Certamen Berza del día

                                                 03/01/2020                                 

Alberto Garzón (coordinador de IU y palanganero de UP) sobre la decisión de la JEC de inhabilitar a Torra:

"La derecha española, a través de su reaccionario brazo judicial, inhabilita a Torra. La derecha española, contra la democracia y contra los resultados en las urnas que no le gustan. Tenemos un gravísimo problema con las altas instancias del poder judicial en España."

¿De verdad este energúmeno tiene posibilidades de ser ministro?

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07/12/2019

"Yo no sé si es la lista de espera más larga. Depende de cómo lo enfoquemos. Pero lo que le puedo garantizar es que uno de los déficits que tiene la sanidad pública de Catalunya es que tiene un sobrecoste por la gente que viene a Catalunya a intervenirse"

Paciente: Rafael Ribó, Sindic de Greuges (defensor del pueblo) justificando el hecho de que Catalunya lidere las listas de espera para una intervención quirúrgica en España.

 Diagnóstico Forense: Ligera xenofobia con sepsis supremacista asociada y espasmos egoistoides; posible inflamación del ombligo de tanto mirárselo y desorientación territorial.

Diagnóstico jurídico: Derogación tácita de La Constitución y del Estatut por la norma suprema Llei de l'embut (Ley del Embudo),  cuyo artículo único dice "El Gobierno de la Generalitat no tiene responsabilidad alguna, pasada, presente o futura en los problemas que afectan a Cataluña."

Observaciones: ¿Se incluye en el lote a inmigrantes extracomunitarios y turistas o exclusivamente se refiere a ciudadanos de la meseta e ínsulas adyacentes? 

Tratamiento recomendado: Encerrar al Sindic en una sala con el señor Pep, con Dña. Mariona, con el octogenario Narcís (y su garrota) y un par de docenas más de ciudadants que esperan desde hace meses una operación... y que se lo cuente a ellos.

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DIA 28/11/2019

"El gobierno de Navarra se abstrae de las siglas, la cuestión es el qué, no con quién". Javier Remírez (Sic), portavoz del Gobierno de Navarra en relación a la negociación con Bildu. Admitamos que dicho así queda más fino que cuando el Presidente Roosevelt quería expresar algo similar sobre el dictador Anastasio Somoza: "Puede que sea un hijo de puta... pero es nuestro hijo de puta". Ya están tardando la Sra. Lastra y el Sr. Ábalos en hacer suyos este concepto de la restricción mental para justificar la negociación con los independentistas catalanes

Público, el diario que sale los miércoles.

En su edición digital, el diario Publico aborda la noticia del viaje del Rey a los países del Golfo Pérsico y....

... ¿son imaginaciones nuestras o el titular tiene segundas lecturas?   ¡Ah! estos chicos de la izquierda exquisita...

Crisis gorda en Castilla... en 1599.

 Señor, el parecerme que me obliga mi oficio y satisfago mi conciencia me quita la cobardía que es justo tengo para escribir a V.M.

   Ha sido Dios servido de castigar a esta ciudad de León y su tierra con tres terribles instrumentos de castigos, que ha sido en este año de 99 de una muy grande enfermedad de peste que ha sido de gran confusión ver que en un día solo se han visto muchas casas quedar solas y a un tiempo llevar a enterrar padres e hijos y criados, huyendo los padres de los hijos, quedando como quedan grandísimas cantidades de huérfanos y viudas, y de tierra sin segar, y los ganados paciéndolas sin saber los pocos vecinos que han quedado cúyos sean aquellos ganados vagantes.

   El segundo castigo que ha corrido hasta agora de más de seis a ocho años a esta parte ha sido grandísima esterilidad de los frutos de la tierra, con gran necesidad de pan, vendiéndose con gran carestía, no pudiéndose guardar ley ni tasa, en especial en los años de 97 y 98, hasta la cosecha déste de 99, fue tan grande el hambre, que grandísima cantidad de gente murió della.

