JUSTICIA NEWS ÁVILA

El desprecio político al funcionariado.

2012-02-01T00:42:00.001+01:00

El desprecio político al funcionariado. Contra la bajada salarial y el incremento de jornada en la función pública.

FRANCISCO J. BASTIDA CATEDRÁTICO DE DERECHO CONSTITUCIONAL.

Publicado en lne.es. La Nueva España

Con el funcionariado está sucediendo lo mismo que con la crisis económica. Las víctimas son presentadas como culpables y los auténticos culpables se valen de su poder para desviar responsabilidades, metiéndoles mano al bolsillo y al horario laboral de quienes inútilmente proclaman su inocencia. Aquí, con el agravante de que al ser unas víctimas selectivas, personas que trabajan para la Administración pública, el resto de la sociedad también las pone en el punto de mira, como parte de la deuda que se le ha venido encima y no como una parte más de quienes sufren la crisis. La bajada salarial y el incremento de jornada de los funcionarios se aplaude de manera inmisericorde, con la satisfecha sonrisa de los gobernantes por ver ratificada su decisión.

Detrás de todo ello hay una ignorancia supina del origen del funcionariado. Se envidia de su status -y por eso se critica- la estabilidad que ofrece en el empleo, lo cual en tiempos de paro y de precariedad laboral es comprensible; pero esta permanencia tiene su razón de ser en la garantía de independencia de la Administración respecto de quien gobierne en cada momento; una garantía que es clave en el Estado de derecho. En coherencia, se establece constitucionalmente la igualdad de acceso a la función pública, conforme al mérito y a la capacidad de los concursantes. La expresión de ganar una plaza «en propiedad» responde a la idea de que al funcionario no se le puede «expropiar» o privar de su empleo público, sino en los casos legalmente previstos y nunca por capricho del político de turno. Cierto que no pocos funcionarios consideran esa «propiedad» en términos patrimoniales y no funcionales y se apoyan en ella para un escaso rendimiento laboral, a veces con el beneplácito sindical; pero esto es corregible mediante la inspección, sin tener que alterar aquella garantía del Estado de derecho.

Los que más contribuyen al desprecio de la profesionalidad del funcionariado son los políticos cuando acceden al poder. Están tan acostumbrados a medrar en el partido a base de lealtades y sumisiones personales, que cuando llegan a gobernar no se fían de los funcionarios que se encuentran. Con frecuencia los ven como un obstáculo a sus decisiones, como burócratas que ponen objeciones y controles legales a quienes piensan que no deberían tener límites por ser representantes de la soberanía popular. En caso de conflicto, la lealtad del funcionario a la ley y a su función pública llega a interpretarse por el gobernante como una deslealtad personal hacia él e incluso como una oculta estrategia al servicio de la oposición. Para evitar tal escollo han surgido, cada vez en mayor número, los cargos de confianza al margen de la Administración y de sus tablas salariales; también se ha provocado una hipertrofia de cargos de libre designación entre funcionarios, lo que ha suscitado entre éstos un interés en alinearse políticamente para acceder a puestos relevantes, que luego tendrán como premio una consolidación del complemento salarial de alto cargo. El deseo de crear un funcionariado afín ha conducido a la intromisión directa o indirecta de los gobernantes en procesos de selección de funcionarios, influyendo en la convocatoria de plazas, la definición de sus perfiles y temarios e incluso en la composición de los tribunales. Este modo clientelar de entender la Administración, en sí mismo una corrupción, tiene mucho que ver con la corrupción económico-política conocida y con el fallo en los controles para atajarla.

Estos gobernantes de todos los colores políticos, pero sobre todo los que se tildan de liberales, son los que, tras la perversión causada por ellos mismos en la función pública, arremeten contra la tropa funcionarial, sea personal sanitario, docente o puramente administrativo. Si la crisis es general, no es comprensible que se rebaje el sueldo sólo a los funcionarios y, si lo que se quiere es gravar a los que tienen un empleo, debería ser una medida general para todos los que perciben rentas por el trabajo sean de fuente pública o privada. Con todo, lo más sangrante no es el recorte económico en el salario del funcionario, sino el insulto personal a su dignidad. Pretender que trabaje media hora más al día no resuelve ningún problema básico ni ahorra puestos de trabajo, pero sirve para señalarle como persona poco productiva. Reducir los llamados «moscosos» o días de libre disposición -que nacieron en parte como un complemento salarial en especie ante la pérdida de poder adquisitivo- no alivia en nada a la Administración, ya que jamás se ha contratado a una persona para sustituir a quien disfruta de esos días, pues se reparte el trabajo entre los compañeros. La medida sólo sirve para crispar y desmotivar a un personal que, además de ver cómo se le rebaja su sueldo, tiene que soportar que los gobernantes lo estigmaticen como una carga para salir de la crisis. Pura demagogia para dividir a los paganos. En contraste, los políticos en el poder no renuncian a sus asesores ni a ninguno de sus generosos y múltiples emolumentos y prebendas, que en la mayoría de los casos jamás tendrían ni en la Administración ni en la empresa privada si sólo se valorasen su mérito y capacidad. Y lo grave es que no hay propósito de enmienda. No se engañen, la crisis no ha corregido los malos hábitos; todo lo más, los ha frenado por falta de financiación o, simplemente, ha forzado a practicarlos de manera más discreta

Respice post te, hominem te esse memento

2011-11-22T02:16:00.009+01:00

“Mira hacia atrás y recuerda que sólo eres un hombre”, susurraba a los generales romanos victoriosos un esclavo durante sus desfiles triunfales por Roma, y eso es lo que le decimos a Mariano Rajoy en este día.

Y recuerda, ¡oh Mariano!, el auge y caída del Imperio Zapatético: le sobaron tanto el lomo que se creyó El Mesias, transformándose de bobo a secas en botarate. Al menos el bobo a secas es consciente, en algún momento de lucidez, de su ineptitud e intenta rodearse de gente inteligente; el botarate, simplemente, observa revolotear las moscas y busca gente más cretina que él.

Estamos en el año 0 después de Zapatero. Toda la Hispania está ocupada por los romanos... ¿Toda? !No! Una aldea poblada por irreductibles galos resiste todavía y siempre al invasor. Y la vida no es fácil para las guarniciones de legionarios romanos de los campamentos fortificados...

Aullidos

2011-11-14T02:02:00.038+01:00

¿Saben Vds. quien era Karl Friedrich Louis Dobermann? ¿No? Bueno, nosotros hasta hace unos cinco minutos tampoco, así que no se sientan avergonzados por su inopia. Veamos... este buen señor, teutón para más señas, allá por mediados del siglo XIX se dedicaba a una profesión de alto riesgo, en concreto recaudador de impuestos, y además estaba pluriempleado de vigilante en una perrera. Ante el temor que los indignados de la época le birlaran la bolsa para repartirla entre los menesterosos, pensó que lo mejor era acompañarse en sus visitas coercitivas de un perrazo bien bestia. Pero, ¡vaya por Dios!, no le satisfacía ningún chucho de los disponibles en el hotel perruno y, cual doctor Frankesteín veterinario, decidió inventarse una nueva raza. Que si un cacho de boyero por aquí, que sí un trozo de pinsher por allá, unas gotitas de un pulguiento manchester terrier... y ¡está vivo!, obtuvo un valiente, cariñoso, vivaz, decidido y elegante animalillo... ¿Pepe Blanco?, pues no, nos referimos al dóberman, bestia parda que con el tiempo se convertiría en máscota y símbolo del PSOE en periodo electoral.

¿Cariñoso y vivaz? pues lo sería antes de pasarse unos años encerrado en la caseta modelo Snoopy que tienen instalada en la terraza de Ferraz. Y aunque las malas lenguas comentan que han sacado a pasear al bicho para tener un sitio donde esconder a Zapatero, lo cierto es que salió de estampida y hecho un búfalo esquizofrénico, dispuesto a no dejar peroné sin mordisquear. Primero le ofrecieron a olfatear un calcetín sudado de Aznar, luego unas enaguas (muy picantonas, por cierto) de Esperanza Aguirre y parece que el condicionamiento previo funcionó. Después le pegaron en la cabeza con un yunque envuelto en la desgastada toga que utilizaba Baltasar Garzón en los tiempos del GAL y como un meteoro se fue la fiera corrupia a miccionar en el quicio de la entrada de la Audiencia Nacional y del Tribunal Supremo; ya se sabe que los cánidos son animalejos territoriales y les gusta marcar las zonas que considera de su propiedad.

Pero los años de encierro parece que le han vuelto un poco mostrenco y ya no se contenta con hacer presa en el tobillo de las altas instancias judiciales. Recientemente fue visto en Lugo lanzándose a la yugular de la juez que instruye un asuntillo de gasolineras, primos y pastillas para la tos. Que dicen que esta señora "tenía que haber remitido lo de Pepe Blanco al Supremo una vez pasadas las elecciones"; "que existe una motivación electoral"... ¡Ja!, Lo que no le apetece a la instructora es que, de repente, el teléfono tenga unas extrañas interferencias o encontrarse la cabeza decapitada de un caballo entre las sábanas al levantarse una mañana. Que lo de encerrar a los compañeros en el cuarto de baño para hacerse con una determinada causa y darse pote no suele ocurrir en los Juzgados de Instrucción, todo lo contrario, el marrón hay que quitárselo de encima cuanto antes: ¿que se encuentran motivos para inhibirse?... pues auto al canto; que se trata de una criatura aforada... pues exposición razonada al Supremo.

Y en menos tiempo del que tarda don Valeriano en fabricar 1000 parados más, ya tenemos a la alimaña plantada ante los Juzgados de Sevilla. Y, maravillas de la vida animal, ¡el bicho sabe idiomas!: en vez de ladrar... ¡rebuzna! La destinataria de la serenata asnal resultó ser la instructora de caso merienda de negros, también conocido como ¡jubílanos a tooos, Arfonso! Entre rebuzno y rebuzno parece decir: "incluso hay una relación fuerte personal entre la jueza y el actual alcalde de Sevilla, Juan Ignacio Zoido, que eran compañeros y dicen que algún expediente en común tuvieron"... ¿expediente? ¿a que se refiere? ¿quiere decir lo que que todos imaginamos que quiere decir? ¡Córcholis!, como ese perraco oligofrénico se muerda la lengua se envenena. Sólo le ha faltado decir que tiene pinta de pija.

Y para finalizar, Sres. propietarios del perro feroz ¿no saben Vds. que es de buena educación recoger las deposiciones que dejan los chuchos en las aceras?... ¡Pues ya pueden ir alquilando un bulldozer!

El Club de la Comedia

2011-11-07T20:59:00.018+01:00

Pepe Blanco invita a varias viejas glorias del PSOE a bañarse en la piscina de su chalezuco de las Rozas para relajarse de la campaña electoral y les dice que es mágica, porque el agua se convierte en lo que pidas.

Felipe González sube al trampolín, pronuncia la palabra ¡champán! y, antes de tirarse al agua, ya se ha convertido esta en champán. Alfonso Guerra sigue al expresidente. Una vez en el trampolín medita un rato y aulla con fuerza ¡whisky!, justo antes de pegar el salto del ángel y bañarse en malta.

Enseguida avanza por la tabla Zapatero con el nervioso trotecillo de una cría de caribú, brinca adoptando la postura yoga que abre el chakra manipura y ronronea ¡agua del Ganges!... ¡zas!, ya le tenemos realizando abluciones como un yogui. Luego le toca el turno al candidato Alfredo Pérez Rubalcaba; sube sonriente al trampolín, pero resbala y grita ¡MIEEEEERDA!... justo antes de caer en la piscina.

¿Moraleja?...

Este chiste se contaba siendo Felipe González presidente del Gobierno y el protagonista del resbalón era el ministro de AAEE Morán, del que se contaban cientos de chascarrillos similares.

Amiguiño del alma.

2011-10-31T23:49:00.007+01:00

¿Hueles eso?... ¿lo hueles primo? ¡Que delicia oler diesel superplús por la mañana antes de entrar al brithis council! Nada en el mundo huele así.

Aquella gasolinera olía... a 200.000 boniatos al horno.

De subastas, hipotecas o el arte del pegote.

2011-10-25T23:22:00.035+02:00

En nuestra seráfica inocencia y ocupados en alimentar la caldera de la nao justiciera o limpiar la sentina, se espera que los lores del almirantazgo legislativo, cuando toca remendar las jarcias procesales o calafatear el casco normativo, se tomen su tiempo y no se comporten como filibusteros abordando galeones a cañonazos.

¿En cuantas ocasiones han oído Vds. decir al actual equipo ministerial y comparsas eso de "no hay que legislar en caliente"? Unas cuantas, sin duda, sobre todo cuando el asunto les toca la fibra enrollada-super-guay (campañas, por ejemplo, contra la benignidad de la Ley del Menor en delitos muy graves, provocan que se les tensen los esfínteres como la membrana de un tambor). Y puede que tengan razón, pero claro, cuando el "clamor popular" sopla desde barlovento en vez de sotavento les falta tiempo para cocinar una menestra legislativa que calme las "legitimas aspiraciones de la ciudadanía".

Recordarán nuestros doctos lectores que el pasado mes de julio el IGM (El Increíble Gobierno Menguante) remitió a la imprenta del BOE un decretazo bajo el nombre estelar de Real Decreto-ley 8/2011, de 1 de julio, de medidas de apoyo a los deudores hipotecarios, de control de la mortadela y cancelación de pufos con empresas y autónomos contraídas por las entidades locales, de fomento de la actividad empresarial e impulso de la rehabilitación y de simplificación covachuelera. ¿Y como se concretan esas ayudas a los hipotecados exprimidos? Pues, amén de ciertas ventajas en caso de sufrir embargo de sueldo, sí en la subasta de la vivienda hipotecada no puja nadie la entidad bancaria depredadora se la puede adjudicar por el 60 por ciento del valor de tasación y no por el 50 como venía siendo hasta ahora. Vamos, se modificaban los artículos 670 y 671 de la Ley de Enjuiciamiento Civil (donde ponía 50, ahora pone 60).

Chachi piruli ¿no? ¡Pues no! Porque los articulitos de marras son de aplicación a todo tipo de subastas de inmuebles, ya se trate del chalezuco embargado a un mafioso en un asunto penal, la ejecución hipotecaria de uno de los veinte pisos que compró un especulador en la cresta de la ola inmobiliaria o de una nave industrial dedicada a la cría y engorde de ganado porcino y, por tanto, les beneficia igualmente el nuevo porcentaje del 60 por ciento.

Puede que haya razones técnicas o legales que lo impidan pero una duda teológica nos asalta: Sí la idea era beneficiar a las criaturas que no pueden hacer frente a la hipoteca de su vivienda habitual ¿no podrían haber dejado los vapuleados artículos con la misma redacción y simplemente añadirles un párrafo del tipo "En el caso de subastas de bienes inmuebles hipotecados que constituyan la vivienda habitual...",? o mejor aún, incluirlo en el Capítulo V, del Título IV, Libro II, "de las particularidades de la ejecución sobre bienes hipotecados o pignorados", arts. 681 y ss.

¿Y como se arregla el desaguisado? Pues reflexionando con las nalgas y desechando el cerebelo para tal menester, naturalmente. Aprovechando la Ley de 37/2011, de 10 de octubre, de agilización procesal, se añade una ¡disposición adicional! a la LEC que establece que, en el supuesto de no tratarse de subasta de vivienda habitual, el porcentaje por el que se puede adjudicar el inmueble el ejecutante, caso de no haber postores, es el 50 por ciento. ¡Cáspita!, como estaba antes.

La cosa queda así: El articulado de la Ley recoge la subasta para un caso particular (inmueble que constituye la vivienda habitual, aunque, curiosamente, ha desaparecido cualquier mención a "hipoteca", que se supone que era lo que motivaba la reforma); y esta particularidad hay que adivinarla por ciencia infusa, ya que no se especifica en ninguna parte. Bueno, sí... si tienes una edición actualizada de la Ley con una nota bien gorda al pie del artículo que diga "¡Ojo!, para no cagarla, ver disposición adicional sexta".

