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domingo, 15 de noviembre de 2015

De funcionarios felones y consiguiente garrotazo en el escalafón.



Gaceta de Madrid 30/11/1898

MINISTERIO DE ULTRAMAR

REAL ORDEN


     Excmo. Sr.: Teniendo conocimiento este Ministerio que D. José Conrado Hernández,  D. Rafael Romeu y Aguayo, D. Arístides Maragliano Fumero, D. José María Figueras y Chiqués, D. Ángel Acosta y Quintero, D. Rafael Nieto y Abeille, D. Julio María Padilla e Iguina y D. Francisco Arango y Mantilla, funcionarios de la administración de justicia de Ultramar con destino en la isla de Puerto Rico,  han aceptado cargos públicos del Gobierno norteamericano, que llevan anexa jurisdicción ó autoridad, y prestado juramento de adhesión y de obediencia á aquel Gobierno, con cuyos actos han dejado de estar sometidos al fuero y beneficios de la nacionalidad española;
     
     S. M.  El Rey (Q. D. G.), y en su nombre la Reina Regente de Reino, se ha servido disponer que los referidos sujetos cesen de figurar en el Escalafón de los funcionarios de justicia y Ministerio fiscal del Reino; que de esta resolución y del documento en que conste el proceder de los interesados se una copia literal á sus expedientes respectivos, a tenor de lo establecido en el art. 73 del Real decreto ley de 5 de Enero de 1891, y que se publique en la GACETA DE MADRID y se dé conocimiento á la Junta de clases pasivas para los fines consiguientes.

     De Real orden lo digo a V. E. para su conocimiento y demás efectos. Dios guarde á V. E. muchos años. Madrid 28 de Noviembre de 1898.

     ROMERO GIRÓN
     Sr. Ministro de Gracia y Justicia




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                                                                             Gaceta de Madrid 29/12/1898


.MINISTERIO DE ULTRAMAR

REAL ORDEN

     Excmo Sr.: Resultando de la Memoria presentada en este Ministerio por el Presidente de la Audiencia territorial de Santiago de Cuba, que  D. Armando de Zayas y Ochoa y D. Manuel de Jesús Manduley y Tapia, Secretarios de gobierno y Sala, respectivamente, de dicho Tribunal, se pasaron al campo enemigo de España; y teniendo conocimiento oficial que los funcionarios de justicia destinados en la isla de Cuba, D. José Ramírez Alonso, D. Manuel Nicolás Hernández y D. Manuel Mojurrieta continúan en Puerto Príncipe sirviendo después de entregada dicha plaza al Gobierno Norteamericano.

     S. M.  El Rey (Q. D. G.), y en su nombre la Reina Regente de Reino, en armonía con lo resuelto por la Real orden de 28 de Noviembre próximo pasado, se ha servido disponer que los aludidos sujetos cesen de figurar en el Escalafón general de los funcionarios de justicia y Ministerio fiscal del Reino; que de esta resolución  se una copia al expediente personal de los interesados y se dé traslado á la Junta de clases pasivas, á los fines consiguientes.

     De Real orden lo digo a V. E. para su conocimiento y demás efectos. Dios guarde á V. E. muchos años. Madrid 27 de Diciembre de 1898.

     ROMERO GIRÓN
     Sr. Ministro de Gracia y Justicia

domingo, 8 de noviembre de 2015

Suplemento dominical: Made in USA




jueves, 5 de noviembre de 2015

Cataluña lisérgica

    

     Hemos de reconocer que el Sr. Mas y su heterogénea cuadrilla se han superado. No contentos con pasarse por el forro de la barretina el ordenamiento jurídico de "El Estado" se ciscan también ufanamente en sus propias normas.

     Y no crean Vds. que se queda aquí la cosa. Fuentes acreditadas han informado que la Sra. Forcadell tiene previsto anunciar en el próximo pleno del Parlament su intención (democrática, respetuosa y en su sacrosanto derecho a decidir lo que le sale del copete)  de desobedecer  la Ley de la Gravitación Universal, pragmática caduca e imperialista que restriñe el mandato soberano y democrático surgido de las  urnas el 27S. Y eso que, según un riguroso estudio del filólogo y pastor de cabras Jordi Ripoll Ripollet, el Sr. Newton era catalán, en concreto despensero del Monasterio de Pedralbes y bisnieto del insigne autor de El Quixot del Baix Llobregat Joan Miquel Servent,.