   La tercer persequición que esta ciudad ha tenido de 10 a 12 años a esta parte y al presente padece en gran estremo, ha sido de falta de justicia, siendo tan poco celosos del bien público y gobierno y bien de los pobres y administración de justicia que ha sido y es causa de que los pobres estén acabados y los ricos muy cerca de ser pobres, que la última provisión que aquí se hizo fue en un don Alonso Cornejo, mozo y pobre y de poca experiencia, el cual falleció habrá ocho o nueve meses. Trajo por teniente a un licenciado Antonio Maldonado y tres alguaciles, que creo por cosas muy ciertas que nunca jamás han llegado peores ministros de justicia a hacer tan grandes robos y malos tratamientos para llevar las haciendas y a los pobres labradores como ellos lo hicieron el tiempo que vivió el dicho corregidor, por cuyo fallecimiento este dicho teniente hace de presente el oficio de Corregidor a manera de mal jornalero, marcando y contando los días para crecer su jornal y aprovechamientos.

El Regidor don Pedro Castañón de Villafañe.    25 de Agosto de 1599.

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(Los Letrados Juristas Castellanos bajo Felipe III.   J.M. Pelorson)

Sin palabras, ¡por Manitú!

ZP se levanta de la siesta, se cepilla el gobierno y lo sustituye por un comité electoral.

  
 Mucho análisis político, mucho revisar la  trayectoria de los nuevos paracaidistas, mucho bla, bla, bla, cuando la cosa es muy simple.  Además,  lo ha explicado la mismísima Criatura Antes Conocida Como ZP (CACCZP);  aquí de lo que se trata es de vender crecepelo, ergo,  ha elegido a los mejores charlatanes del orbe capilar. Lo de la buena gestión no deja de ser una cuestión discutida y discutible.

   De todas formas,  el show de la crisis ministerial ha provocado unos efectos colaterales que nos parece interesante analizar. Pasen y vean.

   En primer lugar, ha propiciado que los informativos televisivos tengan menos tiempo para dedicarlo al deporte y, ¡loado sea El Altísimo!, por un día no ha aparecido el Mourinho ese dando una rueda de prensa u  otra celebrity del balonazo interestelar intentando hilvanar un par de frases con cierta coherencia. Ya se ha formado una asociación para recoger firmas y proponer un proyecto de ley que obligue a formalizar una crisis de gobierno todas las semanas o, por lo menos, cada quince días.

   En segundo lugar nos ha permitido poner al día nuestros apolillados conocimientos sobre la estructura orgánica de la Administración Central. ¿Alguien tenía conocimiento que hace años dejó de existir el Ministerio de Administraciones Públicas? ¡Jo, sí por aquí seguíamos pensando que el ministro de la cosa funcionarial era Jordi Sevilla! (Sí, aquel señor que le dijo a CACCZP que siendo aplicado un par de tardes, podría optar al Nobel   de Economía). ¡Pues resulta que no! El mamotreto ese parace ser que hace años que pasó a denominarse de Política Territorial,  pero perdiendo  las competencias sobre la función pública. Y entonces, las competencias sobre los chupatintas  ¿qué Departamento las tenía asumidas? Pues el Ministerio de la Presidencia. ¿Y ahora? Pues vuelta otra vez al de Política Territorial. ¡Vaya lío deben de  tener los funcionarios con los membretes y los sellos!

   En resumen, nuestro nuevo superjefe es D. Manolo Chaves (Testa de Buque Meridionalis), que se aburría como una holoturia en su cargo y CACCZP ha dedicido darle algo para que se entretenga. Bueno, a lo mejor nos hace inmensamente felices;  no olvidemos que si de otro insigne Manolo (el del Meyba ballenato) se decía que “le cabe el Estado en la cabeza”,  a éste le entrará la ONU enterita… ¡qué digo la ONU!, ¡El Imperio Galáctico!, y aún queda sitio para poner un spa.