Y para acabar, es de suponer que para poder celebrar la subasta deberá estar acreditado sí el inmueble constituye la vivienda habitual del deudor, concepto este que puede resultar algo gaseoso. Nos dirán Vds. que si lo que se subasta es, siguiendo con el ejemplo que expusimos anteriormente, una nave dedicada al negocio porcino no hay duda, pero ¿y si el señor es un enamorado de los gorrinos y le gusta vivir allí?; ¿y cuantos meses al año? ¿Y quien tiene que acreditarlo? Al banco ordeñador no le interesa; ¿El moroso?... ¡pero si no suele aparecer por el Juzgado a dar los buenos días! ¿El Juzgado de oficio? ¿y como se acredita? ¿el padrón municipal? ¿los consumos de agua y luz? ¿el testimonio de una vecina cotilla?... ¡pues vaya agilización procesal!

Una colaboración de El Pobrecito Tramitador.

Presentación por el Sr. Ministro de la nueva Ley

de Agilización Procesal

¿Mahatma Gandhi o Neville Chamberlain?

2011-10-22T00:03:00.002+02:00

...la historia lo dirá.

Stop Desahucios... ¡Jah!

2011-10-14T01:20:00.012+02:00

No sabemos si los miembros de Stop Desahucios son aficionados a leer el Boletín Oficial del Estado, pero si les ha dado por echarle un vistazo al ejemplar publicado el pasado día once a más de uno se le habrán caído los zaragüelles o las rastas a los pies.

¿Que no les gusta el desahucio express?... ¡pues toma desahucio súbito!

Estamos hablando de las modificaciones que introduce la Ley 37/2011, de 10 de octubre, de agilización procesal en los artículos que regulan el procedimiento de desahucio por falta de pago del arrendamiento y que, para no variar en la égida Caamaño, supone una nueva chapuza.

Debemos confesar que hemos necesitado la ingesta de un par de tazas de tila para poder desmenuzar el farragoso y ciclópeo artículo 440 de la LEC en su nueva redacción. Básicamente, y dejando al lado enervaciones, erecciones y otras hierbas, se supone que inicialmente, además de citar al inquilino moroso para una vista, señalar la fecha de lanzamiento y citarle para que comparezca seis días después de celebrada aquella para notificarle la sentencia, se añade la de requerirle para que que en el plazo de diez días se marche con viento fresco, suelte la mortadela que adeuda o se oponga, amén de otro montón de apercibimientos.

¿Que no se opone o no cumple el requerimiento?... decretazo del secretario terminando el juicio y su inmediato lanzamiento (¿en la fecha que se señaló al principio o en otra? ¿se considera resuelto el contrato?), así como traslado al demandante para que inste la ejecución.

O sea, que si no se opone, no hay vista ni gaitas, en diez días se ha terminado todo y sin necesidad de notificaciones posteriores.

También se establece que si el fulano se larga, el secretario lo hará constar... ¿y como coño se va a enterar el secretario de que se ha marchado? La gente que abandona una vivienda en estas circunstancia no suele mandar una tarjeta postal al Juzgado despidiéndose, así que ya me dirán Vds.

En fin, esta es nuestra interpretación como miembros de la infanteria procesal, que quizás lo hayamos entendido todo del revés. Y sí nosotros tenemos dudas, imagínense lo que se va a enterar el pobre inquilino cuando reciba este galimatías... como sí está en chino (salvo que se trate de un chino, claro)

En próximos días seguiremos analizando otras modificaciones agilizadoras para instrucción y deleite del personal.

¡Volveré!

2011-10-12T23:48:00.018+02:00

No se si sabrán Vds. (y si no lo saben, nosotros se lo contamos) que hasta hace poco los jueces y fiscales que pescaban una canongía y colgaban provisionalmente la toga, pasaban a la situación de “excedencia voluntaria”, lo que supone que no tenían garantizada la vuelta a su antiguo puesto ni contaba el tiempo de mamancia a efectos de antigüedad, ascensos y demás.

Pues bien, el pasado día 23 de Septiembre se publica en el BOE la modificación de la LOPJ por la que se establece que la situación de fiscales y jueces cuando sean nombrados para cargo político o de confianza en virtud de Real Decreto o Decreto autonómico, o elegidos para cargos públicos representativos en el Parlamento Europeo, Congreso de los Diputados, Senado, Asambleas legislativas de las Comunidades Autónomas o Corporaciones locales, será la de “servicios especiales”. O sea, que el tiempo que pasen en los verdes pastizales del politiqueo estatal o aferrados al alpiste autonómico les computará a efectos de antigüedad y garantiza regresar al puesto que ocupaban antes del pelotazo.

Y para que no se diga, la norma se establece con carácter retroactivo ¿Y adivinan quien ha sido uno de los primeros que se ha apuntado al carro sin dar tiempo a que se seque la tinta de la Ley? El BOE del pasado día 8 nos sacará de dudas:

Vista la solicitud formulada por don Mariano Fernández Bermejo relativa a la modificación de su situación administrativa y de conformidad con lo dispuesto en el apartado 6 de la disposición transitoria octava de la Ley Orgánica 6/1985, de 1 de julio, del Poder Judicial, modificada por la Ley Orgánica 12/2011, de 22 de septiembre, que tuvo entrada en vigor el 24 de septiembre de 2011, Este Ministerio ha resuelto declarar en situación de servicios especiales en la Carrera Fiscal con efectos del día 12 de febrero de 2007 a don Mariano Fernández Bermejo, Fiscal de Sala del Tribunal Supremo, que por Orden JUS/552/2007, de 7 de marzo, fue declarado en situación de excedencia voluntaria en la Carrera Fiscal por la causa prevista en la letra f) del artículo 356 de la Ley Orgánica del Poder Judicial, situación en la que se encontraba en la fecha de aprobación de la Ley Orgánica 12/2011, de 22 de septiembre.

Efectivamente, nuestro héroe no figura en las listas del PSOE postzapateril para las próximas elecciones y volverá a la Fiscalía del Supremo pero, con tan oportuna reforma, sus años de energúmeno ministerial, a los que hay que sumar el tiempo que ha ejercido de marmolillo peatonal en el Congreso, encima tienen premio. Nuestro más sentido pésame a los funcionarios de la Fiscalía del Supremo en particular y a la Administración de Justicia en general.

Codornices

2011-09-22T01:07:00.002+02:00

Captura de pantalla de la edición digital de EL PAÌS a las 18:32 horas del 21/09/2011:

POLÍTICA

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21 SEP 2011 - 18:32 CET10

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EL SUPUESTO CHIVATAZO A ETA

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La Sala de lo Penal de la Audiencia Nacional revoca el procesamiento de la cúpula policial por falta de indicios sobre los autores del "chivatazo"

MANUEL ALTOZANO Madrid 21 SEP 2011 - 20:55 CET

¡Ostras Pedrín!, o El País tenía un topo en el Pleno de la Sala de lo Penal de la AN con un alto grado de impregnación alcohólica o les han podido las ganas de salvar el epicentro de las nalgas a Alfredopepunto.

Desde aquí proponemos la creación de un juzgado de instrucción y otro de lo penal en la isla del Perejil o en Las Chafarinas para enjuiciar cualquier asunto con la más mínima trascendencia política... allá en el quinto pinto, alejados del mundanal ruido y rodeados de cabras.

Y el Verbo se hizo carne...

2011-05-30T00:56:00.006+02:00

(Ap. 8:7) El primer ángel tocó la flauta, y hubo primarias.... de uno sólo, como la flauta de Bartolo.

Los casos del Inspector Pomeroy: El armario

2011-04-17T21:52:00.027+02:00

8.30 horas AM. Ceferino, vigilante de seguridad de los Juzgados de Sevilla, descubre horrorizado a su compañero Melquiades inconsciente en los servicios de señoras. Un tomazo de jurisprudencia del Tribunal Supremo parece ser el arma utilizada para dejarle K.O.

8:35 AM. Pistolón en ristre, recorre las dependencias judiciales. Observa algo extraño en el armario donde se custodian las actas del Gobierno Andaluz. Tras diez minutos de minucioso examen, se da cuenta que ha sido sustituido por el embalaje de un frigorífico no-frost. Ni rastro de las actas.

8.45 AM. Se procede al visionado de las grabaciones de las cámaras de seguridad sin resultado positivo: sólo contienen un espeluznante publirreportaje del Ministerio sobre la Nueva Oficina Judicial.

....

El inspector Valdemar Pomeroy, sospechando que el sillón pueda estar envenenado, lee el informe sentado en la posición del loto sobre el escritorio del despacho de la magistrada de Instrucción nº 6. Previamente ha recorrido las oficinas y observado a los funcionarios, semiocultos tras columnas de coloreados expedientes.

-¡Humm!... he de reconocer que para resolver este enigma lo primero fue plantearme la clásica cuestión de ¿a quién beneficia el escamoteo? Resulta obvio que la banda del gobierno gazpachuelo sacaría unos buenos réditos del escándalo. ¿No se había alcanzado el pacto de no examinar las actitas hasta que resolviera el entuerto el Tribunal de Conflictos Jurisdiccionales? Sería la excusa perfecta para acusar a la Juez de estar untada por el clan de los caraculo, más conocidos por los bocanegra. Eso tiene sentido. Sería una buena campaña de desprestigio. Sobre todo tras advertir que la cabeza de caballo que habían depositado en un cajón del escritorio de la magistrada no había surtido los esperados efectos disuasorios

“Por otro lado, el gang de los caraculos también saldría beneficiado si se divulgara el contenido de las actas. Sería un bombazo leer en los medios como los gazpachuelos seguían inyectando montones de pasta (y no de macarrones precisamente) en los ERE´s a pesar de las advertencias de los interventores sobre el cachondeo en la gestión. Por no hablar de los chistes que se contaban sobre Zapatero en las juntas de gobierno.

“Sin embargo, una simple observación de la oficina me ha convencido que la respuesta es mucho más sencilla. Mi amplia experiencia me dice que en los Juzgados y Tribunales por un quitagrapas se difama, por una silla ergonómica se vende a la madre, por una mesita auxiliar se mata… ¿que no se hará por una hermosura de armario como el que ha desaparecido? Efectivamente, algún funcionario debió enloquecer al contemplar la apetecible pieza de mobiliario y decidió embargarlo, nombrandose así mismo depositario. Yo apuesto por el tramitador calvo y tez grisacea que se sienta al fondo a la derecha. ¿No han observado lo despejadita que tiene la mesa? ¡Sí hasta se le ve la cabeza! Eso significa que ha encontrado la manera de tener guardados los expedientes en algún sitio y no apilados sobre el escritorio o desperdigados a su alrededor… ¿y que mejor lugar que esa pocholada de armario? Lo habrá camuflado de alguna manera; puede que le haya cambiado el color pintándolo con un rotulador Edding 3000 permanente, quizás envolviéndolo en posters de gatitos.

“En cuanto a las actas… seguro que les habrá prestado la misma atención que a un informe pericial de parte; estarán en algún polvoriento rincón de los archivos o puede que una dependencia donde no vaya nadie. Yo miraría en la biblioteca.

Descargando archivos en la oficina

2011-04-12T00:01:00.000+02:00

Tres años después

2011-04-07T21:29:00.004+02:00

Con menos pelo en nuestras cabezas, volvemos a publicar nuestro número de hace tres años. ¿Que tiene de particular la fecha?... ¡Que los jerifaltes de la cosa funcionarial de CCOO y UGT nos vendieron por un plato de lentejas¡ (unas lentejas, suponemos, del tamaño de sandías) ¿Ya lo habéis olvidado, mendrugos?

Ávila, 08 de Marzo de 2008

LA HUELGA HA TERMINADO.
GANADOR POR K.O. TÉCNICO: LOS ALEGRES HUELGUEROS.

El Ministro en Funciones y otros dos se lo pasan bomba firmando el acuerdo.

Y eso que al Sr. Ministro le salvó la campana, tocada al unísono por los ínclitos Segarra y Lacuerda, de besar la lona.

Si señor, han vencido los Funcionarios porque, a pesar del tongo final que les aguó un poco la fiesta, han alcanzado razonablemente bien sus objetivos económicos, los descuentos se realizarán de forma flexible y es de esperar que se pueden compensar con los complementos para recuperar el atasco producido. Y sobre todo, han sido los ganadores porque frente a la chulería, el desplante y el juego sucio, han actuado con sosiego, buen humor, solidaridad y dignidad. Porque frente a las amenazas y coacciones, han resistido dos meses sin fisuras y sin necesidad de obligar a nadie a continuar, respetando de forma escrupulosa la Ley (sí, esa misma que el Sr. Ministro se jacta de cumplir “cuando toque la jugada”); cumpliendo, mal que le pese al Gran Felón, los servicios mínimos establecidos y no perturbando el trabajo de los bellacos. Han triunfado porque han dejado en evidencia la incoherencia, incapacidad y burrez del Sr. Fernández Bermejo…en definitiva le han pegado una buena patada en el trasero.

La gran holganza, como diría nuestro súcubo colaborador, ha terminado y sólo nos resta decir a los Alegres Huelgueros… ha sido un placer huelgar con todos vosotros.

¿Y al Gran Felón?... DIMITA VD., tenga un poco de vergüenza torera.

¿Y a los bellacos?... Vosotros os lo habéis perdido, tontos.

¡ESTA LA HUELGA LA HEMOS GANADO!

El legado del Zapaterato: El albúm privado de ZP

2011-04-05T01:58:00.012+02:00

Jurando el cargo de presidente. Estuve dudando entre un uniforme de brigadier de húsares o este; Al final opte por el segundo, para dejar bien claro desde el principio que mi presidencia era la presidencia del amor.

Mi primer Gobierno... ¡Jo, como nos lo pasábamos!

La Primera boda gay: el que lleva plumas en la cabeza y una flor en la mano se llama Tiburcio y es estibador portuario.

Este señor no recuerdo si es un sindicalista, un consejero de Caja de Ahorros o un empresario... ¡anda, no! ¡que es uno de mis asesores económicos!

¡Otra boda gay!

La Alianza de Civilizaciones

El Cheque bebé.

La economía sostenible. Me contó Sebastián que desde Móstoles a Albacete no gastó un sólo litro de gasolina. Sólo un par de bocadillos y unas cañas de cerveza. ¡Viva el progreso!

La Ley de Igualdad. Una monitora de la brigada antipatriarcal enseña a un machista recalcitrante a ser un señor como Dios manda.

El proceso de paz. Veo en el reverso de la foto que a este negociador de la banda aizkolari le llamaban el T-4. Supongo que será por el personaje de la película esa de Terminator, ¿no?

Dinamizando el parlamentarismo

¡Esta Chacón!, de esta guisa pretendía pasar revista a las tropas. Al final conseguí que se pusiera un smoking.

Otro pedazo de paz.

Ana Belén cantando ahí está, ahí está, la ceja primordial...

Este chaval es Roberto, un amigo de las nenas.

Los puntuales problemillas económicos se metamorfosean en crisis de aupa. Intentado cocer con jumilla a la Merckel para que me compre deuda soberana.

¡Toma contención de sueldo a los funcionarios! Eso sí, el corte se debe hacer justo cinco centímetros por debajo de la nuez.

El pensionazo. ¡Hum!... intuyo que este venerable anciano no nos votará en las próximas elecciones.

La reforma laboral. Reciba Vd. sus trabajadores en cómodos packs y envasados al vacio

¡Jope con Celestino! ¡como se puso cuando alcanzamos los 4.000.000 de desempleados! A punto estuvo de provocar un accidente, el muy lelo.

¡Sonsoles!... ¿Quién coño ha puesto en mi album una foto de Aznar?

La nena pequeña antes de hacerse funeraria: Llamando a Rajoy gilipollas por el teléfono. ¡Que rica!

De incógnito con Alfredo en Saint Tropez.

Dándome de hostias con los mercados.

¡ EMPIEZAN LAS PRIMARIAS PARA ELEGIR CANDIDATO!

Restricciones mentales.

2011-03-31T23:48:00.012+02:00

Al calorcillo de los últimos acontecimientos de rabiosa actualidad (del reparto de botijos en la Tripolitania a las mentirucas sobre el regateo con los chicos de boina y bomba) es habitual aplicar al Zapaterato, y por extensión a cierta izquierda exquisita que hace la ola, reparte bizcochos y peina las cejas, la máxima marxista (de Julius, no de Carlos) “estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros” Craso error. El régimen tiene unos sólidos fundamentos éticos y morales adquiridos en las más reputadas asambleas preuniversitarias, en la inagotable fuente del maletín ideológico de la señorita Pepis, la autobiografía de Toro Sentado y la música de Supertamp y, por tanto, la razón de sus movimientos pendulares y trolas de speaker tombolero han de tener otra explicación.

Nosotros apostamos porque la estricta aplicación del principio de jerarquía normativa y un disciplinado uso de la restricción mental, justifican satisfactoriamente la conducta del zapaterismo global.