     Y si los hippies, con la inestimable ayuda de un poco de hierba y peyote, fracasaron en 1967 en hacer levitar el Pentágono durante sus protestas contra la guerra de Vietnam, en el movimiento enflautado-secesionista catalán están convencidos de poder elevar el edifico del Tribunal Constitucional hasta la estratosfera y dejarlo allí para que se pudra. Otra posibilidad es desplazar el Principatus catalán unos cientos de metros hacía el este o, mejor aún, trajinarlo hasta la galaxia de Andrómeda, donde es difícil que emigren los murcianos y  se disputa un torneo de futbol interplanetario muy competitivo para que el Barça se luzca adecuadamente. Y lo mejor de todo... ¡¡no existe la U.D.E.F.!!

     Finalmente, si Vd., estimado colega funcionarial mesetario, está destinado en el Principatus y Don Mariano no se decide a darles en toda la cresta a los gamberros con la edición ilustrada y letra gótica gorda de la Constitución, piense, aunque en principio puede parecer  una buena idea tener a su cuñada a 2,5 millones de años luz de distancia, en la de moscosos que tendría que consumir para acudir a las fiestas patronales de su pueblo... y a saber lo que dura una semana en la Andrómeda esa.
                                   

jueves, 22 de octubre de 2015

Funciomán







    Dilectísimo Sr. Director de la gaceta Justicia News.

  Bien sabrá Vd. que el feo, peludo y brutal brazo del Poder Legislativo ha impuesto en los recientes tiempos una colosal panoplia de cambalaches en códigos, normas y preceptos de todo pelaje y condición.

     Y si bien el Gabinete Ministerial que se ocupa de las covachuelas judiciales ha estado presto en rotular adecuadamente los despachos de los flamantes Letrados de La Cosa, en su neotérica y repanochante denominación,  caen en cascada la vigencia de las nuevas regulaciones sin que el chisme Minerva recoja entre sus modelitos y modeletes las correspondientes mudanzas legislativas.

     Y hete aquí que,  disponiéndome hace unas noches a relajar las meninges con un libro precioso, interesante, gordo, ameno e instructivo, surgió de la estantería un lepisma radiactivo  que me picó en el dorso de la mano. Y digo radioactivo porque desde entonces percibo que se han agudizado extraordinariamente mis sentidos funcionariales:  grapar expedientes a puñetazo limpio o apilarlos sobre el escritorio hasta alcanzar alturas estratosféricas, morronguear ingentes cantidades de café, detectar con antelación, gracias a mi insólito sentido tisarúnido, que se acerca al edificio algún usuario que viene a darme la castaña, posibilitando así mi súbita teletransportación cuántica al bar de la esquina, etc.

     Y como cualquier criatura de bien que haya sufrido el picotazo de un bicho mutante o se ha visto sometida a una lluvia de radiación cósmica, he decidido aplicar mis nóveles superpoderes  a ayudar a mis semejantes burocráticos.

Como soy muy clásico, he elegido este look
en vez de ponerme los calzoncillos
por fuera.
     ¿Y qué mejor manera de estrenarse en el negocio de deshacedor de entuertos que suministrar a los miembros de la infantería procesal civilera unos modelejos actualizados?

     Dicho y hecho:


JUICIO VERBAL

OPOSICIÓN MONITORIO

     Como colofón, y siendo nuevo en el gremio de los superheroes, emplazo a los doctísimos lectores de esta ilustre gaceta para que denoten los desatinos, pifias o deslices cometidos.


    Atentamente suyo y quedando a la recíproca cuando los suyos viere, Funciomán. 




jueves, 26 de febrero de 2015

Crónica vetusta de Tribunales.

       Marina, pizpireta jovencita extremeña, matrimonió  a la temprana edad de diecinueve años con Ismael, rico labrador del sur de Cáceres, algo mayor y un tanto aburridote para la culinquieta  «… hizo vida de soltera desocupada, pésima administradora y, con abandono de sus augustas funciones de madre y esposa, asistía, sin ser acompañada de su esposo, a diversiones».