   El que parece que ha pillado al instante el espíritu piruleta de CACCZP es D. Valeriano, el  nuevo ministro del laboreo. Lo primero que ha dicho es que “vamos a crear empleo neto a espuertas” y  “aunque acudió a la manifestación de la huelga general, él se muestra a favor de la reforma laboral”. Y, creannos, lo ha dicho sin que le diese la risa tonta o se le moviera un músculo de la cara. Veremos lo que tarda en metamorfosearse en una  acelga mustia, como Celestino.

   ¡Se acabó la paridad! Hay más ministros que ministras y esto tiene sus ventajas. Por ejemplo, antes hemos disertado sobre una parte de la anatomía de un miembro machote del gobierno (vamos, que le hemos llamado cabezón)  y… ¡no pasa nada!  Imagínense por el contrario que osáramos aludir al volumen de espacio que ocupan determinadas zonas turgentes de una ministra o el efecto de la gravitación universal sobre sus planicies y  protuberancias... ya tendríamos  aquí a los guardias con las porras y tu mujer no te hablaría en un mes… ¡un momento!... ¿un mes entero sin hab…? Oigan, ¿Se han fijado en las tetas y en el culo que tiene la…

A la criatura antes conocida como ZP se le va la olla en Ponferrada

David Gistau sobre el desparrame mitinero de Zapatero en Ponferrada: 

"Un poco más y nos promete cinco centímetros más de picha a los españoles"

Cartas bombas decimonónicas.

     Cuando  se oye hablar de atentados políticos en el siglo XIX inmediatamente se  viene a la cabeza la imagen de un tío barbudo con pintas de zamparse unos niños para desayunar y encendiendo la mecha de una bomba en forma de pelotón metálico; o puede que lechuginos con levita embozados tras una esquina blandiendo un trabuco y un pistolón. 

     ¡Pues no, queridos  lectores! Ya durante la década ominosa  los petardistas echaban mano de métodos más sofisticados y la Justicia (para que luego digan que siempre ha estado apolillada) daba muestras de estar al tanto de los avances del siglo. Así, les mostramos a continuación  un bonito ejemplo:

     Asistencia de Sevilla.

     Por D. Manuel Abad.  Escribano de Cámara del Real y Supremo Consejo de Castilla, se me ha comunicado con fecha 15 de octubre la Real Orden Siguiente:

     Excmo. Sr:  El Excmo. Sr. Secretario de Estado y del Despacho de Gracia y Justicia con fecha 15 del corriente mes ha comunicado al consejo, por medio del Excmo. Sr. Decano gobernador interino de él, la Real Orden Siguiente:

     Excmo. Sr.; Ha llegado noticia del rey nuestro señor por conducto fidedigno, que los revolucionarios han concebido el plan de valerse de máquinas infernales en forma de pliegos para deshacerse de las personas que les convenga, según trataron de hacer con el general Eguía; y en su virtud se ha servido S.M. mandar lo comunique á V.E. para que circule á todas la autoridades dependientes de ese tribunal á fin de que se vea de la mayor precaución en la apertura de pliegos para evitar cualquier catástrofe. De la Real Orden lo digo a V.E. para su inteligencia y cumplimiento.

     Publicada en dicho Supremo Tribunal la antecedente Real Orden, acordó el cumplimiento de lo mandado por S.M. en ella y que se comunique a la Sala de Alcaldes de la Real Casa y Corte, Chancillerías y alcaldes  mayores del reino, á los M.RR. arzobispos, RR obispos y demás prelados con jurisdicción veré nullius.

     En su consecuencia le participo á V.E. de su orden al efecto expresado, y que al propio fin la circule á las Justicias de los pueblos de su distrito, dándome aviso de recibo de  ésta.  Dios os Guarde á V.E. muchos años. Madrid 28 de octubre de 1830. Excmo. Sr. D. Manuel Abad. Excmo. Asistente de la ciudad de Sevilla.