Respecto a lo primero, sí tenemos en cuenta que en la cúspide del corpus legal zapateriano se ubica la Ley del Embudo, no creemos necesario más explicaciones. En cuanto a la restricción mental, es decir, el acto de anfibología al que ya los comentaristas de santo Tomás del siglo XVI y lo casuistas posteriores… ¡Humm!, quizás sea mejor dejar de lado al Tomás ese y a los causagaitas y recurrir a un sencillo ejemplo para comprender en que consiste.

Imaginemos un adolescente español de la prehistoria (es decir, de los años cuarenta y cincuenta del pasado siglo) que estudia en un colegio de curas y le toca pasarse por el confesionario. Nuestro protagonista acaba de ver Gilda en el Cinema y aún se encuentra frenético por la contemplación de los despampanantes omóplatos de la estrellaza del celuloide mientras ronronea eso de put the blames on Papes, boy. Don Aniceto, el cura, primero le pregunta por asuntos banales y el zangolotino no tiene problemas en confesar los pecadillos veniales, pero como el pelota de Ramírez se ha chivado de su excursión cinematográfica, el mosén enseguida inquiere sobre pensamientos libidinosos y demás asuntos de la entrepierna, hasta finalizar con un gélido "¿y te has tocado?..." entonces es cuando nuestro héroe aplica la restricción mental: el señor cura me pregunta si YO me he tocado… quien ha realizado los movimientos sicalípticos-manuales ha sido la chacha del sexto izquierda, a cambio de una cajetilla de Chesterfield y unos pantys de naylon… ergo… le puedo contestar al señor cura, en estricta respuesta a su pregunta, sin faltar un ápice a la verdad y sin cometer pecado mortal, que YO NO me he tocado.

Pues esta depurada técnica es la que lleva aplicando con gran éxito de crítica y público la criatura antes conocida como ZP y acólitos para soltar trufas del tamaño de rinocerontes sin que se les mueva un músculo. Pajas mentales, en definitiva.

Los casos del Inspector Pomeroy.

2011-03-24T02:02:00.032+01:00

El Inspector Valdemar Pomeroy era un tipo concienzudo. No se llega a dirigir la brigada operativa de asuntos covachueleros tocando el ukelele y viendo crecer el césped.

Durante dos horas recorrió a cuatro patas el suelo del despacho, escrutó cajones y se deslizó por encima de los armarios, recogiendo pelos, oxidados clips, pos it arrugados, bolas de pelusa, virutas de lápices y otros variados restos de actividad oficinesca que, con sumo cuidado, guardaba en bolsitas de plástico dotadas de cierre zip.

Ahora, sentado tras el escritorio, contemplaba embelesado el vuelo rasante de una mosca; súbitamente exclamó:

˗ Rosendo, que entren todos los soplagaitas de… ¿cómo dijo que se llama ahora este negociado?

˗Servicio Común de Ordenación del Procedimiento ˗dijo el agente Rosendo con cara de aburrimiento y haciendo el gesto de agitar un cencerro.

El grupo de funcionarios se apelotonó contra una de las esquinas de la habitación como un equipo de rugby presto a formar una melé; silenciosos, mirando de reojo y gesto de espanto al Secretario-Director del SCOP. Este se encontraba despatarrado y boca abajo sobre la alfombra de color melocotón que cubría parcialmente el suelo del despacho.

˗ ¡Bien! ˗dijo el inspector Pomeroy fulminando con la mirada a los chupatintas ˗¿quién ha sido el listo que encontró el fiambre?

La falange funcionarial se apelmazó aún más si cabe contra la pared dejando en tierra de nadie al gestor Bermúdez.

˗Empiece a darle a la lengua, amigo ˗ordenó el inspector .

˗Pues mire Vd., me disponía esta mañana a tramitar un expediente de prorrateo a la cuenta la vieja y amojonamiento ad quem, cuando me asaltó una duda; ¿se hace primero el prorrateo y luego el amojone o primero el amojone y después el prorrateo? ¿o ambos simultáneamente? ˗explicó Bermúdez con voz de cornetín de órdenes y continuó ˗ así que vine al despacho a pedirle asesoramiento al señor secretario, piedra angular de este servicio; estaba tumbado sobre la alfombra, pero como era un poco excént…

˗ ¿Era?, por que dice era ˗le interrumpió Pomeroy al tiempo que pegaba un brinco sobre el escritorio ˗¿sabe Vd. algo que yo no sepa? ¿seguro que sus dudas no se referían a un procedimiento de protocolización litisconsorcial de tracto a trompicones?

˗ ¡Hombre! Es que ahora le estoy viendo de cuerpo presente!, pero en aquel momento supuse que le había entrado un soporcillo y se estaba echando una siesta ˗contestó rápidamente el estatutario ˗Intentando no hacer ruido para no molestarle consulté el ejemplar de la “guía rápida de tramitación para cenutrios” que guarda en el cajón del escritorio, debajo de la caja de puros, y solventadas mis dudas de índole procesal me dispuse a volver a mi puesto de trabajo.

˗ ¿Y no notó Vd. nada raro?

˗En un principio no. Pero cuando observé que no reaccionaba, después de diez minutos pateándole los riñones, y que parte de su masa encefálica estaba colgando del perchero, empecé a sospechar que algo malo pasaba ˗concluyó Bermúdez dando un suspiro.

˗ ¿Y el trabuco naranjero que está junto al cadáver?

˗ ¡Ah!, eso ˗respondió con gesto de sorpresa mirando en dirección del muerto ˗creí que era un saxofón.

El Inspector Pomeroy se arrellanó en el sillón inclinando el asiento hacía atrás y cruzando los pies sobre el escritorio; al tiempo que encendía un puro así de gordo masculló entre dientes:

˗ Rosendo, majo, póngale los grilletes a este bandarra.

Tras pegarle un buen par de chupadas al puro continuó diciendo:

˗ En realidad este pájaro no es el gestor Bermudez; se llama Peláez y es tramitador. El auténtico Bermúdez apareció fosilizado hace un par de meses en el depósito de piezas de convicción de un Juzgado de Albacete, dentro de una caja de cartón con calcetines Nike falsificados.  Todo comenzó hace unos cinco años, cuando Peláez  y Bermúdez coincidieron en la Audiencia Provincial de Burgos; por aquel entonces a Peláez se le conocía como el remachador y estaba metido en todos los fregados: tráfico de recursos, extorsión a procuradores, timbas clandestinas con provisiones de fondos,   insolvencias fraudulentas… el catálogo completo, vaya. ¿Que pasó  remachador? ¿con todo ese rollo de la nueva oficina judicial te entró el pánico?...

   "Supuso que con el expurgo de los procedimientos se descubriría el pastel… así que era hora de cambiar de aires. Fue una coincidencia que el pobre Bermúdez, atribulado por el  par de cuernos de ciervo centenario que le había colocado su mujer poco tiempo atrás,  participara  en el último concurso de traslados. Peláez decidió suplantarle. Lo despachó clavándole una grapa de las gordas en el entrecejo y escondió el cadáver en una caja de calcetines chungos intervenidos; de algún modo consiguió que el Juzgado se inhibiera de la causa a Albacete… y para allá que se fue la caja de calcetines con el difunto Bermúdez de regalo.  Con lo que no contaba cuando llegó a esta sede judicial era que el fenecido secretario Palomeque y Bermúdez se conocieran: ambos eran unos fanáticos seguidores de la saga de la guerra de las galaxias y habían coincidido un montón de veces en esos congresos freaks que se organizan ˗interrumpiendo su explicación señaló una fotografía enmarcada que colgaba de una de las paredes ˗ el fulano de la derecha es el Secretario Palomeque vestido de Obi Wan Kenobi y el de la izquierda el gestor Bermúdez con un disfraz de Chewaka…

   "Palomeque decidió exprimir a Peláez como a un limón en vez de delatar la impostura, ¿por que creen Vds. que el supuesto Bermúdez es el primero en llegar a la oficina y el último en marcharse? ¿no es sorprendente que no haya disfrutado de un solo moscoso durante el último año? ¿quién compra folios de su peculio cuando se acaban? ¿quién atende a los ciudadanos coñazos? ¿quién se encarga siempre de rellenar el botijo?... ¡¡el secretario te tenía cogido por los cataplines, remachador!!... Sin embargo el desencadenante de que se cepillara a Palomeque no fue el chantaje de que era objeto: La chispa fue la nueva auxiliar del Decanato, esa bomba minifaldera que responde al nombre de señorita Florinda, y que les tenía sorbido el seso a ambos. Cuando a primera hora de hoy vio a al secretario sacando punta a los lápices de la señorita Florinda se volvió tarumba por los celos y le dio de baja en el escalafón metiéndole un clip envenenado por la oreja; luego, para despistar, le pegó un trabucazo en...

En ese momento el difunto secretario Palomeque se levantó de la alfombra sacudiéndose las pelusas del pantalón y se encaró con el inspector.

˗ ¡Pero que sarta de estupideces está Vd. diciendo! El gestor Bermúdez es un funcionario modelo, honra y prez de este servicio, ¡la honradez personificada! Lo que ocurre es que esto de la nueva oficina judicial es una filfa y me dije ¡a la mierda con todo!... y me volé la tapa de los sesos. ¿Y que sandez es esa de la guerra de las galaxias? Donde se ponga Strak Trek que se quite esa basura... por cierto, en una cosa tiene Vd. razón… que la señorita Florinda está como un queso.

Y tras decir esto, se volvió a tumbar en la alfombra color melocotón.

˗ ¡Desde el principio sospeché que el secretario Palomeque era el asesino! ˗exclamó con tono triunfal el Inspector ˗Sabía que era un soberbio y dándole un poco de carrete acabaría confesando… como así ha sido. ¡Otro gran éxito del inspector Valdemar Pomeroy!... Rosendo, deje libre a Peláez... digo Bermúdez... o como se llama el gaznápiro este; detenga al cadáver e instrúyale de sus derechos y luego se lo lleva al Juzgado de Guardia… ¿se sigue denominando así?... pues lo dicho, de cabeza al Juzgado de Guardia para que le sometan a un juicio ipso facto de esos… antes de que se ponga rígido.

FIN

Antropología funcionarial y EREs.

2011-03-20T00:43:00.007+01:00

El modo de actuación de los diferentes tipos de funcionarios ha suscitado un enorme interés en los pensadores desde los tiempos de Maricastaña. Es particularmente enigmática la habilidad de algunas criaturas funcionariales para desarrollar tareas complejas: grapar folios, poner sellos, tararear una canción, rellenar tampones con tinta, desgrapar los folios previamente grapados o sacar punta a los lápices; todo ello en el momento justo y con escaso o nulo aprendizaje previo.

Tales comportamientos se han estudiado desde dos perspectivas bastante diferentes, de hecho casi opuestas en sus planteamientos, que exponemos a continuación: o bien los funcionarios aprenden todo lo que hacen (enfoque conductista), o bien saben instintivamente cómo hacerlo (enfoque etológico).

Lo adquirido: los conductistas.

Los partidarios más radicales de esta corriente sostenían que toda conducta funcionarial, incluida la llevarse los bolígrafos a casa o adquirir compulsivamente hortalizas en horario de oficina, es aprendida; asimismo, creían que a los funcionarios en el momento de tomar posesión se les reblandecía el mesencéfalo, permitiendo que el azar y las experiencias escribieran sobre él sus mensajes.

A finales del siglo XIX, el fisiólogo beluchistaní Miguel Strogoff descubrió el condicionamiento clásico mientras estudiaba los procesos digestivos del cafelito de media mañana. Comprobó que los funcionarios salivaban automáticamente con el olor de una taza de torrefacto e incluso se desmayaban ante un espumoso capuchino, dando una respuesta incondicionada a un estímulo incondicionado, para usar su terminología. Si sonaba la tuna interpretando clavelitos en el momento de mostrar la aromática taza, el funcionario comenzaba lentamente a asociar este estímulo, en principio irrelevante, con el café. Al cabo de un cierto tiempo, el sonido exclusivo de la tuna, sin mostrar la cafetera humeante a los funcionarios, en vez de provocar que todos salieran huyendo (como sería lógico) provocaba la salivación.

Lo innato: la etología-

Por el contrario, la etología sostiene que la conducta funcionarial es innata (instintiva). Es decir, está dirigida por una programación dada en sus genes que, si bien está presente en todos los individuos, sólo se activa en el momento de aprobar una oposición. Dicho de forma sencilla, se trata de unas improntas genómicas establecidas durante la gametogénesis, que se manifiestan al desencadenarse un proceso enzimático.

De igual forma que los patos identifican nada más salir del cascaron a lo primero que se mueve como su madre, el individuo que accede a la condición estatutaria seguirá como un autómata lo que marque el reglamento, circular, ley o norma. Da igual que sea inteligente o zote, diligente u holgazan, virtuoso o con la ética de una almeja; solo determinados estímulos (por ejemplo, un preceptivo certificado o una copia debidamente compulsada) le hará entrar en actividad; tal que un avispón que captura orugas gordas sin que nadie le haya instruido.

Y si Vd., paciente lector, ha llegado hasta aquí, se preguntará ¿y esto que tiene que ver con los EREs? Pues resulta que esta impronta del comportamiento funcionarial les pone de los nervios a los políticos que desembarcan en las covachuelas y explica la proliferación de tantas empresas públicas, agencias, institutos, fundaciones y demás establecimientos propicios para merendolas de negros.

Si existe una Consejería de Empleo con sus direcciones generales, subdirecciones, secciones y negociados ¿por qué crear una agencia externa para gestionar, en este caso, los expedientes de regulación de empleo? ¡Pues porque aquellos están llenos de funcionarios cabezones! ¡Oh!, si, en determinados casos se consigue desprogramar a alguna criatura dándole una patada hacía un carguito de libre designación, incluso con efectos irreversibles si se acompaña de teléfono corporativo, tarjeta de gastos y chófer, pero aunque se puede enseñar a bailar la conga a una hormiga no es factible hacerlo con un hormiguero entero.

Y así, dando loas a la diosa eficacia, quemando incienso en honor del dios de la flexibilidad, y haciendo genuflexiones a la ninfa inmediatez, se crea la oportuna APCT (Agencia Pro Colócanos a Toos). Seguidamente se atornilla a su cabeza a un buen montón de exconsejeros, excaldes, exconcejales o ex en general, a los que hay que premiar por sus servicios al partido y estos, a su vez, contratan a todo hermano, cuñado, suegro, yerno, concuñado o amigote de la mili que pase por allí. Y todos ellos con una cosa en común: no tener ni puta idea (administrativamente hablando) del negocio que se traen entre manos.

Y es de admirar la alegría con que distribuyen los millones que les toca administrar, sin funcionarios esaborios empeñados en poner trabas a la redistribución de la riqueza o interventores chinches y malajes obsesionados con facturas, disposiciones de gastos, justificantes, visados, certificaciones y zarandajas burocráticas de toda índole.

Finalmente, y para cerrar el círculo, siempre que se divide en porciones una tarta quedan migajas en el plato ¿no?, entonces, ¿qué tiene de malo que las aprovechen unas mosconas gordas? Aunque, claro, si la tarta se corta con un hacha las migajas sobrantes pueden ser de un tamaño considerable… de ahí lo gordas que están las mosconas.

Duelo en O.K. INEM

2011-03-09T16:49:00.012+01:00

Funcionario con pintas de tahur del Mississipi, mondadiente en ristre, termo de café sobre el escritorio, grapadoras... parodia de un duelo del Far West funcionarial en un corto.

Por cierto, a juzgar por el diálogo que mantienen, debe de tratar de una oficina de la Tesorería de la Seguridad Social (darse de alta de autónomos). Y la cosa está cuidada: Fíjense en la pantalla del ordenador. ¿No es, efectivamente, el logotipo de la Seguridad Social? Quizás hasta existan los formularios que se mencionan.

BURRADAS ARQUITECTÓNICAS (II)

2011-03-08T00:23:00.005+01:00

Tenemos el honor los funcionarios judiciales de retozar a diario en una de las más recientes atrocidades urbanísticas perpetradas en Ávila: El edificio de los Juzgados de la C/Vallespín.

Hasta el cenutrio más insensible se daba cuenta al contemplar la ciudad desde el mirador de “los cuatro postes” que aquella mole grisácea debía de haber sido arrojada allí por algún gigante legendario y bromista, o puede que por una nave del espacio exterior pilotada por extraterrestres gamberros.

