de hippie melenudo”.

¿Recuerdan que periódicamente salta la escandalera por el uso en alguna sentencia de la expresión “ensañamiento”? Claro, es difícil de entender que se diga que no ha existido tal ensañamiento  cuando el fulano-acusado le ha pegado 150 puñaladas a la víctima y además le ha arrancado la oreja de un mordisco ¿Y que me dicen de los otorgamientos de poder en Secretaría? El día menos pensado se me muera una vieja de risa cuando le digo “miré señora, va ha prestar Vd. un otorgamiento de poder Apud-Acta” Respecto a los expedientes de dominio para reanudación del tracto sucesivo, más de un colindante ha pensado que ¡por fin! le citaban del Hospital para practicarle la exploración intestinal. Y digo bien colindante, porque si la citación era en calidad de causahabiente, directamente se va a urgencias.

En fin, queridos, hagan lo que yo. Tengan en los favoritos del explorador un buscador de sinónimos y se lo pasarán bomba. O pueden probar a decirle a un justiciable empeñado en hablar con el Secretario, que este no puede atenderle "...porque se ha ido a un amojonamiento" El tío se pensará cualquier cosa