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domingo, 17 de abril de 2011

Los casos del Inspector Pomeroy: El armario

8.30 horas AM. Ceferino, vigilante de seguridad  de los Juzgados de Sevilla, descubre horrorizado a su compañero Melquiades inconsciente en los servicios de señoras. Un tomazo de jurisprudencia del Tribunal Supremo parece ser el arma utilizada para dejarle K.O.

8:35 AM. Pistolón en ristre, recorre las dependencias judiciales. Observa algo extraño en el  armario donde se custodian  las actas del Gobierno Andaluz. Tras diez minutos de minucioso examen, se da cuenta que ha sido sustituido por el embalaje de un frigorífico no-frost. Ni rastro de las actas.

8.45 AM. Se procede al  visionado de  las grabaciones de las cámaras de seguridad sin resultado positivo: sólo contienen un espeluznante publireportaje del Ministerio sobre la Nueva Oficina Judicial.
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     El inspector Valdemar Pomeroy, sospechando que el sillón pueda estar envenenado, lee el informe sentado en la posición del loto sobre el escritorio del despacho de la magistrada de Instrucción nº 6. Previamente ha recorrido las oficinas y observado a los funcionarios, semiocultos tras columnas de coloreados expedientes.

     -¡Humm!... he de reconocer que para resolver este enigma lo primero fue plantearme la clásica cuestión de ¿a quién beneficia el escamoteo? Resulta obvio que la banda del gobierno gazpachuelo sacaría unos buenos réditos del escándalo. ¿No se había alcanzado el pacto de no examinar las actitas hasta que resolviera el entuerto el Tribunal de Conflictos Jurisdiccionales?  Sería la excusa perfecta para acusar a la Juez de estar untada por el clan de los caraculo, más conocidos por los bocanegra. Eso tiene sentido. Sería una buena campaña de desprestigio. Sobre todo tras advertir que la cabeza de caballo que habían depositado en un cajón del escritorio de la magistrada no había surtido los esperados efectos disuasorios

     “Por otro lado, el gang de los caraculos también saldría beneficiado si se divulgara el contenido de las actas. Sería un bombazo leer en los medios como los gazpachuelos seguían inyectando montones de pasta (y no de macarrones precisamente) en los ERE´s a pesar de las advertencias de los interventores sobre el cachondeo en la gestión. Por no hablar de los chistes que se contaban sobre Zapatero en las juntas de gobierno.

     “Sin embargo, una simple observación de la oficina me ha convencido que la respuesta es mucho más sencilla. Mi amplia experiencia me dice que en los Juzgados y Tribunales por un quitagrapas se difama, por una silla ergonómica se vende a la madre, por una mesita auxiliar se mata… ¿que no se hará por una hermosura de armario como el que ha desaparecido? Efectivamente, algún funcionario debió enloquecer al contemplar la apetecible pieza de mobiliario y decidió embargarlo,  nombrandose así mismo depositario. Yo apuesto por el tramitador calvo y tez grisacea que se sienta al fondo a la derecha. ¿No han observado lo despejadita que tiene la mesa? ¡Sí hasta se le ve la cabeza! Eso significa que ha encontrado la manera de tener guardados los  expedientes en algún sitio y no apilados sobre el escritorio o desperdigados a su alrededor… ¿y que mejor lugar que esa pocholada de armario? Lo habrá camuflado de alguna manera; puede que le haya cambiado el color pintándolo con un rotulador Edding 3000 permanente, quizás envolviéndolo en posters de gatitos.

    “En cuanto a las actas… seguro que les habrá prestado la misma atención que a un informe pericial de parte; estarán en algún polvoriento rincón de los archivos o puede que una dependencia donde no vaya nadie. Yo miraría en la biblioteca.

martes, 12 de abril de 2011

Descargando archivos en la oficina

jueves, 7 de abril de 2011

Tres años después

     Con menos pelo en nuestras cabezas, volvemos a publicar nuestro número de hace tres años. ¿Que tiene de particular la fecha?... ¡Que los jerifaltes de la cosa funcionarial de CCOO y UGT nos vendieron por un plato de lentejas¡ (unas lentejas, suponemos, del tamaño de sandías) ¿Ya lo habéis olvidado, mendrugos?



Ávila, 08 de Marzo de 2008

LA HUELGA HA TERMINADO.
GANADOR POR K.O. TÉCNICO: LOS ALEGRES HUELGUEROS.