Pues bien, descartado el uso de la dinamita, parece que se ha decidido hacer algo para remediar en lo posible la bofetada visual del mamotreto jurídico.

¿Que se está haciendo? Pues dividiendo la fachada mamarracha en figuras geométricas y pintando éstas en diferentes tonalidades. Una vez que se retiren los andamios podremos juzgar, aunque da la impresión de que el invento funciona y algo ha mejorado la situación.

Ahora, lo del tejado metálico sigue siendo un delito de lesa humanidad.

Gasógeno gubernamental

2011-03-07T02:20:00.011+01:00

Primero fue que bajando la velocidad máxima se ahorraba una barbaridad de combustible, luego, ante el pitorreo universal generalizado, salida en tromba de los ministros (cada uno por su lado, faltaría más) apuntando planes encaminados a evitar la hecatombe energética. Y finalmente el Consejo de Ministros aprueba un paquetón de medidas diversas; unas razonables, otras de dudoso efecto y unas cuantas simplemente estúpidas. Pero ya era demasiado tarde y el cachondeo ha sido monumental.

Y eso nos parece lo más sintomático del estado de Gobierno. Ya nadie se indigna, nadie se sorprende, nadie se toma en serie nada de lo que dicen. Todo el mundo, en definitiva, se descojona de sus ocurrencias. Y claro, las onomatopeyas de Fredy Rubalcaba (brrrrr, hace un motor) y el ministro de industria, en plan didáctico y por si nos quedaban dudas del concepto que tienen de la capacidad mental de los ciudadanos, explicando que los barriles de petróleo que nos vamos a ahorrar “puestos en fila llegarían de aquí a Pekín”, lo terminan de arreglar.

En fin, quizás sea hora de ir pensando en recuperar aquellos viejos gasógenos que se utilizaron durante la posguerra. ¿Que es un gasógeno? Bueno, queda más fino llamarlo un generador alimentado por biomasa.

Para no perdernos en tecnicismos, imagínense un botijo enorme o una cocina de campaña convenientemente adaptados para gasificar cosas; lo acoplas a tu coche (si no hay sitio donde ponerlo, lo llevas en un remolque pequeño). De lo que se trata es de quemar dentro de la botija o de la cocina todo lo que se te ocurra y obtener un combustible gaseoso capaz de alimentar un motor de combustión de interna.

Así que en vez de ir a la gasolinera a repostar, te paras delante de un contenedor de papel o basura y… ¡todo para adentro!, cáscaras de plátano incluidas, como en el Delorian de Regreso al futuro. También es aconsejable llevar un hacha y poder darle así un buen uso a esas encinas pochas que se suelen trasplantar en las rotondas.

Ahora, eso sí, el chisme tiene inconvenientes. Así nos lo contaba Wenceslao Fernández Flores en el año 1942:

Aprovechando el permiso que el director de esta revista nos concede para elogiar a nuestros conciudadanos y a las industrias de nuestros conciudadanos, quiero hacer una merecida propaganda del gasógeno “Strómboli” y pagar, al mismo tiempo, una deuda de gratitud.

En todo caso, el gasógeno que inventó mi amigo Domínguez no se parece a ninguno, porque se llama “Strómboli”, y no existe otro alguno que lleve el nombre del bello volcán de las Lipari.

Porque yo fuí, ha pocos meses, invitado a un viaje inolvidable en un coche de no se qué marca impulsado por la diabólica creación de Domínguez.

Una tarde calurosa de verano subimos al coche, ya preparado, para asistir a las pruebas definitivas. Íbamos: Domínguez, que llevaba el volante; el señor Rives, su mujer, yo y un auxiliar del inventor, que era un sujeto magro, silencioso, de enormes manazas, que había sido fogonero marítimo. Antes de entrar en el coche, el señor Rives preguntó con especial interés si el viaje ofrecía algún riesgo, ya que su esposa se encontraba en cinta y podía perjudicarle cualquier emoción. Al escuchar tales dudas, Domínguez prorrumpió en una carcajada de buen augurio y terminó por decir muy seriamente que si la Medicina no fuese una ciencia bastante atrasada, aconsejaría a las señoras pasar las épocas de gestación en coches movidos por gasógenos.

En esto el fogonero marítimo terminó de llenar el horno con un combustible que, visto de cerca parecía chocolate, y salimos de Madrid.

Mientras conducía, Domínguez nos dió la grata y sorprendente noticia de que su gasógeno servía también para pasteurizar la leche y que llevaba dos litros para hacer una demostración. Le felicitamos mientras enjugábamos el sudor que corría por nuestros rostros, porque la temperatura había aumentado. Este fenómeno se fue acentuando hasta sobrepasar el número de grados termométricos que puede soportar un beduino en el desierto sin entrar en ebullición y, paralelamente, hubo algunos sucesos a los que de momento no concedimos importancia; así los botones de las chaquetas se hicieron maleables y la nariz del señor Rives se abarquilló. Entonces fue cuando el marítimo comenzó a dar muestras de estar a su gusto y llegó hasta tararear una barcalora.

Al acometer una acentuada cuesta arriba oímos por primera vez los tremendos rugidos lanzados por el motor, y que tanta impresión había de causar en todos los seres vivos de una legua en redondo. Un bombardero no resonaría tan trágicamente. Golpes secos, carraspeos diabólicos, rechinar de dientes de gigantes, toses, explosiones, silbidos, choques de hierros contra hierros… si he de expresar una comparación aproximada tendré que apelar a los ruidos de una casa encantada en combinación con los ruidos que el auténtico “Strómboli” puede producir en una de sus más encolerizadas erupciones.

Pendiente abajo no iríamos mal si no comenzase a invadir el coche un humo negro y áspero que nos impedía respirar y que nos seguía en torbellinos infernales. El paisaje se borró, como sumergido en betún, y apenas divisábamos los largos brazos y las anchas manos del fogonero, que parecía bailar algo, castañeando sus dedos, lleno todo él de incontenibles nostalgias.

Las casitas blancas que encontrábamos a las orillas del camino se quedaban, después de pasar, de color caramelo. Aquel humo debía de tener efectos tóxicos, porque el señor Rives rompió a vociferar diciendo que él era un calamar y que estaba muy contento de poder viajar dentro de su tinta, y yo acosé a la señora instándole a que me dijese el nombre de un santo negro que hubo, muy reputado, porque me quería encomendar a él y no podía acordarme.

De pronto surgieron las llamas. El coche ardía. Fuimos saltando, chamuscados, a la carretera. El fogonero marítimo gritaba desde su asiento: “¡Fuego en los pañoles!” Y después se tiró al camino y, moviendo los brazos, como si nadase, llegó al pie de un árbol, se quitó la ropa y la extendió como para que se secara, de lo que dedujimos que su razón flaqueaba hasta el punto de creerse en un naufragio.

En cuanto a la señora de Rives, por respirar también con exceso el maldito humo, tuvo poco después un niño negro.

Todos los médicos lo dijeron así.

Hoja Parroquial NOJ (III)

2011-03-04T21:08:00.008+01:00

Tremebundo informe sobre la Nueva Oficina Judicial en Murcia.

"Virgencita, Virgencita... que me quede como estoy"

Por cierto, respecto al latazo que supone pegar las etiquetas con el código de identificación de certificados (a lo que se alude en el informe), hay una manera muy fácil de solucionarlo. En algunos Juzgados de Ávila lo utilizamos. Pincha aquí para conocerlo.

Para que luego digan que el trabajo de oficina es aburrido.

2011-02-24T20:55:00.002+01:00

La autopista de la NOJ

2010-12-16T20:26:00.017+01:00

"Nosotros los auxilio somos literalmente PORTEADORES. Todo el día estamos de aquí para allá con los carritos llevando y trayendo, menos los días de juicios que nos dan una mierda de guión manuscrito (que ahora hacen unos interinos que están de momento colocados para ello) sin saber si el acusado es preso, si tenemos videoconfencias, números de contacto, etc."

(comentario de un auxiliar de Burgos en FUNCIONARIOS DE JUSTICIA sobre el funcionamiento de la Nueva Oficina Judicial)

Al principio la tía cañón en prácticas del carrito modelo maruja-va-de-compras-al-mercado-de-abastos había insistido en llevar la cuenta del tiempo, aunque al interino del carretillo de reparto le daba ya lo mismo. Cualquiera podía mirar su reloj pero era como si ese tiempo atado a la muñeca midiera otra cosa, fuera el tiempo de los que no han hecho la estupidez de querer acceder al SCOP por el pasillo norte y, apenas salidos de las UPAD, han tenido que ponerse al paso, detenerse, seis filas a cada lado, avanzar tres metros, detenerse, tirarle los tejos al bombón de la SCAC a la derecha, con la chica del carrito maruja a la izquierda, envidiar irónicamente la felicidad babosona del matrimonio destinado en el Servicio de Ejecuciones (detrás del carrito maruja de la tía cañón) que ponen ojitos y se pellizcan, o sufrir a ratos los desbordes exasperados de los dos chavalotes de los carros de supermercado tuneados que preceden al carretillo de reparto, y hasta asomarse a los despachos y explorar sin alejarse mucho (porque nunca se sabe en qué momento los de más adelante reanudarán la marcha y habrá que correr para que los de atrás no inicien la guerra de los insultos y lanzamientos de grapadoras).

A veces llegaba un auxiliar cachondo, alguien que se deslizaba entre los carros viniendo desde el otro lado de pasillo o desde el depósito de piezas de convicción, y que traía alguna noticia probablemente falsa repetida de carro en carro a lo largo de calientes metros. El juerguista saboreaba el éxito de sus novedades, los funcionarios se precipitaban para comentar lo sucedido, pero al cabo de un rato se oía algún taco o el chirrido de las ruedas, y el fulano salía corriendo, se lo veía zigzaguear entre los carros para reintegrase al suyo y no quedar expuesto a la justa cólera de los demás. A lo largo de la mañana se había sabido así del choque de un carrito porta-maletas contra un magistrado juez cerca de las salas de vistas, con el resultado de tres sumarios desencuadernados y una pantorrilla contusa, el doble choque de una silla giratoria con ruedas cargadito de expedientes de dominio contra la gorda del Servicio de la Agenda de Señalamientos que había aplastado un añejo carricoche de bebé con capota lleno de expedientes de deslinde y amojonamiento, el vuelco de un carrazo modelo IKEA colmado de atestados procedentes de la Sección de Registro y Reparto. El interino estaba seguro de que todo o casi todo era falso, aunque algo grave debía haber ocurrido cerca del ascensor e incluso en las proximidades de la máquina expendedora de café para que el flujo de expedientes se hubiera paralizado hasta ese punto.

En algún momento, harto de inacción, el interino se había decidido a aprovechar un alto especialmente interminable para recorrer las filas de la izquierda, y dejando a su espalda el carrito maruja, se había encontrado una silla de minusválido hasta los topes de procedimientos hipotecarios, otro carrito de hipermercado, un cajón de madera al que algún manitas le había añadido las ruedas de un triciclo, y se había detenido junto a un taca-taca desbordante de expedientes de protocolización de testamentos ológrafos para cambiar impresiones con el veterano auxiliar del Decanato que no paraba de beber de un botijo.

Trepado sobre los expedientes del carro de supermercado, uno de los jovenzuelos tuvo la impresión de que el final del pasillo había cambiado y que algo inconcebible estaba ocurriendo a veinte metros, a quince metros, a cinco. Se lo gritó al interino y el interino le dijo algo a la tía del carrito maruja, al que se asió rápidamente cuando ya el fulano del carrazo de IKEA venía corriendo y desde el carro del supermercado el zangolotino señalaba hacia adelante y repetía interminablemente el anuncio como un sindicalista mandando faxes. Ahora el carrito maruja, el de IKEA, el de supermercado y el carretillo de reparto empezaban a moverse y estirando el brazo izquierdo el interino buscó la mano de la del carrito maruja, rozó apenas la punta de sus dedos, vio en su cara una sonrisa de incrédula esperanza y pensó que iban a llegar a la SCOP y que irían juntos a cualquier lado en comisión de servicios, a su casa o a la de ella a bañarse, a comer, a bañarse interminablemente, y que después se tomarían un cafetazo con porras; la SCOP era un retrete y dos sábanas y tres moscosos, y una tijera y volver a tomar otro cafetazo con porras, amarse y bañarse .

Era natural que con la aceleración las filas ya no se mantuvieran paralelas. El carrito maruja se había adelantado casi un metro y el interino del carretillo de reparto le veía la nuca y apenas el perfil a su conductora, justamente cuando ella se volvía para mirarlo y hacía un gesto de sorpresa al ver que el carretillo se retrasaba todavía más. Tranquilizándola con una sonrisa el interino aceleró bruscamente, pero casi en seguida tuvo que frenar porque estaba a punto de rozar el carrito de supermercado tuneado; le llamó hijoputa y el muchacho del carrito de supermercado miró hacia atrás y le hizo una peineta con la mano derecha, mostrándole con la izquierda un carrito de helados pegado a su costado. Una mancha verde a la derecha desconcertó al interino del carretillo de reparto; en vez del carretazo IKEA o el cajón de madera con ruedas de triciclo vio un carro de los que usan los barrenderos desconocido, y casi en seguida el carro basuril customizado se adelantó dejando caer montones de exhortos seguido por un soporte con ruedas de una fotocopiadora sobre el que se bamboleaban viejos legajos atados con cuerda y por una caja de embalaje de frigorífico apoyada en un par de monopatines. Los carros corrían, adelantándose o perdiendo terreno según el ritmo de su fila, y a los lados de los pasillos se veían huir los despachos, algún funcionario entre las mesas comiéndose un bocadillo y los destellos de las fotocopiadoras.

El interino del carretillo de reparto había esperado todavía que el avance y el retroceso de las filas le permitiera alcanzar otra vez al carro maruja, pero cada minuto lo iba convenciendo de que era inútil, que el grupo se había disuelto irrevocablemente. Y se corría sin que ya se supiera bien por qué tanto apuro, por qué esa carrera entre carros desconocidos donde nadie sabía nada de los otros, donde todo el mundo miraba fijamente hacia adelante, exclusivamente hacia adelante.

(Plagiado descaradamente del relato La Autopista del Sur de Julio Cortázar)

Berza por un día: Marcelino Iglesias (nobleza baturra).

2010-11-16T01:05:00.001+01:00

... al pronunciarse sobre la responsabilidad histórica de nuestro país con el Sahara ha dicho que España estuvo allí "hasta los años 70", y especificó más asegurando que fue "en el 73 o el 74”

El flamante nuevo secretario de fontanería y alicatados del PSOE, al que la criatura antes conocida como ZP presentó urbi et orbi como el gran titán de la comunicación, el paladín del verbo florido que explicaría a los catetos patrios los grandes logros del régimen patidifuso, ha quedado a las primeras de cambio como un zoquete.

Marcelino, Cicerón, que “la marcha verde” fue en noviembre de 1975.

Bueno, admitamos que en esos años estaba Vd. muy ocupado tirando adoquines a los grises o de tanto leer a Marcuse y escuchar a Atahualpa Yupanqui perdió el seso, pero, ¡hombre de Dios!, que los periódicos llevan una semana publicado todo tipo de datos sobre el asunto.

En fin, que Vd. lo pase bien subido a la higuera (¿o es en un alcornoque?)

Código Rojo

2010-11-10T23:45:00.002+01:00

-¡Coronel Jessep! ¿Ordenó usted el código rojo?
-Hice el trabajo que me encargastéis…
-¿Ordenó usted el código rojo?
-¡Por supuesto que lo hice!... ¡JODER!

*****
No me llame hijo. Soy un abogado y un oficial de los Estados Unidos, y usted está arrestado, hijo de puta.

Público, el diario que sale los miércoles.

2010-11-09T17:49:00.007+01:00

En su edición digital, el diario Publico aborda la noticia del viaje del Rey a los países del Golfo Pérsico y....

... ¿son imaginaciones nuestras o el titular tiene segundas lecturas? ¡Ah! estos chicos de la izquierda exquisita...

Crisis gorda en Castilla... en 1599.

2010-11-01T01:16:00.005+01:00

Señor, el parecerme que me obliga mi oficio y satisfago mi conciencia me quita la cobardía que es justo tengo para escribir a V.M.

Ha sido Dios servido de castigar a esta ciudad de León y su tierra con tres terribles instrumentos de castigos, que ha sido en este año de 99 de una muy grande enfermedad de peste que ha sido de gran confusión ver que en un día solo se han visto muchas casas quedar solas y a un tiempo llevar a enterrar padres e hijos y criados, huyendo los padres de los hijos, quedando como quedan grandísimas cantidades de huérfanos y viudas, y de tierra sin segar, y los ganados paciéndolas sin saber los pocos vecinos que han quedado cúyos sean aquellos ganados vagantes.