     Hasta que conoció a Luis Marí, un muchachito de su gusto, casado, pero eventualmente de rodríguez, con quien Marina ligo a todo meter, «… llegando la procesada –dice la Audiencia-, en su frívola concepción de la vida, a ir sola en el automóvil del procesado e incluso a acudir  a casa de éste en alguna ocasión,  permitiéndose asimismo familiaridades entre ellos, pero sin que se hay probado que realizaran cópula carnal, poco probable por lado, dado el carácter ligero de la procesada, aunque ésta, en su inestabilidad psíquica haya  podido decirlo a terceras personas».

     Ismael, personaje-víctima del vodevil, no reaccionó  a lo celtíbero (garrotazo y tente tieso), sino a lo civilizado. Quizá porque es así su bien natural, quizá porque reflexionó provechosamente sobre la desaparición de la antigua  excusa absolutoria, vigente hasta hace unos años, en virtud de la cual el marido burlado podía cargarse impunemente a los adúlteros.

     Ismael se querelló por delito de adulterio y la Audiencia le respondió que de delito nada, considerando, como decimos,  «… la cópula carnal poco probable dado el carácter ligero de la procesada …».  Ismael,  indignado contra tal argumentación,  recurre ente el Supremo: «… si la procesada tiene un carácter ligero –dice-, ¡con más razón esta ligereza hace posible la cópula carnal! Y más si es ella quien se lo ha dicho a otras personas».

     Mas el Supremo repite que no se ha probado que realizaran los procesados la cópula, dejando a Ismael hecho cisco.

     El Alto Tribunal tiene razón,  desde luego.  Pero de todos modos, ahí queda, un tanto inquietante, el extraño postulado de la Audiencia:  « … la cópula carnal (parece) poco probable, dado el carácter ligero de la procesada…»  ¡Ojo, pues, con las damas graves y enlutadas!

Por Justiniano (Hermano Lobo, 01/07/1972)

viernes, 7 de noviembre de 2014

Formación continua para cenutrios




Presentaciones telemáticas de demandas y escritos; notificaciones electrónicas, escaners, videoconferencias, botijos de alto rendimiento... las nuevas tecnologías ya están aquí, pero ¿cómo narices se hace para que un expediente  no se descuajeringue?

La respuesta la puede encontrar en el módulo 1º de nuestro cursillo acelerado "Desasnando Funcionarios":






Gracias Charly.

martes, 4 de noviembre de 2014

Crónica vetusta de Tribunales: O prisión o matrimonio




     Isabel, una romántica mozuela de dieciocho años, estaba en el lecho, enferma de una dolencia no grave, pero sí de dificultosa curación. Un día, su hermano trae a casa a Heliodoro, un muchacho moreno, decidido y alegre, casi en los treinta, quien al conocer a Isabel, recibe un morrocotudo flechazo. El mozo, fino y espiritual galanteador, acude desde entonces, todas las tardes a casa de la chica, la hace compañía, la obsequía hoy con flores, mañana con revistas. La famila está encantada con el nuevo amigo y delicado acompañante.

     Como todo tiene su fin, y el amor es excelente curalotodo, un día Isabel puede levantarse y salir al poco a la calle. Mayo, primavera. Heliodoro sigue de fiel amigo. Todos les consideran novios, aunque no haya medidado promesa de matrimonio. Alguna vez, la parejita pide autorizacdión para llegar tarde por las noches. Los padres acceden, ¿cómo no? Es lo natural en estos tiempos -se dicen- y la conducta del chico le hace merecedor de confianza.

     Y una noche de junio y luna llena, y al parecer tras el primero y único acto carnal (¡que ya es fecundidad!), la chica queda embarazada, dando a luz, tras los nueve meses de rigor, a un hermosísimo rorro. Ocurrió la historia en León, entre la calle Ordoño y el paseo de la Condesa. 

