Jurando el cargo de presidente. Estuve dudando entre un uniforme de brigadier de húsares o este; Al final opté por el segundo, para dejar bien claro desde el principio que mi presidencia era la presidencia del amor.
Mi primer Gobierno... ¡Jo, como nos lo pasábamos!
La Primera boda gay: el que lleva plumas en la cabeza y una flor en la mano se llama Tiburcio y es estibador portuario.
Este señor no recuerdo si es un sindicalista, un consejero de Caja de Ahorros o un empresario... ¡anda, no! ¡que es uno de mis asesores económicos!
¡Otra boda gay!
La Alianza de Civilizaciones
El Cheque bebé.
La economía sostenible. Me contó Sebastián que desde Móstoles a Albacete no gastó un sólo litro de gasolina. Sólo un par de bocadillos y unas cañas de cerveza. ¡Viva el progreso!
La Ley de Igualdad. Una monitora de la brigada antipatriarcal enseña a un machista recalcitrante a ser un señor como Dios manda.
El proceso de paz. Veo en el reverso de la foto que a este negociador de la banda aizkolari le llamaban el T-4. Supongo que será por el personaje de la película esa de Terminator, ¿no?
Dinamizando el parlamentarismo
¡Esta Chacón!, de esta guisa pretendía pasar revista a las tropas. Al final conseguí que se pusiera un smoking.
Otro pedazo de paz.
Ana Belén cantando ahí está, ahí está, la ceja primordial...
Este chaval es Roberto, un amigo de las nenas.
Los puntuales problemillas económicos se metamorfosean en crisis de aupa. Intentado cocer con jumilla a la Merckel para que me compre deuda soberana.
¡Toma contención de sueldo a los funcionarios! Eso sí, el corte se debe hacer justo cinco centímetros por debajo de la nuez.
El pensionazo. ¡Hum!... intuyo que este venerable anciano no nos votará en las próximas elecciones.
La reforma laboral. Reciba Vd. sus trabajadores en cómodos packs y envasados al vacio
¡Jope con Celestino! ¡como se puso cuando alcanzamos los 4.000.000 de desempleados! A punto estuvo de provocar un accidente, el muy lelo.
¡Sonsoles!... ¿Quién coño ha puesto en mi album una foto de Aznar?
La nena pequeña antes de hacerse funeraria: Llamando a Rajoy gilipollas por el teléfono. ¡Que rica!
De incógnito con Alfredo en Saint Tropez.
Dándome de hostias con los mercados.
¡ EMPIEZAN LAS PRIMARIAS PARA ELEGIR CANDIDATO!
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1 Comentar:
Tronchante, IN DUBIO.
Deliciosa la selección de instantáneas, y atinados los comentarios.
Vamos... un diez.
Saludos de Monsieur de Sans-Foy
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