El segundo castigo que ha corrido hasta agora de más de seis a ocho años a esta parte ha sido grandísima esterilidad de los frutos de la tierra, con gran necesidad de pan, vendiéndose con gran carestía, no pudiéndose guardar ley ni tasa, en especial en los años de 97 y 98, hasta la cosecha déste de 99, fue tan grande el hambre, que grandísima cantidad de gente murió della.

La tercer persequición que esta ciudad ha tenido de 10 a 12 años a esta parte y al presente padece en gran estremo, ha sido de falta de justicia, siendo tan poco celosos del bien público y gobierno y bien de los pobres y administración de justicia que ha sido y es causa de que los pobres estén acabados y los ricos muy cerca de ser pobres, que la última provisión que aquí se hizo fue en un don Alonso Cornejo, mozo y pobre y de poca experiencia, el cual falleció habrá ocho o nueve meses. Trajo por teniente a un licenciado Antonio Maldonado y tres alguaciles, que creo por cosas muy ciertas que nunca jamás han llegado peores ministros de justicia a hacer tan grandes robos y malos tratamientos para llevar las haciendas y a los pobres labradores como ellos lo hicieron el tiempo que vivió el dicho corregidor, por cuyo fallecimiento este dicho teniente hace de presente el oficio de Corregidor a manera de mal jornalero, marcando y contando los días para crecer su jornal y aprovechamientos.

El Regidor don Pedro Castañón de Villafañe. 25 de Agosto de 1599.

(Los Letrados Juristas Castellanos bajo Felipe III. J.M. Pelorson)

Sin palabras, ¡por Manitú!

2010-10-24T20:12:00.003+02:00

ZP se levanta de la siesta, se cepilla el gobierno y lo sustituye por un comité electoral.

2010-10-22T02:27:00.021+02:00

Mucho análisis político, mucho revisar la trayectoria de los nuevos paracaidistas, mucho bla, bla, bla, cuando la cosa es muy simple. Además, lo ha explicado la mismísima Criatura Antes Conocida Como ZP (CACCZP); aquí de lo que se trata es de vender crecepelo, ergo, ha elegido a los mejores charlatanes del orbe capilar. Lo de la buena gestión no deja de ser una cuestión discutida y discutible.

De todas formas, el show de la crisis ministerial ha provocado unos efectos colaterales que nos parece interesante analizar. Pasen y vean.

En primer lugar, ha propiciado que los informativos televisivos tengan menos tiempo para dedicarlo al deporte y, ¡loado sea El Altísimo!, por un día no ha aparecido el Mourinho ese dando una rueda de prensa u otra celebrity del balonazo interestelar intentando hilvanar un par de frases con cierta coherencia. Ya se ha formado una asociación para recoger firmas y proponer un proyecto de ley que obligue a formalizar una crisis de gobierno todas las semanas o, por lo menos, cada quince días.

En segundo lugar nos ha permitido poner al día nuestros apolillados conocimientos sobre la estructura orgánica de la Administración Central. ¿Alguien tenía conocimiento que hace años dejó de existir el Ministerio de Administraciones Públicas? ¡Jo, sí por aquí seguíamos pensando que el ministro de la cosa funcionarial era Jordi Sevilla! (Sí, aquel señor que le dijo a CACCZP que siendo aplicado un par de tardes, podría optar al Nobel de Economía). ¡Pues resulta que no! El mamotreto ese parace ser que hace años que pasó a denominarse de Política Territorial, pero perdiendo las competencias sobre la función pública. Y entonces, las competencias sobre los chupatintas ¿qué Departamento las tenía asumidas? Pues el Ministerio de la Presidencia. ¿Y ahora? Pues vuelta otra vez al de Política Territorial. ¡Vaya lío deben de tener los funcionarios con los membretes y los sellos!

En resumen, nuestro nuevo superjefe es D. Manolo Chaves (Testa de Buque Meridionalis), que se aburría como una holoturia en su cargo y CACCZP ha dedicido darle algo para que se entretenga. Bueno, a lo mejor nos hace inmensamente felices; no olvidemos que si de otro insigne Manolo (el del Meyba ballenato) se decía que “le cabe el Estado en la cabeza”, a éste le entrará la ONU enterita… ¡qué digo la ONU!, ¡El Imperio Galáctico!, y aún queda sitio para poner un spa.

El que parece que ha pillado al instante el espíritu piruleta de CACCZP es D. Valeriano, el nuevo ministro del laboreo. Lo primero que ha dicho es que “vamos a crear empleo neto a espuertas” y “aunque acudió a la manifestación de la huelga general, él se muestra a favor de la reforma laboral”. Y, creannos, lo ha dicho sin que le diese la risa tonta o se le moviera un músculo de la cara. Veremos lo que tarda en metamorfosearse en una acelga mustia, como Celestino.

¡Se acabó la paridad! Hay más ministros que ministras y esto tiene sus ventajas. Por ejemplo, antes hemos disertado sobre una parte de la anatomía de un miembro machote del gobierno (vamos, que le hemos llamado cabezón) y… ¡no pasa nada! Imagínense por el contrario que osáramos aludir al volumen de espacio que ocupan determinadas zonas turgentes de una ministra o el efecto de la gravitación universal sobre sus planicies y protuberancias... ya tendríamos aquí a los guardias con las porras y tu mujer no te hablaría en un mes… ¡un momento!... ¿un mes entero sin hab…? Oigan, ¿Se han fijado en las tetas y en el culo que tiene la…

A la criatura antes conocida como ZP se le va la olla en Ponferrada

2010-10-20T00:49:00.002+02:00

David Gistau sobre el desparrame mitinero de Zapatero en Ponferrada:

"Un poco más y nos promete cinco centímetros más de picha a los españoles"

Cartas bombas decimonónicas.

2010-10-19T21:54:00.006+02:00

Cuando se oye hablar de atentados políticos en el siglo XIX inmediatamente se viene a la cabeza la imagen de un tío barbudo con pintas de zamparse unos niños para desayunar y encendiendo la mecha de una bomba en forma de pelotón metálico; o puede que lechuginos con levita embozados tras una esquina blandiendo un trabuco y un pistolón.

¡Pues no, queridos lectores! Ya durante la década ominosa los petardistas echaban mano de métodos más sofisticados y la Justicia (para que luego digan que siempre ha estado apolillada) daba muestras de estar al tanto de los avances del siglo. Así, les mostramos a continuación un bonito ejemplo:

Asistencia de Sevilla.

Por D. Manuel Abad. Escribano de Cámara del Real y Supremo Consejo de Castilla, se me ha comunicado con fecha 15 de octubre la Real Orden Siguiente:

Excmo. Sr: El Excmo. Sr. Secretario de Estado y del Despacho de Gracia y Justicia con fecha 15 del corriente mes ha comunicado al consejo, por medio del Excmo. Sr. Decano gobernador interino de él, la Real Orden Siguiente:

Excmo. Sr.; Ha llegado noticia del rey nuestro señor por conducto fidedigno, que los revolucionarios han concebido el plan de valerse de máquinas infernales en forma de pliegos para deshacerse de las personas que les convenga, según trataron de hacer con el general Eguía; y en su virtud se ha servido S.M. mandar lo comunique á V.E. para que circule á todas la autoridades dependientes de ese tribunal á fin de que se vea de la mayor precaución en la apertura de pliegos para evitar cualquier catástrofe. De la Real Orden lo digo a V.E. para su inteligencia y cumplimiento.

Publicada en dicho Supremo Tribunal la antecedente Real Orden, acordó el cumplimiento de lo mandado por S.M. en ella y que se comunique a la Sala de Alcaldes de la Real Casa y Corte, Chancillerías y alcaldes mayores del reino, á los M.RR. arzobispos, RR obispos y demás prelados con jurisdicción veré nullius.

En su consecuencia le participo á V.E. de su orden al efecto expresado, y que al propio fin la circule á las Justicias de los pueblos de su distrito, dándome aviso de recibo de ésta. Dios os Guarde á V.E. muchos años. Madrid 28 de octubre de 1830. Excmo. Sr. D. Manuel Abad. Excmo. Asistente de la ciudad de Sevilla.

Lo que traslado á VV. para su inteligencia y cumplimiento en la parte que le toca.

Dios guarde á VV. muchos años. Sevilla 20 de noviembre de 1830.

Fdo. José Manuel Arjona.

Sres. Justicia de la Villa de Alcalá.

Publicidad, divino tesoro.

2010-10-19T00:24:00.001+02:00

El Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) va a destinar 236.000 euros a una campaña institucional que busca "acercar el trabajo de los jueces a la sociedad" y "fomentar entre la ciudadanía la confianza en la Administración de Justicia".

Aquí les mostramos a unos empleados de la agencia publicitaria adjudicataria preparando el inicio de la campaña.

SÍNDROME POSTVACACIONAL

2010-09-22T22:49:00.001+02:00

Al igual que la caída de las hojas nos indican que se acerca el otoño, dos acontecimientos señalan el final de las vacaciones veraniegas: Los Kioscos de prensa se llenan de coleccionables y todos los periódicos, televisiones, etc. dedican un reportaje sobre el, ¡tachán!... Síndrome Postvacacional. Y nosotros nos hacemos una pregunta ¿afecta este problema a un gran número de funcioneros judiciales? Y sí es así ¿esta Gaceta no está obligada por su código deontológico a intentar ayudar a todas esas criaturas potencialmente majaretas?

Por supuesto que sí y para ello hemos echado un vistazo a un gran número de artículos sobre el tema, y aunque no hemos encontrado ninguno que hable específicamente del personal de la Administración Pública, extrapolando los datos, podríamos decir que el número de afectados entre los funcioneros judiciales puede ser del orden del 35%, aunque un estudio patrocinado por la Asociación de Cerveceros de España (no es coña) lo eleva al 50%. Sin embargo, en el estudio de campo que hemos realizado esta misma mañana, hemos podido observar en la mayoría de esos rostros con bronceado ideal, que las sonrisas acaban en un rictus y sombras oscuras tras sus miradas ausentes Lo que nos hace temer que la pandemia puede ser generalizada.
Al igual que los borrachuzos y los drogotas, lo primero que tiene que hacer el postvacacionero funcionarial es reconocer que tiene el bicho, pero ¿cuáles son sus síntomas? Los veremos a continuación.

Desde un punto de vista físico se presenta un cuadro consistente en sudoración, cansancio, falta de apetito, problemas estomacales, somnolencia, insomnio, náuseas, taquicardia, dolores musculares… ¡Hum!, aunque esto también podría significar que hemos agarrado un gripazo de caballo percherón o que anoche cenamos almejas en mal estado. Así que no queda más remedio que poner esta sintomatología en relación con sus manifestaciones de orden psicológico.

¿Y cuáles son éstas?, pues irritabilidad, ansiedad, tristeza, sensación de vacío, indiferencia, nerviosismo, falta de concentración, pasotismo. De forma aislada esto nos puede hacer pensar que conocemos a más de un funcionero o profesional con el síndrome postvacacional crónico, pero, no nos engañemos, eso ni es síndrome ni gaitas. Suele ser lo que en psicología forense se denomina vagancia o mala leche.

Hemos de aclarar que existe otra patología laboral que suele estar relacionada con el síndrome que nos ocupa y es el conocido como Síndrome de Burn Out (quemados), el cual consiste en problemas de agotamiento o desencanto con el trabajo que se realiza. ¡Cáspita!, seguro que su incidencia en la Administración de Justicia debe rondar el 99%.

Insistimos, ¿presenta Vd, querido lector, los síntomas físicos y psíquicos que anteriormente hemos descrito de forma conjunta? Si la respuesta es afirmativa, mucho nos tememos que el síndrome le llega hasta las cejas, pero no se preocupe, aquí le daremos la fórmula para volver a ser el funcionero retozón que solía ser.

¿Qué soluciones proponen los expertos?, pues cosas tales como planificar la vuelta unas días antes de terminar las vacaciones, teorías de relajación, concederse un capricho, cambiar de look, apuntarse a un gimnasio y chorradas por el estilo. ¿Concederse un capricho?... ¡pero si tras las vacaciones estamos todos tiesos! ¡y con esta crisis además! En cuanto al look ¿mechas? ¿permanente? ¿me opero la nariz? ¿implante de pelo? Respecto a lo del gimnasio ¿gastarme un pastón en la inscripción y las cuotas para luego pasarme el día buscando excusas para no ir? Lo dicho, bobadas.

Aquí pensamos que es mejor dejarse de zarandajas y que al toro hay que agarrarlo por los cuernos y, por lo tanto, proponemos un tratamiento de choque. Así que, querido/a enfermo/a, lo que tiene Vd. que hacer es ponerse delante del espejo del baño de su casa y mirando fijamente a su imagen reflejada hacer lo siguiente: Pregúntese en voz alta por los años que le quedan para jubilarse ¿veinte? ¿treinta y cinco? ¿cuarenta? Seguidamente caiga en la cuenta de que, si la Diosa Fortuna no le sonríe con una primitiva de 6 cifras por lo menos, se va a dedicar a trabajar en esto de la Administración de Justicia durante todos esos años, así que no le queda más remedio que intentar disfrutar de su trabajo (sí, disfrutar, aunque suene a herejía) y pasarlo lo mejor posible, que seguro que tiene un montón de compañeros estupendos.

Le aseguramos una curación total… o tienen que venir los bomberos a tirar abajo la puerta de su cuarto de baño y sacarle a rastras.

(Publicado con anterioridad 09/2008)

Relato Misógino

2010-08-09T00:09:00.014+02:00

La nueva funcionaria, ya conocida entre los ejemplares masculinos de la covachuela judicial como La Turbadora, y por los femeninos como La Frescachona, se encontraba sentada muy tiesa en su escritorio plisando los bordes de su veraniego vestidito campesino de La Toscana, cuando se dirigió hacía ella don Aniceto (alías La Esfinge o El Azote de los chupatintas poltrones) embutido en su levita de dar broncas.

–Bien señorita, supongo que sabe manejar este chisme. Escriba lo que se le ocurra.

Los delicados deditos volaban sobre el teclado y las largas uñas pintadas de rojo noche-de-pasión-en-Tombuctú dibujaban filigranas en el aire. Inclinándose don Aniceto sobre la cabecita llena de bucles observó, embriagado por una nube de perfume Midnight Narcissus, lo escrito en la pantalla: “Ya es primavera en el Corte Inglés”, “Le amo, tonto”

Un imperceptible temblor agitó las puntas del bigote de Don Aniceto y todo el flujo sanguíneo de sus pies decidió emigrar a las orejas.

–¡Espléndido! Señorita Florinda –exclamó entusiasmado –¡qué manera de acariciar las teclas la suya!

–Si quiere tecleo otra cosa… ¿puedo poner “botijo”? –susurro La Tentadora levantando sus ojazos hacía don Aniceto al tiempo que agitaba las pestañazas.

Aquel sutil gesto provocó que los papeles que había sobre la mesa revolotearan como una manada de mariposas en celo, don Aniceto se tensara como el corcho de una botella de gaseosa al sacudirla y crujieran los cimientos del Tribunal Supremo.

–Esto… ¡ejem!... ¿le parece que le dicte un oficio para ejercitarse en el lenguaje jurídico? –dijo con voz de pito y loco de amor –bien, vamos allá. “Por estar así acordado en resolución del día de la fecha, adjunto le remito un par de muslos…”

–¿Ha dicho muslos?

–¿He dicho muslos?... efectivamente señorita, ¡no sabe Vd. la de cosas raras que enviamos! Sigamos. “…y planteado el habeas cuerpazo, quedo a la recíproca cuando sus pechugas viere”

Extendiendo un pañuelo blanco que sacó del bolsillo en el suelo, don Aniceto apoyó su rodilla (adivinen cúal) sobre él y suplicó a La Torturadora entre un repiqueteo de cencerros.

–¡La amo, Florinda! ¡Es Vd. tan joven e inocente! Si lo desea, yo le mostraré los más dulces secretos de la legislación hipotecaria ¿Quiere Vd. casarse conmigo? ¿Cuánto pesa su señora madre? Responda primero a la segunda pregunta.

–Mi mamá pesa 80 kilos, pero tiene un loro que no para de comer pipas. Y sí, ¡me casaré con Vd! Rodolfo.

