Privilegios

    

     Ya lo decía Einstein o puede que Celestino Corbacho,  E=MC2, o sea, que todo es relativo. Mírenme, ayer era una birria, un chupatintas cafeinómano, un pobretón, un tío gris sin futuro, y ahora… ¡un privilegiado!, que además va a salvar a este país del desastre con un  5% de su sueldo de mierda.

    Yo no sé qué harán otros, pero  a partir de mañana pienso ir todos los días al Juzgado con  levita y un sombrero de copa que me compré ayer. Y antes de entrar me fumaré un puro así de gordo en la puerta… y otro tomando el cafetito.

  ¡Un privilegiado!... la cosa es que durante las últimas semanas  había notado con extrañeza que algún  vecino me dejaba pasar primero al garaje, otros me saludaban haciendo una reverencia y las madres cuchicheaban al oído de sus criaturas frases que no conseguía oír pero que provocaban que éstas me miraran con admiración. Hasta la gorda del adosado 6-A me recibió esta  mañana en la puerta del solarium  haciendo una genuflexión, y esto sí que me dejó perplejo. Verán, sospecho que esta individua y su marido, un fulano que se había especializado en la construcción de columnas y capiteles (ya se pueden imaginar que estaba ganando un pastón durante la época del desmadre financiero y dilapilador) me dejaban anónimos en el buzón y la que durante una reunión de la comunidad propuso expulsarme de la Residencial  El Paraíso del Melocotón por antisocial.

   Deberían haberla Vds. oído desgranando como un apocalíptico predicador televisivo mis pecados: mancillar la reputación de la comunidad conduciendo un coche de diez años de antigüedad,  quedarme, en el colmo de la extravagancia, sin vacaciones a en vez de pedir un préstamo a un banco de esos tan simpáticos para marcharme 15 días a Cayo Coco o adquirirr un coquetón apartamento en Marina D´or con una hipoteca butifarra, haber traumatizado a mis hijas por no llevarlas a Disney World… Es lo que hace la gente decente ¿no?  Incluso, exclamó con tono escandalizado, ha sido visto saliendo de una Biblioteca Pública… ¡dos veces!

   ¡Dios es grande en el Sinaí! Sobre mi escritorio me espera la demanda que les ha puesto el Banco Hipotecario y Exprimidor y, amigos, ya verán qué eficacia tramitadora. En un mes les subasto el chalecito (columnas neoclásicas que le añadieron al porche para que pareciera la mansión de Scarlet O`Hara incluidas) y en 15 días más se tienen que ir a vivir con la suegra. ¡Y encima seguirán debiendo ciento y pico mil euracos del ala! ¡Viva la legislación hipotecaria española! Y no sólo eso. Sé de buena tinta que a mi compinche Palomeque le ha tocado un monitorio que les ha puesto una financiera de ésas… ¿cómo se llamaba?... sí, hombre, esa que se anunciaba en televisión con el slogan “compre hoy y pague cuando le salga de los huevos”… bueno, da lo mismo, la cosa es que con los intereses que pactaron le va a salir el todoterreno-destroyer-vive-la-aventura que es capaz de subir rampas de 45 grados de inclinación (cosa que no se cansaba de repetir y a lo cual  yo, ingenuamente,  le preguntaba ¿y para qué coño quieres subir por cuestas de 45 grados?)  por un Potosí. Es lo malo que tiene pedir préstamos,  que hay que devolverlos. Quitando ese pequeño detalle son cojonudos.

   Y con un poco de suerte la crisis dura hasta que me jubile y entonces, con la pensión congelada...  me sentaré en la cima del mundo... y sólo bajaré de ella para escupir sobre vuestras tumbas. ¡Gracias Zapatero por devolverme la dignidad!

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¡Hey! ¿Vieron Vds. a Pepiño Blanco (el mullidor de alfombras) en el programa ese de cotilleos de Telecinco intentado vender una burra coja? Nosotros no, teníamos cosas más interesantes que hacer.  Mirar como nos crecen las uñas de los pies, por ejemplo.

No, si se veía venir.

No en vano en la última remodelación ministerial el primer candidato que tenía en mente (es un decir) la criatura antes llamada Zapatero para ministro de cultura era.. ¡Miguel Bosé!

¡Por mis trienios! ¿que será lo siguiente? ¿Publicar los Decretos-Ley  y las subvenciones en el Super Pop?