     Llevado el asunto a los Tribunales, la Audiencia Provincial  condenó al apasionado Heliodoro, por delito de estupro sin circunstancias modificativas, a la pena de tres meses de arresto mayor, amén de las accesorias, las costas, una indemnización a Isabel de setenta y cinco mil pesetas en concepto de dote y, por supuesto, al reconocimiento del niño. La cosa escuece terriblemente a Heliodoro que recurre la sentencia en el Supremo; pero éste confirma la del Tribunal inferior en todas sus partes..

     Y he aquí sus motivos; "Aunque el engaño (elemento integrante del delito de estupro) consiste normalmente en la promesa de matrimonio, no excluye otras promesas, como son los noviazgos públicos con mujer honesta, que debe admitirse que son con ánimo de matrimonio; pues las relaciones amorosas con consentimiento de los padres de la menor y autorización de éstos para que salga con el novio alguna noche en población no demasiado modernizada, significan unas relaciones amorosas públicas y preliminares a la boda".

     La doctrina del Supremo está bien clara.  Conque cuidado, mozuelos: si todas las apariencias son de noviazgo "formal", no hace falta la explícita promesa de boda para considerar la existencia de un engaño. Sobre todo, como la población  no sea muy avanzada... Naturalmente Heliodoro hubiera podido evitase el proceso y la condena casándose con la chica, dispuesta a ello. Pero el bueno de Heliodoro, pasado su ataque de romanticismo, se piensa muy bien las cosas. Es refractario al matrimonio y ha preferido tres meses de rejas al vínculo conyugal para toda la vida.  Ustedes  -algunos de ustedes- quizá le comprendan.



Justiniano (Hermano Lobo 13/05/1972)

domingo, 2 de noviembre de 2014

¿Aún no tiene Vd. su tarjeta de participación en el 9N?


Pues este humilde cronista ya la ha obtenido:


    Si ya la poseen Napoleón Bonaparte, Atila el Rey de los Hunos, Bob Esponja o Matusalén, no sea Vd. merluzo y consígala ya en en el Kiosco de la Generalitat antes de que el Tribunal Consitucional se ponga quisquilloso y jorobe la mojiganga.





jueves, 30 de octubre de 2014

Las Guerras Púnicas



     Datos de la Operación Púnica en la prensa: Más de 50 detenidos, 250 millones de euros de dinero público malversado; 11 delitos, 15 registros, 259 Mandamientos a Registros de la Propiedad, seis alcaldes entre los detenidos; actuaciones en Madrid, Valencia, León y Murcia; 400 Mandamientos dirigidos a entidades bancarias y compañías aseguradoras; 30 Embargos preventivos de Vehículos, un operativo de 150 agentes de la Guardia Civil...

     Llámenlo Vds. deformación profesional, pero a todos los miembros de esta redacción se nos ha venido unánimemente al melondro varios interrogantes: ¿Quien será la criatura de la infantería procesal que se ha dejado las pestañas y un par de vértebras cervicales en tanto mandamiento, en tanto testimonio y en tanta castaña?  ¿Su labor no tiene el mismo glamour que abordar un ayuntamientazo como un hatajo de piratas berberíscos? ¿No merece un estimulante panegírico?

      Establecida comunicación con nuestro corresponsal en los Juzgados Centrales de Instrucción, y tras el compromiso de la entrega de un jamón y dos moscosos,  nos proporciona la identidad de héroe: Carlitos Poblete, egregio miembro del Cuerpazo de Manejo Procedimental y Burocrático. Y no termina aquí la cosa;  otro jamón mediante y el chivato del CAU nos filtra las claves de acceso del insigne manejador a su blog-diario personal. A continuación, y dado su indudable valor histórico y documental, les ofrecemos en rigurosísima exclusiva las profundas reflexiones de Don Carlitos en las horas previas al colosal pelotazo.

      ¡Ánimo, ilustre y venerado colega!

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Domingo,  19:30 horas
   Tomando un copetín con mi distinguida esposa. Para complacerla, hoy estreno el bigotazo que me regaló en mi última onomástica. ¡Mira, Carlitos! ¿Esa que viene por ahí no es tu antigua novia?...¡cómo se está poniendo de gorda, la pobre!