–¿Cómo que Rodolfo? ¡Me llamo Aniceto!

–Pues a partir de ahora se llama Vd. Rodolfo, ¡ea!

–¡Oh! Florinda....

–¡Oh! Rodolfo...

Vuelven a sonar los cencerros.

Fin.

(Inspirado en un artículo de La Codorniz)

Hoja Parroquial NOJ (II)

2010-08-04T01:55:00.007+02:00

Hace una promesa a San Toribio de Mogrovejo ¡y desaparece la aplicación Minerva-NOJ de su PC!

Según informa la cotorra oficial de los Juzgados, el pío tramitador Ceferino Bonilla el pasado día 15 de julio, víspera del inicio de su período vacacional, y angustiado por el funcionamiento de la nueva aplicación informática Minerva-NOJ sufrió un colapso nervioso. En concreto intentó tirar por la ventana el PC donde en ese momento tomaba declaración a un detenido, a este mismo y a los policías que lo custodiaban, todo ello al grito de ¡me cago en el padre de la Minerva! Parece ser que el acontecimiento no sorprendió en exceso a sus compañeros, que afirmaron que llevaba varios días mascullando frases inconexas y dándose cabezazos contra el escritorio.

Tras estos sucesos, el susodicho se dirigió al convento de las Madres Funcionarias de Clases Pasivas donde se custodia una imagen de San Toribio, patrón y protector del gremio de los callistas, ante la cual hizo solemne promesa de patear un cacho del Camino de Santiago. A cambio de ello el beatifico varón debía fulminar a la paganaza de la Minerva esa. Para dar más peso a la transacción milagrera, se comprometió a realizar la romería acarreando en un saco el sumario más gordo que encontrara en los archivos.

Un alto en el camino: Ceferino

pelando la pava con una mozuela

Preguntado sí la trocha jacobea elegida fue el Ramal Navarro del Camino Francés, la Variante del Maestrazgo, la Vía Mozárabe o la Ruta del Queso de Tetilla, manifestó que ¡que mozalbete ni que niño muerto! Váyase Vd. a las afueras de cualquier ciudad y elija el primer sendero, vereda o camino de cabras que encuentre. Le apuesto dos trienios y una caja de puros a que la autoridad competente ha decidido que aquello constituye una milenaria variante del caminito de marras y lo ha señalado convenientemente. Además, ¿se imagina lo que tiene que ser andar por el tramo más conocido en estos días? Como estar en la cola del INEM, seguro.

Una vez cumplido sus votos camineros y tras reincorporarse a su puesto de trabajo se produjo el fenómeno: en vez de aparecer en la pantalla del ordenador la figura de la diosa romana de la sabiduría surgió… ¡Don Pelayo! Eso fue en la primera jornada; en las sucesivas se alternaba el vencedor de la batalla de Covadonga con Agustina de Aragón, Sancho Panza o el caballo del General Espartero. Ahora en vez de volverme gilipollas con fases, subesquemas, tramitaciones guiadas y demás zarandajas de Satanás, cuando necesito un trámite concreto introduzco en el buscador frases del tipo "non plus ultra", "vivan las caenas" o "no mandé mis naves a luchar contra los elementos"… y ¡zas! ya tengo el documento que necesito, declaró un alborozado Ceferino.

El Boletín NOJ, publicado por el Ministerio a través de la editorial Mira-que-ombligo-tengo, comenta al respecto en su último número que todo esto constituye una maniobra más de distracción de la caverna judicial, que no ceja en su oposición a la modernización de la Administración de Justicia.

Cartas al Director: La firma.

2010-06-12T00:20:00.043+02:00

Estimado y dilectísimo Sr. Director.

Como bien sabrá V.I., no hará muchos días lectivos que estalló atroz escándalo a raíz de la publicación en la Gaceta de Madrid del fénix de los Decretos, más conocido por el vulgo como el funcionariazo, zapatazo, recortazo, decretazo o ayuntamientazo, según las fuentes.

Regulaba la meritada y doctísima norma, el menguado o jibarización de emolumentos de los probos funcionarios del Estado e ínsulas adyacentes, incluyendo, a modo de traca final, la prohibición a los fidelísimos entes locales y otras hierbas de endeudarse un céntimo más. Es del dominio público los extraños acontecimientos que se sucedieron a continuación: ¿corrección de errores en la prestigiosísima gaceta oficial o rectificación por los sapientísimos consejos de los regidores de la cosa consistorial?

Pues bien, quien suscribe fue involuntario testigo de cómo acaecieron los hechos en su humilde condición de lealísimo funcionario de parque móvil ministerial con treinta cinco años de servicios. Mis cervicales lo atestiguan... lo de los años, quiero decir.,

Hallábase un servidor en el día de la publicación del ilustradísimo Decreto en el recinto Monclovetense cepillando la tapicería de Incitatus (llamamos así al vehículo presidencial desde que don José Luis amenazó con nombrarlo ministro, vista la inopia de los que ejercen como tales), cuando llegó quemando neumáticos un cochazo oficial que, al punto, reconocí como el de la Viceministra de Asuntos Charcuteros y de la Moneda de Vellón: el escudo de armas cortinado con esmalte en gules, hucha en forma de sonrosado lechón rampante en el flanco diestro y una mortadela en el siniestro lo hacen inconfundible. Antes de que se hubiera detenido del todo se abrió violentamente una de las puertas posteriores y pude observar a la esbeltísima Srta. Elena bajar de un brinco y perderse rauda y veloz en el interior del augusto palacete.

Poco tiempo después se asomó en la ventana de la buhardilla, tal que un enano en una almena, el Chambelán Mayor soplando el cuerno con repetidos toques de asamblea. Tras reunirnos a todos los empleados, nos dijo que teníamos que hacer una batida para encontrar al Señorito José Luis que no aparecía por ninguna parte. Buscamos, escudriñamos, indagamos, rebuscamos… y volvimos a buscar y… nada, ni rastro de su paradero. ¡Sr. Presidente! gritaban los subsecretarios, ¡Presidente Zapatero!, gritaban los directores generales, ¡Zetapé!, gritaba Don Manolo, ¡Joseeeee Luiiiiiiiiis!, gritaba la piísima señorita Sonsoles con el dramático tono del lamento de Gertrudis en la escena final de la opereta decimonónica Un bofetón… ¡y ya soy tuya!

Afortunadamente la señorita Pajín tuvo una de sus ideas planetarias y aulló como tarzán balanceándose en una liana, ¡Presidente, corra, que acaba de aterrizar el Air Force One en la pista de tenis! ¡¡ Es el señorito Obama, que viene a verle!! Mano de santo. Del armario empotrado donde se solía esconder el señorito Aznar para que nadie le viera cuando estaba de buen humor, emergió Su Excelencia con menudos saltitos de cervatillo y ojos de lirón careto… ¿Dónde está ese Dios de ébano?, exclamó. Antes que nadie pudiera mover un músculo, se había agarrado sollozando a las piernas de un pinche de cocina que responde al nombre de Ukelele y es natural de Fernando Po.

Un par de duchas heladas después, reuniose el faro de occidente y linterna de oriente en el despacho trapezoidal con el gabinete de crisis donde trataron el grave asunto que tenía de los nervios a la Srta. Elena. Hay que hacer algo José Luis, decía ésta visiblemente acongojada, desde que se publicó el Decreto entre los Decretos no me han parado de llamar todos nuestros ediles hechos unos cafres y, bien lo sabes dulcísimo Presidente, que si sobreviví a la reunión del G-8 con un monigote de papel pegado a la espalda ¡puedo soportar cualquier cosa! Pero cuando irrumpió bruscamente en mi despacho el insigne munícipe de la muy noble y leal villa de Getafe… ya sabes, ese señor bajito que parece un niño empollón envejecido prematuramente, blandiendo la madre de todas las garrotas que en el mundo han sido… le dije que tenía que ir un momento al servicio a empolvarme la nariz… ¡y aquí estoy! ¿Qué hacemos? Ese gañán seguro que me rompe la crisma....

Durante un buen rato nadie dijo nada mientras el señorito José Luis seguía interpretando al cembalo unas variaciones sobre un tema de Miguel Bosé, hasta que con un brusco arpeggio se interrumpió gritando…¡pero qué se habrá creído esa botija teutónica comedora de salchichas para decirme lo que tengo que hacer!… ¿os habéis fijado que parece que se viste en el Pryca?

Tras convencerle para que se bajara de la lámpara del techo, se retomó el asunto que preocupaba a la señorita Elena. Su Excelencia propuso usar tippex y llamar al BOE para corregir el desaguisado, pero ante las reticencias legales de algunos, se decidió que el castísimo monarca Borbón debía firmar una copia remozada del sublime decreto. Antes de que pudiera despegar el ojo de la cerradura de la puerta, ésta se abrió bruscamente y el señorito Pepiño me entregó un sobre lacrado y me dijo que si lo traía de vuelta firmado antes de una hora me subirían el haber regulador de clases pasivas.

Siendo hora punta, me dije que lo más apropiado sería desplazarme en moto. Recordé que en el garaje se guardaba una vieja Sangla (modelo 350N, monocilíndrica, con chasis de doble cuña y biela estampada en doble T, para más detalles) del Franquismo intermedio, aún en funcionamiento. No tenía casco, pero en unos baúles se guardaba el atrezzo que había utilizado la señorita Sonsoles en sus tournes musicales y allí me hice con un casco vikingo de cuando interpretó a un nibelungo.

De tal guisa me planté en un petardeante santiamén en el palacio zarzuelero y ¿Quién cree Vd. que me abrió la puerta? ¡El mismísimo Borbón I! Habían reducido personal, me dijo, pero… ¡el barco, no se toca! y que esperaba que las pizzas no estuvieran frías. Tras sacarle de su error culinario y cuando se percató de lo añejo del motociclo y el sobre que portaba en la mano, se puso de color verde y girándose hacía el interior pegó un bocinazo ¡Sofi... tenías razón!, el pánfilo de Zapatero nos quiere dar la patada para hacerse el machote izquierdista… me envía un motorista con el cese, ¡como hacía el garbancero del Pardo con los ministros tecnócratas!

Tras esquivar el zapatón pep toe que me tiró a la cabeza Dña. Letizia, conseguí explicarle a Su Majestuosidad el preclaro objeto de la embajada para la que había sido comisionado. Haber, criatura, muéstreme esos oficialísimos pliegos que he de rubricar, me dijo. Así lo hice y empezó a leer en voz alta… El presente Real Decreto Ley contempla las medidas extraordinarias adoptadas para dar cumplimiento al compromiso del Gobierno de acelerar, en 2010 y 2011, la reducción del déficit inicialmente prevista. La dureza y profundidad de la crisis… ¡pero bueno! ¡ esto ya lo firmé el otro día! Además, para hacer las cosas bien tenía que haber traído el decretito ineficaz y destruirlo delante de mis reales narices ¿Y quien va a refrendar esto? ¿Se imagina lo que me cobraría un notario a estas horas? ¿No será Vd. notario por casualidad?... espere un momento que voy a buscar la espadota y los santos óleos de ungir caballeros, le nombro fedatario público en un pis pás, estampo la firmita y me certifica.

Y así fue como sucedieron los hechos de marras. Y le dejo, que le he cogido gusto a esto de dar fe y tengo que indubitar un montón de documentos, protocolizar tres testamentos ológrafos y firmar unas cuantas actas de notoriedad. Atentamente suyo, Vicente.

P.D. Acabo de leer en una publicación de terror... digo, en el suplemento económico de El Mundo, que en el BOE del pasado día 2 se incluía una fe de erratas de un Real Decreto (sobre no-se-que-cosa del déficit tarifario eléctrico) publicado el ¡¡9 de Abril¡! ¡Viva la seguridad jurídica!

Camino de la Zarzuela con mis escoltas: el brigada

Palomeque y Anacleto, agente del CESID.

De estipendio funcionaris mutatione

2010-06-03T00:59:00.018+02:00

A C T A D E A C U S A C I Ó N

Digo que el dicho In Dubio Pro Reo, sólo o en compañía del facineroso maese Petit, olvidado de las obligaciones de la Fe Zapateriana en que es profeso y de las que tiene al servicio de la presidencial persona, como su vasallo de carrera y a la de ser natural de estos reinos y morador en ellos, dolosa y maliciosamente, de propósito y con gran ofensa y escándalo de la república, ha hecho libelos infamatorios y publicándolos con título de entradas blogueras en una asilvestrada gaceta, en gran desacato de la Zapatera Criatura y del Estado de estos reinos, gobierno y ministros de ellos, con atrevimiento y osadía nunca en éstos ni en otros tiempos usada ni vista, con estudio particular de frases y palabras enconadas, descompuestas y deshonestas, poniendo faltas y defectos en las acciones presidenciales, infamando el gobierno, notando descompuestamente a los ministros, inclinando los ánimos a desobediencia, levantamientos y conmociones para cuyo efecto compuso un opúsculo cuya inscripción es Johannis Zapateronea ex berzotate tarambanae tractatus.

Y habiendo su Excelencia Circunflexa, por cédulas y órdenes, dispuesto y mandado que se decreciesen los estipendios de los covachueleros para convertir el ahorro en necesidades públicas, el dicho Bachiller Pro Reo entre los Siete Tratados del dicho libelo compuso uno, De mochales pamplinae, tomando por principal asunto de él reprobar, reprender y tachar esta acción, enseñándola y publicándola por injusta, con cuidado particular de buscar palabras que con mayor impresión y significación la notasen y desacreditase, Con lo cual, sólo la proposición asunto y fin del libelo contiene delito atroz por impugnar en público una acción presidencial ya hecha y ejecutada como atributo de la soberanía.

En el capítulo XIII, cuya inscripción es: «Principis inopiae higuera supina», en nota y reprensión de los ministros reales y con el fin que lleva de infamarlos y reprenderlos, dice en el principio estas palabras: «Omnino in república eae sunt angustiae tam gravis inopia… » O sea, «las angustias de la república son tantas, tan grave su pobreza, que no es maravilla que los ministros a cuyo cargo está la administración de las cosas sueñen remedios insolentes e ineptos, como en realidad de verdad lo parece el que tomaron en la depravación de la remuneración de escribanos, alguaciles y demás ralea pública, por los argumentos que en toda esta disputa se han explicado». Siendo así que, el hecho que reprueba con las dichas palabras descompuestas, tuvo el principal fundamento y autoridad en la aprobación de S. M Zapaterón I de Barataria y V de Babia, bastaba sólo eso para que se abstuviera de palabras tan desacatadas.

Y en el mismo capítulo, hace una invectiva atrevida y desacatada contra el Augusto Presidente y los ministros reales con estas palabras: «Verum quod vulgo fama fert, plañe est...» O sea, «verdaderamente es muy miserable lo que la fama divulga que en el reino en este tiempo ningún magistrado, ningún oficio, ni aún beneficios ni obispados, no se dan por méritos, ser todo venal, no se conceden sin precio. Puede ser que no sea verdad, pero aún se añada algo: harta calamidad es decirse que de todo punto se ven los ministros cejudos, hijos del jugo de la tierra, entrar en los oficios públicos y luego en un punto de tiendo salir dichosos con muchos millares de escudos de renta. ¿De dónde es sino de la sangre de los pobres y de la sustancia de los litigantes y pretendientes de oficios?». Y en letra menuda refiérese a los miembros del Supremo Consejo con enigmáticas palabras, propias de nigromante o seguidor de la Cábala: «Excelsus Melifluo Verborreico Pendulare, Furia Chihuahua, Botafumeiro, Alcahueto Mustio Laborae, Virreina de la Mortadela En Lata, Testa de Buque Meriodinalis, Pancho Barrilete, La Nada, Kinetoscopiae interruptus…» Atrevimiento y delito grande con palabras tan sediciosas y descompuestas que ellas mismas lo están probando sin otra inducción.

Y en la plana 381, con la misma descomposición, dice estas palabras: «Quid rapiñas ínter privatos et fraudes Dicom…». O sea, «¿Para qué diré los hurtos y engaños entre los particulares, las suciedades de los magistrados, los muchos robos del dinero público, el poco favor que se da a las leyes, las cuales se van enflaqueciendo con fuerza, con rodeos y, últimamente, con dinero? ¿Para qué diré los inmensos tributos, que con imperio se ponen y van siendo mayores cada día con ningún fruto porque se convierten en uso de los privados y en los gastos superfluos de la Corte? Estos son los graves males de nuestro siglo y de nuestro reino». De todo lo cual se convence que si un rebelde enemigo de él quisiera tratar descompuestamente de las cosas de la Majestad Presidencial y de las de estos reinos (aunque se dispusiera a hacerlo falsamente), no pudiera hallar palabras más atrevidas, más descompuestas, ni afirmaciones más falsas que las que el dicho In Dubio Pro Reo se atrevió a todo y a la impresión y divulgación de libelos tan infamatorios.