     Lo que traslado á VV. para su inteligencia y cumplimiento en la parte que le toca.

     Dios guarde á VV. muchos años. Sevilla 20 de noviembre de 1830.

Fdo. José Manuel Arjona.

Sres. Justicia de la Villa de Alcalá.

SÍNDROME POSTVACACIONAL

Al igual que la caída de las hojas nos indican que se acerca el otoño, dos acontecimientos señalan el final de las vacaciones veraniegas: Los Kioscos de prensa se llenan de coleccionables y todos los periódicos, televisiones, etc. dedican un reportaje sobre el, ¡tachán!... Síndrome Postvacacional. Y nosotros nos hacemos una pregunta ¿afecta este problema a un gran número de funcioneros judiciales? Y sí es así ¿esta Gaceta no está obligada por su código deontológico a intentar ayudar a todas esas criaturas potencialmente majaretas?

Por supuesto que sí y para ello hemos echado un vistazo a un gran número de artículos sobre el tema, y aunque no hemos encontrado ninguno que hable específicamente del personal de la Administración Pública, extrapolando los datos, podríamos decir que el número de afectados entre los funcioneros judiciales puede ser del orden del 35%, aunque un estudio patrocinado por la Asociación de Cerveceros de España (no es coña) lo eleva al 50%. Sin embargo, en el estudio de campo que hemos realizado esta misma mañana, hemos podido observar en la mayoría de esos rostros con bronceado ideal, que las sonrisas acaban en un rictus y sombras oscuras tras sus miradas ausentes Lo que nos hace temer que la pandemia puede ser generalizada.
Al igual que los borrachuzos y los drogotas, lo primero que tiene que hacer el postvacacionero funcionarial es reconocer que tiene el bicho, pero ¿cuáles son sus síntomas? Los veremos a continuación.

Desde un punto de vista físico se presenta un cuadro consistente en sudoración, cansancio, falta de apetito, problemas estomacales, somnolencia, insomnio, náuseas, taquicardia, dolores musculares… ¡Hum!, aunque esto también podría significar que hemos agarrado un gripazo de caballo percherón o que anoche cenamos almejas en mal estado. Así que no queda más remedio que poner esta sintomatología en relación con sus manifestaciones de orden psicológico.

¿Y cuáles son éstas?, pues irritabilidad, ansiedad, tristeza, sensación de vacío, indiferencia, nerviosismo, falta de concentración, pasotismo. De forma aislada esto nos puede hacer pensar que conocemos a más de un funcionero o profesional con el síndrome postvacacional crónico, pero, no nos engañemos, eso ni es síndrome ni gaitas. Suele ser lo que en psicología forense se denomina vagancia o mala leche.

Hemos de aclarar que existe otra patología laboral que suele estar relacionada con el síndrome que nos ocupa y es el conocido como Síndrome de Burn Out (quemados), el cual consiste en problemas de agotamiento o desencanto con el trabajo que se realiza. ¡Cáspita!, seguro que su incidencia en la Administración de Justicia debe rondar el 99%.

Insistimos, ¿presenta Vd, querido lector, los síntomas físicos y psíquicos que anteriormente hemos descrito de forma conjunta? Si la respuesta es afirmativa, mucho nos tememos que el síndrome le llega hasta las cejas, pero no se preocupe, aquí le daremos la fórmula para volver a ser el funcionero retozón que solía ser.

¿Qué soluciones proponen los expertos?, pues cosas tales como planificar la vuelta unas días antes de terminar las vacaciones, teorías de relajación, concederse un capricho, cambiar de look, apuntarse a un gimnasio y chorradas por el estilo. ¿Concederse un capricho?... ¡pero si tras las vacaciones estamos todos tiesos! ¡y con esta crisis además! En cuanto al look ¿mechas? ¿permanente? ¿me opero la nariz? ¿implante de pelo? Respecto a lo del gimnasio ¿gastarme un pastón en la inscripción y las cuotas para luego pasarme el día buscando excusas para no ir? Lo dicho, bobadas.

