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domingo, 23 de agosto de 2009

INEM


Lunes, 17 de Agosto de 2009. 10.00 horas AM

-Oiga... ¿es el INEM?... Por favor ¿podría ponerse Paco?





-Diga...

-Paquito, tío, soy yo. Verás, es que he oído en la radio que os estaban dando de hostias y....

-¡Exageraciones!, salvo algún pequeño altercado la cosa está tranquila... ¡PELAEZ, VIGILE EL FLANCO IZQUIERDO!





-Oye, siempre he tenido curiosidad por saber los motivos que te impulsaron a pedir el traslado al INEM.

-¡Oh! recordarás que coincidiendo con la última campaña electoral estaba hasta los cojones del departamento de recursos humanos del INSS y aguantar a un montón de funcionarios paranoicos, así que decidí que era hora de buscar un destinito tranquilo y sosegado. Ya sabes, como esos tribunales cementerio de elefantes que os gastáis en la Administración de Justicia. Y como Zapatero dijo que esta iba a ser la legislatura del pleno empleo pues...


-¡No me jodas Paco!, tú siempre has sido simpatizante de la izquierda pero nunca un hooligan ¿recuerdas cuando estando borrachos perdidos, me confesaste entre sollozos que habías votado al PP en las legislativas que perdió Felipe González? ¡Te has convertido en un zapaterista fanático! Ya me pareció preocupante cuando te tatuaste la cara de un sonriente ZP en la nalga izquierda y la de Aznar dentro de una diana en la derecha... pero de ahí a creerse lo que dicen los políticos en campaña electoral...

-Bueno, quizás tenga algo que ver cuando aquellos tíos cabezones, calvos y de color verde me introdujeron en aquella extraña nave y... ¡SEÑORITA CONCHITA, INFÍLTRESE HASTA EL BALUARTE DE LA FOTOCOPIADORAY SI ALGUIEN INTENTA SALTARLA, UTILICE LA GRAPADORA DE GRUESOS! ¡SIN REMORDIMIENTOS... APUNTE AL ENTRECEJO!






-Seguro que andaréis un poco mosqueadillo con el Ministro Corbacho por dejaros con el culo al aire.

-¿Por que lo dices?

-¡Hombre! no me dirás que es una planificación maravillosa encontraros el lunes por la mañana con que no tenéis impresos, ni instrucciones, ni criterios para tramitar las solicitudes. Y eso sin contar con la ambiguedad del anuncio de las medidas por parte del Gobierno.

-Ciertamente. De hecho reunimos un gabinete de crisis y barajamos las posibles soluciones. Alguien propuso hacer firmar a la gente un folio en blanco, otro utilizar un viejo radiocassete y grabar a los peticionarios como las operadoras de telefonía y tu colega Manzaneque, ya sabes que por las tardes se dedica a vender la enciclopedia Larousse a domicilio, ofreció los formularios que utiliza para engatusar al personal, incluido los DVD de regalo con la cinematografía completa de Esteso y Pajares.

-No te olvides de saludarle de mi parte

-Lamento decirte que ha sido nuestra primera baja

-¿Manzaneque? ¡pero si es la amabilidad personificada! ¡una ONG unipersonal! Yo le he visto aguantar dos horas las monsergas de una vieja sin perder ni un sólo momento la sonrisa.






-Sí, ya. Pero de psicología no tiene ni puta idea. Verás, se puso a atender al primero de la fila, un tío con pintas de estibador portuario vestido con una camiseta imperio y con más pelos en los hombros que los que quedan en una bañera después de darse un baño el yeti. El fulano al parecer llevaba desde las tres de la mañana haciendo cola y no paraba de repetir "vengo a por mis 420 euros". Una y otra vez. Yo los observaba desde la puerta de mi despacho y, mientras Manzaneque trataba de explicarle los requisitos, veía como el tipo cambiaba de color como un semáforo. Hasta que le soltó la frase mágica "oiga, amigo, todo esto lo especifica el Real Decreto que se publicó en el BOE del sábado" Claro, ¡aquel individuo tenía toda la pinta de dedicar el fin de semana a leerse el BOE, justo después de hojear el Marca y antes de echar un vistazo a la información bursátil! Aún así, no pasó del ambar, pero Manzaneque en vez de poner cara de tonto y callarse como mandan los manuales, remató el asunto diciendo que si estaba disconforme con el servicio, tenía a su disposición el buzón de quejas y sugerencias. Ya luciendo un bonito color rojo tomate-pocho, el energúmeno le hizo caso y utilizó el buzón... pero para hacerlo astillas contra la cabeza de Manzaneque. ¡Y se armó la gorda¡

-¡Ostras!, menos mal que tenéis servicio de seguridad y reducirían ipso facto al follonero.

-¡Ja! a estas alturas el Aurelio estaba amordazado y colgando patas arriba del ventilador de techo. ¿Te acuerdas de aquellas dependencias públicas con mostrador y ventanillas? En momentos como estos se echan de menos. Con todo ese rollo de la atención personalizada la defensa de las posiciones avanzadas de la oficina es misión harto complicada, aún así se ha organizado una línea Maginot apilando todo el mobiliario. Hemos sacado los cajones de un par de mesas y a través de los huecos atendemos al público que no nos tira cosas... ¡ATENCIÓN,TODOS AL CENTRO DE LA POSICIÖN. INTENTAN ABRIR UNA BRECHA UTILIZANDO LA CABEZA DEL VISER COMO ARIETE!... y a mi que me cuenta de una partida de nacimiento, ya le he dicho que esta no es la cola del Registro Civil señora... ¿Que quieres una entrada para el concierto de Madonna? te has pasao con los porros chaval...





-¿Paco?... ¿Paquito?... ¿estás ahí?...





-¡CELESTINOOOOOOOL!...
¡ME CAGO EN...!






1 Comentar:

Funcionario's blog dijo...

Absolutamente genial vuestra entrada.

Absolutamente penosa la gestión del Gobierno en este asunto.

Seguid así.

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