Pido y suplico a V. S. que condenándole ante todas cosas a que públicamente se desdiga, le haga la condenación que merece tan grave y atroz culpa, disponiéndolo en la forma necesaria para que las penas capitales en que ha incurrido las pueda imponer y ejecutar la Justicia Seglar, sobre que pido justicia.

EL FISCAL.-Firmado y Rubricado.

(Con permiso del licenciado Baltasar Gil Ymón de la Mota, Fiscal en el proceso inquisitorial seguido contra Juan de Mariana en 1609 , y la aquiescencia de S.M. Felipe III y el Duque de Lerma).

Galeria Fotográfica

2010-05-31T00:35:00.006+02:00

Los chicos de la izquierda exquisita se escandalizan con el cartelito de marras y, la verdad, no deja de ser un poco burro y cutrecillo. De todas formas ¿que esperaban? ¿al funcionariado en pleno haciendo la pamplina del gesto de la cejita?

Nos permitimos sugerir unos ejemplos para empapelar los Juzgados en protesta por el funcionariazo zapateresco de una forma sutil a la par que elegante:

El Gobierno Freak

Pancho Zapatero y sus cuates.

En los Servicios del Congreso poco antes de anunciar el Funcionariazo.

El muerto viviente.

¿Su sucesor?

De esta guisa apareció Vice-De-La-Vega para firmar el convenio del 0,3% (hoy papel mojado) con los cariñosos sindicaleros el pasado septiembre. ¿No se dieron cuenta que aquello tenía todo el aspecto de ser un pitorreo?

Privilegios

2010-05-17T00:27:00.015+02:00

Ya lo decía Einstein o puede que Celestino Corbacho, E=MC2, o sea, que todo es relativo. Mírenme, ayer era una birria, un chupatintas cafeinómano, un pobretón, un tío gris sin futuro, y ahora… ¡un privilegiado!, que además va a salvar a este país del desastre con un 5% de su sueldo de mierda.

Yo no sé qué harán otros, pero a partir de mañana pienso ir todos los días al Juzgado con levita y un sombrero de copa que me compré ayer. Y antes de entrar me fumaré un puro así de gordo en la puerta… y otro tomando el cafetito.

¡Un privilegiado!... la cosa es que durante las últimas semanas había notado con extrañeza que algún vecino me dejaba pasar primero al garaje, otros me saludaban haciendo una reverencia y las madres cuchicheaban al oído de sus criaturas frases que no conseguía oír pero que provocaban que éstas me miraran con admiración. Hasta la gorda del adosado 6-A me recibió esta mañana en la puerta del solarium haciendo una genuflexión, y esto sí que me dejó perplejo. Verán, sospecho que esta individua y su marido, un fulano que se había especializado en la construcción de columnas y capiteles (ya se pueden imaginar que estaba ganando un pastón durante la época del desmadre financiero y dilapilador) me dejaban anónimos en el buzón y la que durante una reunión de la comunidad propuso expulsarme de la Residencial El Paraíso del Melocotón por antisocial.

Deberían haberla Vds. oído desgranando como un apocalíptico predicador televisivo mis pecados: mancillar la reputación de la comunidad conduciendo un coche de diez años de antigüedad, quedarme, en el colmo de la extravagancia, sin vacaciones a en vez de pedir un préstamo a un banco de esos tan simpáticos para marcharme 15 días a Cayo Coco o adquirirr un coquetón apartamento en Marina D´or con una hipoteca butifarra, haber traumatizado a mis hijas por no llevarlas a Disney World… Es lo que hace la gente decente ¿no? Incluso, exclamó con tono escandalizado, ha sido visto saliendo de una Biblioteca Pública… ¡dos veces!

¡Dios es grande en el Sinaí! Sobre mi escritorio me espera la demanda que les ha puesto el Banco Hipotecario y Exprimidor y, amigos, ya verán qué eficacia tramitadora. En un mes les subasto el chalecito (columnas neoclásicas que le añadieron al porche para que pareciera la mansión de Scarlet O`Hara incluidas) y en 15 días más se tienen que ir a vivir con la suegra. ¡Y encima seguirán debiendo ciento y pico mil euracos del ala! ¡Viva la legislación hipotecaria española! Y no sólo eso. Sé de buena tinta que a mi compinche Palomeque le ha tocado un monitorio que les ha puesto una financiera de ésas… ¿cómo se llamaba?... sí, hombre, esa que se anunciaba en televisión con el slogan “compre hoy y pague cuando le salga de los huevos”… bueno, da lo mismo, la cosa es que con los intereses que pactaron le va a salir el todoterreno-destroyer-vive-la-aventura que es capaz de subir rampas de 90 grados de inclinación (cosa que no se cansaba de repetir y a lo cual yo, ingenuamente, le preguntaba ¿y para qué coño quieres subir por paredes de 90 grados?) por un Potosí. Es lo malo que tiene pedir préstamos, que hay que devolverlos. Quitando ese pequeño detalle son cojonudos.

Y con un poco de suerte la crisis dura hasta que me jubile y entonces, con la pensión congelada... me sentaré en la cima del mundo... y sólo bajaré de ella para escupir sobre vuestras tumbas. ¡Gracias Zapatero por devolverme la dignidad!

*********************

¡Hey! ¿Vieron Vds. a Pepiño Blanco (el mullidor de alfombras) en el programa ese de cotilleos de Telecinco intentado vender una burra coja? Nosotros no, teníamos cosas más interesantes que hacer. Mirar como nos crecen las uñas de los pies, por ejemplo.

No, si se veía venir.

No en vano en la última remodelación ministerial el primer candidato que tenía en mente (es un decir) la criatura antes llamada Zapatero para ministro de cultura era.. ¡Miguel Bosé!

¡Por mis trienios! ¿que será lo siguiente? ¿Publicar los Decretos-Ley y las subvenciones en el Super Pop?

Sobre el Funcionariazo

2010-05-15T23:08:00.002+02:00

Un compinche funcionarial del INSS nos ha remitido este artículo que no podemos resistirnos a reproducir y su autor es, al parecer, Gustavo Vidal Manzanares.

En 1.956 Dolores Medio escribió “Funcionario público”, novela desgarrada donde se narran las penurias de Pablo Marín, funcionario atado a un sueldo mísero que malvivía en un cuartucho junto a su mujer.

Tras las décadas siguientes de desarrollo, la figura del empleado público casi indigente, trasunto del cesante de novelón galdosiano, fue poco a poco hundiéndose en el olvido. Pero en los últimos días, la cloaca política y mediática neoliberal ha babeado de placer ante los ecos de una posible congelación salarial a los funcionarios. Sin embargo, nada sería más injusto que pasar la factura de la crisis a este colectivo. Así, en los momentos de hervor económico y ladrillazo, un encofrador podía duplicar el sueldo de un Técnico Superior de la Administración, y para conseguir que un albañil viniera a casa había, poco menos, que apuntarse en una lista de espera y cruzar los dedos.

Mientras los funcionarios perdían poder adquisitivo y realizaban malabarismos contables con el sueldo, miles de paletos de eructo, puti club y caspa montaban una constructora y juntaban billetes de quinientos euros como cromos. Legiones de jóvenes abandonaban los estudios y dejaban sus libros escolares criando polvo mientras se pavoneaban en coches refulgentes… ¿los funcionarios? Unos “pringaos, hombre, unos “pringaos”… ¿para qué estudiar?, ¿para qué invertir?, ¿para qué innovar?... “España va bien”. Y mientras tantos celebraban sus ganancias entre cubatas, risas, rayas de coca y “España va bien”, miles de hombres y mujeres habían inmolado sus mejores años junto a una taza de café cargado, un flexo y un temario de oposiciones. Con los codos clavados en una mesa, viendo la vida desfilar a través del claroscuro de un ventanal, a la espera del momento crucial y temible de los exámenes.

Pues bien, ahora resulta que, según los neoliberales, los efectos de aquellos excesos han de pagarlos los “privilegiados funcionarios”, precisamente el colectivo que apenas se benefició del auge económico y que, por supuesto, no provocó la crisis. Según ese planteamiento no pidamos cuenta a las entidades bancarias que prestaron dinero sin las debidas garantías. No pensemos que las ganancias obscenas de la especulación acabaron en paraísos fiscales. No indaguemos en ayuntamientos y comunidades que dilapidaron millones encargando obras absurdas que enriquecieron a empresarios. No, no… todo esto que lo paguen los funcionarios. Sí, los funcionarios, aquellos “pringaos” durante los años del falso esplendor económico. Sí, el juez que sacrificó como poco cinco años en una oposición terrorífica (aparte de los cinco de carrera) para ganar menos que muchos fontaneros. Sí, los miles de opositores que hubieron de recurrir al Lexatín, el policía que se juega la vida por mil quinientos euros mensuales (si llega) el auxiliar que no gana más de novecientos… ¡resulta que estos han de pagar la crisis y son unos “privilegiados”!

Hoja Parroquial NOJ (sin autobombo)

2010-05-06T21:32:00.012+02:00

Estimado fray Tinieblas (antes conocido como Sr. Petit):

Aunque hace ya tiempo que abandonaste este monasterio mesetario, sabrás que el pasado día 4 (Santa Pelagia, virgen y martir; San Godofredo, obispo) púsose en marcha la nueva liturgia procesal y, no sólo eso, sino que incluso se han sustituido los confesionarios, casullas, hisopos, pilas bautismales y demás utillaje ecuménico-cibernético por un novísimo y repanochante artilugio conocido como Minerva-NOJ.

Y si ya en la primitiva Iglesia de la época patrística fue motivo de sesudas polémicas si el poder temporal está por encima del espiritual o viceversa, similar coyuntura se ha dado al intentar celebrar la primera misa Minerva-NOJ. ¿Quién tiene primacía? ¿Las disposiciones adicionales que a modo de Apocalipsis Bíblico se encuentran al final de la Ley o las exigencias y limitaciones de los bytes, flows, Development toll y otras tripas del NOJ.

Porque, oh dilectísimo amigo, ¡ni el Pater Noster en su remozada versión hip hop me dejó entonar ese demoníaco NOJ! Resulta, como bien sabrás, que el nuevo catecismo previene que de las eucaristías ya registradas, únicamente las civiles-declarativas continuarán celebrándose por el antiguo ceremonial, pero sólo hasta que recaiga el amén de S.Sª. Todas las restantes, ya sea una ejecución de difuntos, un tedeum conciliante o un réquiem recursero, habrán de ajustarse al nuevo credo. Pues bien, a los eremitas de la orden informática nadie les debió decir nada y, por inspiración del mismísimo Belcebú sin duda, han decidido que el chiripitifláutico Minerva-NOJ exclusivamente permita exorcizar los procesos bautizados a partir de la meritada e infausta fecha.

De poco han valido las rogativas al CAU, sacar en procesión bajo palio al Secretario Coordinador, cubrir nuestras cabezas con tonner, hacer penitencia cafeteril o azotar nuestras carnes con legajos y codicilios: El chisme no pita. Y henos aquí a los miembros de la cofradía civilera tornando proveyentes en decretantes, mudando providencias en diligencias, reposiciones en revisiones, patenas en copones… y todo ello con el corta, pega y colorea.

Voltean sus enormes campanas las seos ministeriales anunciando urbi et orbi la llegada del mesias-NOJ, mientras en las parroquias covachueleras repiquetean los cencerros tocando a muerto.

Que Caamaño sea contigo.

Tu hermano en la fe, Reverendo Padre Sotanillos, asesor espiritual de los Juzgados Abulenses. Firmado y rubricado.

Galería Fotográfica

2010-05-04T00:16:00.003+02:00

Parada técnica.

2010-03-24T21:40:00.001+01:00

Por cuestiones personales y profesionales se han parado durante este mes las rotativas de nuestra Gacetilla. Confiamos en volver a la carga en unos días.

Gracias por su fidelidad.

Chuletas de nudillo.

2010-03-01T01:02:00.002+01:00

Como los seguidores de los antiguos seriales radiofónicos o las novelas por entregas esperamos ansiosos el próximo número del apasionante folletín gubernamental sobre la criogenización funcionarial. Si aquellos terminaban abruptamente el capítulo dejando al oyente o lector con la zozobra de saber si el héroe llegaría a tiempo de salvar a la huerfanita de ser devorada por una manada de hienas hambrientas o sobrecogidos al desvelarse que el apuesto Rodolfo es hijo del primo segundo de la Condesa D´Chiesa, nos hemos quedado con la inquietud de conocer sí la Sra. Salgado de los Vientos, a la sazón Vicejefaza de la Mortadela y otras viandas y el Secretario de Estado de asuntos charcuteros se dirigen la palabra o se dedican a tocar el ukelele y a jugar al escondite por los pasillos del Ministerio. Recapitulemos.

Capítulo Primero: Solemne declaración de la Vicepresidenta de los Encurtidos afirmando que el embutido de los empleados públicos no se toca. Eso sí, hay que reconocer que soltó un inquietante y gaseoso “por el momento” que nos provocó una cierta rigidez en el occipucio.

Capítulo Segundo: Mister Ocaña, Secretario Chacinero y segundo de abordo, en vez de cortar jamón en finas lonchas se dedica a abrir melones. ¡Alarma e inquietud entre los empleados públicos de salazones y conservas! Ya no se está hablando de congelar el salami, sino de introducir a los que embuten las salchichas en nitrogeno líquido... como a los espermatozoides. ¡A comer Chopped de lata!

Capítulo Tercero: Pocas horas después de estos sucesos, salida en tromba de la Virreina Del Botillo Sra. de La Vega, el ViceManolo Zampone Di Modena y la ya mencionada Viceministra del Lomo Embuchado desautorizando al catador de cucurbitaceas y profeta del fiambre refrigerado.

¿Y mañana?... ¡Que les den morcillas!

La Cabra Blanca: Escatología cibernética

2010-02-22T01:06:00.028+01:00

Si Vd., querido funcionario, es de los que disfruta como un enajenado pilotando la trituradora de papel, se extirpa los pelillos del entrecejo cada vez que se vuelve a encontrar sobre su escritorio ese expediente lombricero que creía haber archivado definitivamente o suele gritar, para escándalo de sus compañeras femeninas, que el procedimiento que ha tramitado fulanito está despachado con el epicentro de las nalgas... ¡está Vd. de enhorabuena! porque sus más íntimos deseos pueden ser realidad. Y todo ello gracias a la última maravilla de la tecnología oficinesca japonesa: La Cabra Blanca (White goat). Si hace unas décadas los ingenieros nipones asombraron al mundo con el inodoro dotado de un estratégico chorrito e hilo musical, ahora lo han dejado sencillamente estupefacto.

Introduce Vd. 40 hojas de papel A4 inservibles con sus pifias o las bobadas que envían por fax los sindicatos por una ranura ad hoc del engendró mecánico y ñiiiic... boinggg... plinck.... kapow... ¡¡sale un rollo de papel higiénico por el otro extremo!! Desde que en el siglo V a.C. a un alfarero de la mítica ciudad de Tartessos llamado Carambolo (o Colitis según otras fuentes) se le ocurrió añadirle a una vasija un asa y un pitorro, dando lugar al botijo panzudo, no habíamos asistido a un avance científico de tal calibre.

Desde estas páginas emplazamos a todos aquellos que se encargan de realizar los pedidos de material de oficina a las Gerencias o Consejerías correspondientes, que entre la relación de bolígrafos, ambientadores, carpetas, sacapuntas con manivela, masajeadoras de pies y demás artículos de primera necesidad, introduzcan camuflada la petición de una Cabra Blanca. Aunque el chisme pesa 500 kilos y cuesta unos 80.000 euros pensamos que merece la pena intentar hacerla pasar, por ejemplo, por una grapadora sofisticada.

¡Imagínense el cacho de selva amazónica que podemos salvar de la deforestación! y, sobre todo, cómo mejorará la productividad del personal si cada vez que se te agarra el estrés o los nervios a las tripas le puedes dar un uso apropiado, previo tratamiento caprino, a esas alegaciones hechas con mala baba por un leguleyo chinche o esa minuta de S.Sª que parece garabateada bajo la influencia de un potente narcótico. Ya nos parece ver una interminable fila de funcionarios silbando y con una sonrisa de oreja a oreja volviendo del W.C. e intercambiando sesudos comentarios doctrinales del tipo "pues este tribunal del jurado me ha quedado muy suave"... "Palomeque, ya te dije que aunque le tuvieras muchas ganas a ese expediente de dominio era aconsejable quitarle antes las grapas"...