El Ministro en Funciones y otros dos se lo pasan bomba firmando el acuerdo.

Y eso que al Sr. Ministro le salvó la campana, tocada al unísono por los ínclitos Segarra y Lacuerda, de besar la lona.

Si señor, han vencido los Funcionarios porque, a pesar del tongo final que les aguó un poco la fiesta, han alcanzado razonablemente bien sus objetivos económicos, los descuentos se realizarán de forma flexible y es de esperar que se pueden compensar con los complementos para recuperar el atasco producido. Y sobre todo, han sido los ganadores porque frente a la chulería, el desplante y el juego sucio, han actuado con sosiego, buen humor, solidaridad y dignidad. Porque frente a las amenazas y coacciones, han resistido dos meses sin fisuras y sin necesidad de obligar a nadie a continuar, respetando de forma escrupulosa la Ley (sí, esa misma que el Sr. Ministro se jacta de cumplir “cuando toque la jugada”); cumpliendo, mal que le pese al Gran Felón, los servicios mínimos establecidos y no perturbando el trabajo de los bellacos. Han triunfado porque han dejado en evidencia la incoherencia, incapacidad y burrez del Sr. Fernández Bermejo…en definitiva le han pegado una buena patada en el trasero.

La gran holganza, como diría nuestro súcubo colaborador, ha terminado y sólo nos resta decir a los Alegres Huelgueros… ha sido un placer huelgar con todos vosotros.

¿Y al Gran Felón?... DIMITA VD., tenga un poco de vergüenza torera.

¿Y a los bellacos?... Vosotros os lo habéis perdido, tontos.

¡ESTA LA HUELGA LA HEMOS GANADO!


martes, 5 de abril de 2011

El legado del Zapaterato: El albúm privado de ZP


 
Jurando el cargo de presidente. Estuve dudando entre un uniforme de brigadier de húsares o este; Al final opté por el segundo, para dejar bien claro desde el principio que mi presidencia era la presidencia del amor.


Mi primer Gobierno... ¡Jo, como nos lo pasábamos!




La Primera boda gay: el que lleva plumas en la cabeza y una flor en la mano se llama Tiburcio y es estibador portuario.



Este señor  no recuerdo si es un sindicalista, un consejero de Caja de Ahorros o un empresario... ¡anda, no! ¡que es uno de mis asesores económicos!

 ¡Otra boda gay!


La Alianza de Civilizaciones




El Cheque bebé.




 La economía sostenible. Me contó Sebastián que desde Móstoles a Albacete no gastó un sólo litro de gasolina. Sólo un par de bocadillos y unas cañas de cerveza. ¡Viva el progreso!




La Ley de Igualdad. Una monitora de la brigada antipatriarcal enseña a un machista recalcitrante a ser un señor como Dios manda.



El proceso de paz. Veo en el reverso de la foto que a este negociador de la banda aizkolari le llamaban el T-4. Supongo que será por el personaje de la película esa de Terminator, ¿no?




Dinamizando el parlamentarismo




¡Esta Chacón!, de esta guisa pretendía pasar revista a las tropas. Al final conseguí que se pusiera un smoking.



Otro pedazo de paz.



Ana Belén cantando ahí está, ahí está, la ceja primordial...





Este chaval es Roberto, un amigo de  las nenas.




Los puntuales problemillas económicos se metamorfosean en crisis de aupa. Intentado cocer con jumilla a la Merckel para que me compre deuda soberana.



¡Toma contención de sueldo a los funcionarios! Eso sí, el corte se debe hacer justo cinco centímetros por debajo de la nuez.



El pensionazo. ¡Hum!... intuyo que este venerable anciano no nos votará en las próximas elecciones.



La reforma laboral. Reciba Vd. sus trabajadores en cómodos packs y envasados al vacio




¡Jope con Celestino! ¡como se puso cuando alcanzamos los 4.000.000 de desempleados! A punto estuvo de provocar un accidente, el muy lelo.


¡Sonsoles!... ¿Quién coño ha puesto en mi album una foto de Aznar?



La nena pequeña antes de hacerse funeraria: Llamando a Rajoy gilipollas por el teléfono. ¡Que rica!



De  incógnito con Alfredo en Saint Tropez.





 Dándome de hostias con los mercados.



 ¡ EMPIEZAN LAS PRIMARIAS PARA ELEGIR CANDIDATO!




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