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Lunes, 00:05 horas  
   Tras dejar a la consorte y a los cabezones paticortos en la casa del brontosau..., digo de mi suegra, ¡fuera bigotes! y cita con unos distinguidos cofrades para asistir a una conferencia esponsorizada por el Ministerio de Justicia sobre concomitancias entre la física cuántica y la legislación hipotecaria. No se como, pero al final mandamos a freír espárragos la erudita disertación y acabamos en el selecto Gentleman's Bureaucracy Night Club.  Aquí estoy danzando un minuet con... ¡ejem! mi prima Purita, la de Albacete. 

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Lunes, 02:05 A 
   Dos horas y cinco scotch and soda después, rematamos en la boite Coco-Bongo Dancing Beat donde sigo cabriolando, aunque, eso sí, al son de un ritmo algo más sincopado. ¿La damisela?... pues mi otra prima Purita, claro.

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Lunes, 07:45 horas.
   Resacón en el metro: en ruta hacía los juzgados. ¿Sería algún lector tan amable de convencer al señor que tengo dentro del cráneo para que desista de tocar un rato el trombón?  ¿Scotch?... ¡garrafonazo de tercera regional preferente!

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 Lunes, 08.35 horas.
   Sede de los Juzgados Centrales de Instrucción. No me digan que no impresiona ver la maquinaria judicial en plena vorágine... ¡jope, llego tarde!.

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Lunes, 08:36 horas.
   Intento disiparme en el entorno pero el herr Secretario, apoyado por el laureado pelota oficial del juzgado, agente judicial Chiribitas, me echa el guante. "¡Sr. Poblete!.. ¡cese Vd. de hacer el ciruelo... y a tramitar con urgencia las diligencias previas de la Operación Púnica!", me dice dulcemente.

      Operación... ¿Púnica? ¡Caramba, que manía les ha entrado con eso de la justicia universal! ¿Contra quien es la querella ahora? ¿contra Escipión el Africano por escabechinar cartagineses?

   Me explican que no. Que lo de púnica es por la denominación latina del árbol frutero de la granada.  ¡Qué finolis y botánicos se están volviendo estos chicos de la Benemérita!

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Lunes, 10:30 horas.
     120 mandamientos al Registro de la Propiedad, 180 oficios a los Bancos, 40 órdenes de entrada y registro, 78 exhortos y 5 calambres metacarpianos después es la hora del lunch. En general, reina una fraternal camaradería entre la tropa funcionarial y cuando surge alguna controversia en el reparto de asuntos, no hay nada que no se pueda solucionar mediante un cortés diálogo. "¡Tú! ¡cabronazo! ese tochazo púnico era tuyo...  ¡te voy a incrustar el Código Penal ilustrado en el epigastrio!" le grito al zafio patán Maldonado, plusmarquista mundial del escaqueo y conspicuo lameculos.

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Lunes, 11:00 horas. 
    Como el asunto es muy gordo, pedimos refuerzos al Ministerio. "Ha tenido Vd. suerte, joven, ahí tiene un interino que nos queda por estrenar ¡Y está con su embalaje original y todo!"


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Lunes, 11:15 horas

  Tras una somera inquisición del pollo resulta evidente que su dilatada, vasta y desbocada experiencia en el proceloso universo del papelorio jurídico estriba en tres meses que pasó en un juzgado de paz expidiendo certificados de nacimiento a las cabras; cuando se percata de que va el negocio intenta una retirada estratégica por un ventanuco. Le atrapamos in extremis. Queda comisionado para suministrarme cafés de la máquina del pasillo cada cinco minutos, mantener bien lubricada mi brutal grapadora del calibre 45 y regar las plantas.

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Lunes, 14:20 horas.
El Magistrado Juez, antes de la ceremonia del rubricado, cede enfáticamente el escobón, sagrado símbolo judicial de la lucha encarnizada contra la putrefacción pública, al Sr. Secretario para su custodia.

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Lunes, 14:45 horas.
Punicazo en marcha. ¡Hay que ver las cosas tan raras que se encuentran hoy en día en los registros!

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Lunes... 
Mientras vuelvo a casa a desparramarme, leo noticias púnicas en mi nuevo y despampanante Iphone Turbodestroyer. ¡Titulares así de gordos en todos los periódicos! Pero hay algo que me desconcierta: No aparece en las crónicas judiciales la instantánea de-todos-los-días de cierta magistrada llegando a los Juzgados de Sevilla...  ¡Aquí está!.