Aquí pensamos que es mejor dejarse de zarandajas y que al toro hay que agarrarlo por los cuernos y, por lo tanto, proponemos un tratamiento de choque. Así que, querido/a enfermo/a, lo que tiene Vd. que hacer es ponerse delante del espejo del baño de su casa y mirando fijamente a su imagen reflejada hacer lo siguiente: Pregúntese en voz alta por los años que le quedan para jubilarse ¿veinte? ¿treinta y cinco? ¿cuarenta? Seguidamente caiga en la cuenta de que, si la Diosa Fortuna no le sonríe con una primitiva de 6 cifras por lo menos, se va a dedicar a trabajar en esto de la Administración de Justicia durante todos esos años, así que no le queda más remedio que intentar disfrutar de su trabajo (sí, disfrutar, aunque suene a herejía) y pasarlo lo mejor posible, que seguro que tiene un montón de compañeros estupendos.

Le aseguramos una curación total… o tienen que venir los bomberos a tirar abajo la puerta de su cuarto de baño y sacarle a rastras.


(Publicado con anterioridad 09/2008)

Relato Misógino

La nueva funcionaria, ya conocida entre los ejemplares masculinos de la covachuela judicial como La Turbadora, y por los femeninos como La Frescachona, se encontraba sentada muy tiesa en su escritorio plisando los bordes de su veraniego vestidito campesino de La Toscana, cuando se dirigió hacía ella don Aniceto (alías La Esfinge o  El Azote de los chupatintas poltrones) embutido en su levita de dar broncas.

–Bien señorita, supongo que sabe manejar este chisme. Escriba lo que se le ocurra.

Los delicados deditos volaban sobre el teclado y las largas uñas pintadas de rojo noche-de-pasión-en-Tombuctú dibujaban filigranas en el aire.  Inclinándose don Aniceto sobre la cabecita llena de bucles observó, embriagado por una nube de perfume Midnight Narcissus, lo escrito en la pantalla:  “Ya es primavera en el Corte Inglés”, “Le amo, tonto”

Un imperceptible temblor agitó las puntas del bigote de Don Aniceto y todo el flujo sanguíneo de sus pies decidió emigrar a las orejas.

–¡Espléndido! Señorita Florinda –exclamó entusiasmado –¡qué manera de acariciar las teclas la suya!

–Si quiere tecleo otra cosa… ¿puedo poner “botijo”?  –susurro La Tentadora levantando sus ojazos hacía don Aniceto al tiempo que agitaba las pestañazas.

Aquel sutil gesto provocó que los papeles que había sobre la mesa revolotearan como una manada de mariposas en celo, don Aniceto se tensara como el corcho de una botella de gaseosa al sacudirla y crujieran los cimientos del Tribunal Supremo.

–Esto… ¡ejem!... ¿le parece que le dicte un oficio para ejercitarse en el lenguaje jurídico? –dijo con voz de pito y loco de amor  –bien, vamos allá. “Por estar así acordado en resolución del día de la fecha, adjunto le remito un par de muslos…”

–¿Ha dicho muslos?

–¿He dicho muslos?... efectivamente señorita, ¡no sabe Vd. la de cosas raras que enviamos! Sigamos. “…y  planteado el habeas cuerpazo,  quedo a la recíproca cuando sus pechugas viere”

Extendiendo un pañuelo blanco que sacó del bolsillo en el suelo, don Aniceto apoyó su rodilla (adivinen cúal) sobre él y suplicó a La Torturadora entre un repiqueteo de cencerros.

