Ya pueden los compañeros/as destinados/as en los Juzgados de Violencia en comenzar a pensar en nuevos destinos, ya que, según nos informa nuestro Topo en el Ministerio, Don Mariano se está pensando muy seriamente en amortizarlos. ¿El motivo? Pronto dejarán de ser necesarios. Y todo ello gracias a la genial iniciativa de la Ministra de Igualdad, Dña. Bibiana, de crear el ya famoso teléfono de asistencia para los maltratadores o aquellos tíos que necesitan reconducir urgentemente su masculinidad o aquellos que se encuentran desconcertados por la desaparición de la sociedad patriarcal.
Aunque quizás lo más fácil sea reconvertirlos/las en operadores/as telefónicos. Un par de meses de cursillos intensivos, eso sí, no impartidos por psicólogos o asistentes sociales, sino por hipnotizadores de esos que salen en las galas horteras de televisión. Seguidamente veremos un ejemplo de protocolo a seguir;
…riiing (o politono)… “buenas noches, caballero, cuénteme”… “¿Que su Jefe le trata como si fuera el botones?... ¿Que su equipo perdió cuatro a cero?... ¿Que se fue de marcha con los amigotes al puticlub y no se le puso?... Ya entiendo lo que dice, claro, y se siente frustrado y piensa que su vida es una mierda y necesita desahogarse con alguien. Bien caballero, pero eso estoy yo aquí. Vaya Vd. a la cocina… ¿tiene encimera de mármol?... estupendo, colóquese frente a ella. Bájese los pantalones y póngase de puntillas… coloque sus testículos sobre el mármol. Ahora con mucho cuidado abra el cajón y saque el rodillo de amasar… ¿lo tiene cogido?... sujételo firmemente y de un golpe fuerte y seco a sus huevos… ¿A que ya se siente Vd. mejor?”
No podemos dejar de aplaudir también la iniciativa de sustituir toda esa serie de caducas y machistas/os normas/os gramaticales sobre el género, por una bien sencilla: Todo lo que acabe en “o” es masculino y todo lo que acabe en “a” es femenino. Así de claro (o clara). Eso sí, se impone una ingente labor para renombrar muchas cosas (o cosos): “policío”, “guardo civil”, “futbolisto”, etc… Estamos seguros de que con esta iniciativa dejaremos todos de hacernos el picho (o el coña) un lío.
Pedazo “fistro” de Ministra.
Aunque quizás lo más fácil sea reconvertirlos/las en operadores/as telefónicos. Un par de meses de cursillos intensivos, eso sí, no impartidos por psicólogos o asistentes sociales, sino por hipnotizadores de esos que salen en las galas horteras de televisión. Seguidamente veremos un ejemplo de protocolo a seguir;
…riiing (o politono)… “buenas noches, caballero, cuénteme”… “¿Que su Jefe le trata como si fuera el botones?... ¿Que su equipo perdió cuatro a cero?... ¿Que se fue de marcha con los amigotes al puticlub y no se le puso?... Ya entiendo lo que dice, claro, y se siente frustrado y piensa que su vida es una mierda y necesita desahogarse con alguien. Bien caballero, pero eso estoy yo aquí. Vaya Vd. a la cocina… ¿tiene encimera de mármol?... estupendo, colóquese frente a ella. Bájese los pantalones y póngase de puntillas… coloque sus testículos sobre el mármol. Ahora con mucho cuidado abra el cajón y saque el rodillo de amasar… ¿lo tiene cogido?... sujételo firmemente y de un golpe fuerte y seco a sus huevos… ¿A que ya se siente Vd. mejor?”
No podemos dejar de aplaudir también la iniciativa de sustituir toda esa serie de caducas y machistas/os normas/os gramaticales sobre el género, por una bien sencilla: Todo lo que acabe en “o” es masculino y todo lo que acabe en “a” es femenino. Así de claro (o clara). Eso sí, se impone una ingente labor para renombrar muchas cosas (o cosos): “policío”, “guardo civil”, “futbolisto”, etc… Estamos seguros de que con esta iniciativa dejaremos todos de hacernos el picho (o el coña) un lío.
Pedazo “fistro” de Ministra.
Entradas
3 Comentar:
Me gustaría saber qué criterios siguen para elegir a los ministros y ministras, ni a propio intento los cogen más ineptos o ineptas, es que cuando ves las mamarrachadas de uno o una y piensas que ya no puedes ver nada peor, aparece el siguiente para que te des cuenta de que todo puede ser peor. Increible pero cierto. Solete desde Badajoz.
Ojito, especialmente a los paseantes que sean funcionarios de justicia.
Hoy, de camino al trabajo me ha cagado una paloma (que por el tamaño de los excrementos debía llevar de 10 a 15 días sin soltar prenda) y sospecho que no es fruto de la mala suerte (eso sí, toquisqui empeñado que trae buena suerte) sino que se trata más bien de una estrategia sucia, muy sucia diría yo, del ministerio para seguir tocando las narices ya que puesto en contacto con otro funcionario de justicia éste me confirma lo que me temía, que conoce varios casos y recientes de certeras cagadas aéreas propinadas a decenas de funcionarios en la última semana.
Mucha casualidad. Todos sabemos que no es complicado adiestrar a esos bichos.
Urgentemente hemos creado una comisión de investigación bilateral o trilateral (tengo que consultar este último extremo)pero mientras no obtengamos pruebas os rogamos encarecidamente que toméis precauciones.
Compañeros que no nos caguen, coño.
El ataque que ha sufrido el compañero anonimo (por cierto, no nos desvelara su identidad?)deberia preocuparnos a todos.Es un ataque preparado por nuestro ilustre ministro como represalia por la huelga? Ahora dedica su tiempo libre a amaestrar animalitos voladores para que perfidamente se lancen sobre un pobre funcionario?
Debemos reflexionar sobre ello y tomar las medidas oportunas. Nosotros por nuestra parte deberiamos adiestrar periquitos y convertirlos en aves fieras y asesinas.Asi sabra el señor ministro con quien se las tiene que ver.
Publicar un comentario