Fdo. Carlitos Poblete.

lunes, 27 de octubre de 2014

Los casos del Inspector Pomeroy: Concurso de traslados letal.



    La funcionaria Renata Palomeque apareció  un día asesinada en las dependencias del juzgado cuevachuelista y de lo mercachiflero nº 1. Cuando la policía  consigue derribar la puerta de acceso a la oficina “que había sido  tapiada con cincuenta archivadores que contenían los procedimientos mercachifles correspondientes al año 2013”, contempla la estremecedora escena: La señorita  Palomeque sentada inmóvil parece contemplar la pantalla de ordenador que hay sobre el escritorio. Las primeras hipótesis apuntan a un caso de autolisis, sin embargo el posterior y minucioso informe forense detalla que a la víctima le falta la cabeza. Esta, finalmente, es localizada debajo del mostrador, justo al lado del botijo.

   En consecuencia, se baraja la posible comisión de un crimen, aunque sin descartar del todo que la estatutaria dejará su cabeza debajo del mostrador para no impresionarse con el acto que iba a realizar o se suicidara y posteriormente la colocará allí para despistar.

     ¿Se ha autoescabechado la Srta. Palomeque?, si la han asesinado ¿quién ha sido el trapisondista? ¿Por qué la mató? Sólo hay una débil pista: cagarrutas de cabra esparcidas por toda la estancia… y la cabra autora de las deposiciones.

      El inspector Valdemar Pomeroy se hace cargo de las investigaciones y en 24 horas detiene al culpable. ¿Quién es el matarife? ¿Cómo pudo descubrirlo el célebre inspector.?

     Nada más entrar en la oficina,  y tras un  simple vistazo al escritorio de la asesinada, el inspector Pomeroy aseguró categóricamente:

- La difunta era zurda,  esto explicaría la extraña posición del ratón respecto al teclado, ergo el  asesino debe ser diestro. Además, de la presencia de la cabra se deduce que el asesino es de pueblo, baila zumba y le gusta Sergio Dalma. 

     Por otro lado la Srta. Palomeque era la eminencia en esta covachuela de los codicilios concursaleros y,  según tengo entendido, se marchaba dentro de unos días trasladada a la Audiencia Provincial. Esto significa que hasta que se incorpore el sustituto alguno de sus colegas tendrá que hacerse cargo del marronazo.  Para que la canallada sea mayor  resulta que el suplente resultón de Renata proviene de un Juzgado de Paz, así que al afortunado que le toque el baile está de mierda hasta las cejas. Esto es motivo suficiente para que te entren ganas de arrancar el páncreas o cortarle la cabeza a alguien y, consecuentemente, cualquiera de los funcionarios de este juzgado tenía un móvil para defenestrar a la señorita Palomeque. Ademas,  a tenor del arcaico código de honor por el que se rigen estos individuos,  la víctima  era una perraca traidora, una rata que abandona el barco en pleno zafarrancho de combate para irse a comer queso en un cementerio de elefantes.

     No obstante, la prueba de cargo definitiva es la cabra. Si en un principio podría pensarse que fue olvidada por el asesino en su precipitada huida, los restos de los expedientes que se ha merendado permiten deducir que la dejó aquí con un propósito. Fíjense, ¡exclusivamente se ha zampado los procedimientos mercachifleros acabados en las cifras 4, 5 y 6! O la chiva es un remilgada en sus gustos gastronómicos o ha sido aleccionada al efecto. Apuesto por lo segundo. Es parecido al complot, recientemente descubierto en Sevilla, en el que el PSOE-A planeaba introducir en el juzgado de la Magistrada Alaya unos cuantos miles de ejemplares de lepidoptherus antrophofaghus vulgaris, una especie de polilla mutante capaz de reducir el sumario de los ERE a polvillo y excremento polillero en un par de horas.

     En definitiva, el asesino  es el funcionario de este juzgado que sea diestro, de pueblo, quema grasas con el zumba, tramita los expedientes de la jurisdicción mercachiflera acabados en 4, 5 y 6 y, en el colmo de la depravación, escucha  a Sergio Dalma.
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