–¡La amo, Florinda! ¡Es Vd. tan joven e inocente! Si lo desea, yo le mostraré los más dulces secretos de la legislación hipotecaria ¿Quiere Vd. casarse conmigo? ¿Cuánto pesa su señora madre? Responda primero a la segunda pregunta.

–Mi mamá pesa 80 kilos, pero tiene un loro que no para de comer pipas. Y sí, ¡me casaré con Vd! Rodolfo.

–¿Cómo que Rodolfo? ¡Me llamo Aniceto!

–Pues a partir de ahora se llama Vd. Rodolfo, ¡ea!

–¡Oh! Florinda....

–¡Oh! Rodolfo...

Vuelven a sonar los cencerros.

Fin.



(Inspirado en un artículo de La Codorniz)

Hoja Parroquial NOJ (II)

Hace una promesa a San Toribio de Mogrovejo ¡y desaparece la aplicación Minerva-NOJ de su PC!

   Según informa la cotorra oficial de los Juzgados, el pío tramitador Ceferino Bonilla el pasado día 15 de julio, víspera del inicio de su período vacacional, y angustiado por el funcionamiento de la nueva aplicación informática Minerva-NOJ sufrió un colapso nervioso. En concreto intentó tirar por la ventana el PC donde en ese momento tomaba declaración a un detenido, a este mismo y a los policías que lo custodiaban, todo ello al grito de ¡me cago en el padre de la Minerva! Parece ser que el acontecimiento no sorprendió en exceso a sus compañeros, que afirmaron que llevaba varios días mascullando frases inconexas y dándose cabezazos contra el escritorio.  

     Tras estos sucesos,  el susodicho se dirigió al convento de las Madres Funcionarias de Clases Pasivas donde se custodia una imagen de San Toribio, patrón y protector del gremio de los callistas, ante la cual hizo solemne promesa de patear un cacho del Camino de Santiago.  A cambio de ello el beatifico varón debía   fulminar a la paganaza de la Minerva esa. Para dar más peso a la transacción milagrera, se comprometió a realizar la romería acarreando en un saco el sumario más gordo que encontrara en los archivos.

   Un alto en el camino: Ceferino

pelando la pava con una mozuela

 Preguntado sí la trocha jacobea elegida fue el Ramal Navarro del Camino Francés, la Variante del Maestrazgo, la Vía Mozárabe o la Ruta del Queso de Tetilla, manifestó que ¡que mozalbete ni que niño muerto! Váyase Vd. a las afueras de cualquier ciudad y elija el primer sendero, vereda o camino de cabras que encuentre. Le apuesto dos trienios y una caja de puros a que la autoridad competente ha decidido que aquello constituye una milenaria variante del caminito de marras y lo ha señalado convenientemente. Además, ¿se imagina lo que tiene que ser andar  por el tramo más conocido en estos días? Como estar en la cola del INEM, seguro.

     Una vez cumplido sus votos camineros y tras reincorporarse a su puesto de trabajo se produjo el fenómeno: en vez de aparecer en la pantalla del ordenador la figura de la diosa romana de la sabiduría surgió… ¡Don Pelayo!  Eso fue en la primera jornada; en las sucesivas se alternaba el vencedor de la batalla de Covadonga con Agustina de Aragón, Sancho Panza o el caballo del General Espartero. Ahora en vez de volverme gilipollas con fases, subesquemas, tramitaciones guiadas y demás zarandajas de Satanás, cuando necesito un trámite concreto introduzco en el buscador  frases del tipo "non plus ultra", "vivan las caenas" o "no mandé mis naves a luchar contra los elementos"… y ¡zas! ya tengo el documento que necesito, declaró un alborozado Ceferino.

    El Boletín NOJ, publicado por el Ministerio a través de la editorial  Mira-que-ombligo-tengo,  comenta al respecto en su último número que todo esto constituye una maniobra más de distracción de la caverna judicial, que no ceja en su oposición a la modernización de la Administración de Justicia.