Ni escáners, ni fotocopiadoras, ni ordenadores, ni botijos ... ¡una Cabra Blanca en cada Juzgado ya!

Un poco de ciencia

2010-02-06T21:13:00.001+01:00

No sabemos exactamente que estábamos buscando en la web, pero acabamos en una página del Departamento de Educación Secundaría del estado de Durango (México... o eso dicen en los films de Robert Rodríguez) , donde aparecía la ficha técnica de un utensilio de uso común. Lo cierto es que no nos podemos resistir a reproducirla. Intenten adivinar de que cacharro se trata.

PROPIEDADES DE LOS MATERIALES EMPLEADOS.

Propiedades Generales

Las propiedades que dependen de la cantidad total de materia del cuerpo se llaman propiedades generales; entre ellas están la forma, tamaño, peso, temperatura.

Propiedad Gral	Definición	Donde se manifiesta
Masa	Cantidad de materia contenida en un cuerpo. Se mide en (Kg)	Al pesar el .......... en una báscula.
Volumen	Lugar o extensión que ocupa un cuerpo en el espacio. Se mide en (m³). El volumen no sólo depende de la cantidad de materia, sino también de la temperatura	Es el lugar que ocupa el ............ en un espacio.
Peso	Fuerza de atracción gravitacional que la Tierra ejerce sobre todos los cuerpos. Es proporcional a la masa	Es la fuerza de atracción gravitacional que ejerce la tierra sobre el ..........
Inercia	Cualidad que tienen los cuerpos de preservar el estado, de reposo o movimiento en línea recta en que se encuentran hasta que una fuerza externa actúe sobre ellos	Se manifiesta al moverse o cuando esta en reposo.
Divisibilidad	Propiedad que tienen los cuerpos para fraccionarse en pedazos cada vez más pequeños	Muy poco probable que se pudieran dañar o quebrarse alguna parte con el trato normal
Porosidad	característica de la materia que consiste en presentar poros o espacios vacíos	No hay porosidad porque la ceramica y el plástico su estructura atómica es muy densa

Respuesta:

El Jubilonazo

2010-02-01T00:27:00.008+01:00

Si hace unos meses la mileurista Leire Planetóide Pajín, entre otros capos socialistas, estuvo a punto de extirparle los testículos al Gobernador del Banco de España y comérselos crudos a continuación, por proponer una modificación del sistema de pensiones y una drástica reducción del gasto público... ¿Qué ha pasado en los últimos días para que Zapaterón haya hecho suyas aquellas disparatadas ideas? ¿habrán sido los capones que ha recibido en sus últimos periplos europeos? No lo sabemos. Pero lo que sí sabemos es que si un gobierno tan obsesionado con negar la evidencia, maquillar la realidad, la imagen y el marketing ha decidido tomar una medida tan impopular es que la situación... ¡está más jodida de lo que podíamos imaginar!

Eso, o que desde la invitación de Obama a rezar, ha refrescado sus conocimientos de catequesis y ha caído en la cuenta de lo que dice el octavo mandamiento: no dirás falsos testimonios ni mentiras.

Aunque conociéndole, es más probable que haya optado por orar a Manitú o a Tutatis, o mejor aún, a los Dioses de la mitología clásica. Y así se habrá puesto al día de algunos mitos. Seguro que le ha enternecido y se ha sentido identificado con Narciso... ya saben, ese tío que estaba encantado de haberse conocido y que tras observar su imagen reflejada en un rio, dijo ¡jolines, que guapo que soy! Tan absorto estaba que terminó cayendo al agua... y nosotros tras él, con una flor en el culo.

Donde dije Jueces...

2010-01-24T22:30:00.023+01:00

La Justicia es "ineficiente" porque los Jueces "no trabajan".

¡Ostras, Pedrín! ¿Ha regresado Fernández Bermejo de su retiro espiritual? ¿Ha nombrado ZP al arzobispal Sr. Caamaño tiraboleiro mayor de la Catedral de Santiago y ungido en su lugar como Ministro de Justicia a Pepiño Blanco, el domador de colectivos díscolos? Pues no, anonadados lectores, quien ha dicho esta frase (entre otras lindezas) es nada más y nada menos que el Magistrado Gómez Bermúdez, el Koyak de la Audiencia Nacional.

Y como en toda tierra de garbanzos, seis gansos y seis gansas hacen doce gansos, tras la consiguiente polvareda y tirón de orejas de sus correligionarios, el Sr. Gómez ha puntualizado raudo y veloz sus declaraciones. Y pensaran Vds. que quizás haya entonado un mea culpa escribiendo en un pizarrón cien veces "generalizar es muy feo", ¡quía!, ha manifestado que se refería a... ¡LOS FUNCIONARIOS!

A esto se le llama una buena bajada de pantalones, o mejor dicho, de toga. Y ya puestos a concretar... ¿se refiere a los funcioneros de la Administración de Justicia en general? ¿a los de la Audiencia Nacional en particular? ¿puede que a los destinados en su sala? Pues, si se trata de este último caso, ya sabe Su Señoría lo que debe. hacer... ¡empure a esos dos o tres bandarras que se dedican a la vida muelle!... ¡Ah!, claro, como probablemente también haya otros tantos que llevados por su profesionalidad, sentido de la responsabilidad , gilipollez congénita o como decía mi padre, la satisfacción del deber cumplido, se dejan el pellejo haciendo su trabajo y el de los gandules, compensando un poco la molicie de estos.... para qué se va a molestar Vd. en descender de las alturas y perder el tiempo en temas tan terrenales, prosaicos... y aburridamente funcionariales.

Autos ejemplares: Descoordinando

2010-01-17T00:48:00.031+01:00

JUZGADO Nº UNO DE LO COVACHUELERO, PÓSITOS, UTENSILIOS Y PUNICIONES VARIAS.

AUTO

Dada cuenta; las precedentes muestras de acencerramiento agudo del Gobierno, únase a los autos de su razón, y visto el estado del país es procedente dictar la presente resolución.

ANTECEDENTES DE HECHO

PRIMERO.- Por el demandado D. José L. Preboste Zapateron, en la representación que tiene acreditada de la UNIÓN EUROPEA, se manifestó con publicidad y alevosía la conveniencia de articular sanciones para aquellos miembros de dicha sociedad que hagan de su capa un sayo e incumplan determinados objetivos económicos. Conferido traslado, por los reconvinientes gobiernos alemán y británico se presentó escrito de alegaciones de “¡por aquí!" y "¡tu-ru-ru!", constando la inmediata actividad probatoria de miembros del Gobierno y PSOE negando que su amado lider propusiera tal cosa. En el día de ayer, el mismisimo Zapaterón se reafirmó en sus declaraciones, ante lo cual la codemandada Sra. Salgado de los Vientos solicitó nulidad de actuaciones puesto que D. José Luis se refería a “sanciones morales”.

SEGUNDO.- El Ministro alícuoto D. Celestino Mustio Corbacho dijo... o quiso decir... o puede que dijera... o hipotéticamente aludió al alarmante aumento porcentual de la economía sumergida; evacuados en forma y plazo escritos de la ya mencionada en el anterior antecedente Ministra de la Mortadela Sra. Salgado de los Vientos y el responsable civil subsidiario Sr. Secretario de Estado del mismo ramo, se calificaron tales manifestaciones de "mentira cochina" y que no hay datos estadísticos fiables que sostengan tan peregrina afirmación. Se acredita con el correspondiente informe forense que seguidamente el meritado Sr. Mustio Corbacho se tragó el sapo y en el momento procesal oportuno se introdujo una flor en el esfínter anal.

TERCERO.- A preguntas de la Fiscalía Periodística el demandado Sr. Zapaterón anunció urbi et orbe que a finales de año se creará empleo a espuertas. En vista pública el Secretario de Estado de la Mortadela declaró que volveremos a niveles de empleo aceptables “... en cinco años".

RAZONAMIENTOS JURÍDICOS

ÚNICO.- Establece el Art. 2.1 de la Ley 50/1997, de 27 de noviembre, del Gobierno, que el Presidente dirige la acción del Gobierno y coordina las funciones de los demás miembros del mismo, sin perjuicio de la competencia y responsabilidad directa de los Ministros en su gestión. Dispone el artículo 4.1.de la citada norma, que los Ministros, como titulares de sus Departamentos, tienen competencia y responsabilidad en la esfera específica de su actuación, y les corresponde desarrollar la acción del Gobierno en el ámbito de su Departamento, de conformidad con los acuerdos adoptados en Consejo de Ministros o con las directrices del Presidente del Gobierno

PARTE DISPOSITIVA

Requiérase al Gobierno en su conjunto, lo que se llevará a efecto en la persona de aquel de sus miembros del que conste acreditado poseer una capacidad cognitiva similar al menos a la del chorlitejo común, a fin de que se abstengan en lo sucesivo de tocar la bandurria, realizar imitaciones de Chiquito de la Calzada o ejecutar más de cinco genuflexiones seguidas ante las sacrosantas y orbiculares nalgas presidenciales durante la celebración de los Consejos de Ministros. Que se distraen y no se enteran de nada, oiga.

Contra la presente resolución cabe recurso al pataleo ante este Juzgado en el plazo de un post.

Así lo acuerda y firma S.Sª, doy fe.

¿Mande?...

2010-01-11T17:35:00.008+01:00

"El Ministerio de Justicia crea una comisión de expertos para modernizar el lenguaje jurídico y hacerlo más comprensible"

AUTO

En la ciudad de Valladolid, a veinte e nueve días del mes de Junio de mil y seiscientos e cinco años, su merced del señor Alcalde Cristoval de Villlaroel fue informado que Juana Ruiz, guéspeda donde posaba el dicho don Gaspar de Ezpeleta, ha dicho que en razón de las heridas que le dieron al dicho, que sabe alguna cosa, y atento que también fue informado que la susodicha está mala de tabardillo en la cama, mandó que los alguaciles Francisco Vicente y Diego García, en presencia de mi el presente escribano, le tomen su declaración e pregunten lo que acerca de esto sabe, y se traiga ante su merced para proveer lo que convenga; ansí lo proveyó e mando.- Ante mi Fernando de Velasco.

(“Averiguaciones hechas por mandado del señor Alcalde Cristoval de Villarroel sobre las heridas que se dieron a Don Gaspar de Ezpeleta, Caballero de Hábito de Santiago” Edición Grupo Pinciano/Caja España, Cervantes en Valladolid)

Pues está muy clarito lo que dice el Sr. Alcalde de Casa y Corte ¿no? Pues es del parecer de muy altas dignidades que basta ya de la jerigonza que se usa en la Justicia. Y es cosa cierta que muchos vasallos no se enteran una higa cuando acuden a las covachuelas por mor de sus negocios o desventuras

Vale sí, desde fuera puede parecer que se habla en chino en la Administración de Justicia, pero ¿no es algo que se da en todos los ámbitos? Y para comprobarlo no es necesario que acudan a un congreso de otorrinolaringólogos o a un seminario de física cuántica. La próxima vez que le vengan unos fontaneros a casa presten atención a lo que dicen: Que sí "Paco... pásame la llave stillson, ¡joder como está el bote sifónico! …hay que añadir una tetilla entre las dos vías… tiene Vd. la línea de desagüe y aguas servidas de PVC hecha una mierda, habría que sustituirla por una de Acrilonitrilo Butadieno Estireno…el problema es la tasa de flujo … ponle más teflón…" En resumen, que una tubería no es una tubería y una arandela de goma se llama o-ring.

Cuando necesito adquirir algún producto de ferretería suelo pasarlo fatal. Verán, si en vez de ir a un sitio de esos de bricolaje modernazo donde todo viene envasado vas a un almacén a la antigua usanza con un mostrador inmenso y empleados ataviados con guardapolvos azules, en el que todavía venden los tornillos y los clavos al peso, puedes conseguir los precios más baratos. Pero ¡ay! sueles encontrarte una cola de tíos con monos que hablan en venusiano y no paran de pedir cosas extrañísimas sin titubear. Entonce me llega el turno y acabo poniéndome colorado. Claro, yo le digo al dependiente “quiero una pieza que… vera… es así... más o menos… parecida a eso que tiene allí detrás, pero… no,.. sí, esto me puede valer… ¿Cómo ha dicho que se llama esta cosa? ¿compensador de dilatación de elastómero con electroválvula incorporada y junta de estanqueidad?... Oiga, pues tiene la toda la pinta de ser un tornillo mondo y lirondo... además, que lo que quiero reparar es la cisterna del inodoro y no un reactor nuclear... bueno, me lo llevo... ¿Qué si la quiero de un cuarto, de medio o tres cuartos?... ¡y yo que coño sé!", acabo gritando abochornado.

De todas formas he de confesarles que mi debilidad sobre la jerga judicial se refiere al uso de términos que en el habla, digamos que del mundo exterior, tienen otros significados. Pensemos en la "Rebeldía Procesal”. Recuerdo que hace años le dije a un caballero con aspecto de coronel de artillería retirado que "no se le había notificado una resolución por estar en rebeldía”… ¡y casi me atiza con el paraguas!, al tiempo que gritaba muy alterado que "¡él era un señor de orden!" y el revoltoso lo sería yo “con esas pintas de hippie melenudo”.

¿Recuerdan que periódicamente salta la escandalera por el uso en alguna sentencia de la expresión “ensañamiento”? Claro, es difícil de entender que se diga que no ha existido tal ensañamiento cuando el fulano-acusado le ha pegado 150 puñaladas a la víctima y además le ha arrancado la oreja de un mordisco ¿Y que me dicen de los otorgamientos de poder en Secretaría? El día menos pensado se me muera una vieja de risa cuando le digo “miré señora, va ha prestar Vd. un otorgamiento de poder Apud-Acta” Respecto a los expedientes de dominio para reanudación del tracto sucesivo, más de un colindante ha pensado que ¡por fin! le citaban del Hospital para practicarle la exploración intestinal. Y digo bien colindante, porque si la citación era en calidad de causahabiente, directamente se va a urgencias.

En fin, queridos, hagan lo que yo. Tengan en los favoritos del explorador un buscador de sinónimos y se lo pasarán bomba. O pueden probar a decirle a un justiciable empeñado en hablar con el Secretario, que este no puede atenderle "...porque se ha ido a un amojonamiento" El tío se pensará cualquier cosa

Felicitación Post Navideña

2010-01-07T23:05:00.001+01:00

La Redacción en pleno de Justicia News felicita cordialmente a todos aquellos que han logrado sobrevivir una vez más a la Navidad (y a los cuñados, suegros, sobrinitos, tíos...) ¡Enhorabuena!

Propuestas accesorias a la Nueva Oficina Judicial.

2009-12-28T00:04:00.010+01:00

El eminente tramitador-profesor Melquiades Spotfy, miembro fundador del Centro de Estudios Covachueleros y celebrado autor de los ya clásicos ensayos "Uso y abuso del gerundio en autos y providencias", "La poesía de la Generación del Veintisiete y su influencia en la Ley de Enjuiciamiento Civil", "Breve historia del insulto y su tratamiento penal: del bellaco malandrín al me cago en tus muertos" entre otros, acaba de presentar sus propuestas para la NOJ. Seguidamente les ofrecemos una breve resumen de la erudita conferenca que ofrecio al respecto en una conocida tasca de esta capital:

¡Se acabaron las críticas al merecido cafelito de media mañana! Con el sencillo artefacto que les mostramos los funcionarios podrán disfrutar hasta el último segundo de la tertulia cafeteril. Observen la cara de satisfacción de estas dos bellas gestoras que, mientras saborean sus churros, contemplan los últimos modelitos expuestos en los escaparates. ¡Y sin retrasos al reincorporarse a su puesto de trabajo!

Desengáñense. La principal razón de cabreo que sienten los ciudadanos que visitan un Juzgado viene dada por la frustación. Acostumbrados a ver esos "Gran Jurado" del cine norteamericano, los tribunales españoles les parece una filfa. Para empezar, habría que aumentar la altura de los estrados de las salas de vistas, o mejor aún, sentar al Juez en una silla de esas que usa el árbitro en un partido de tenis. Luego está el ropaje de los funcionarios. Yo propongo el uso obligatorio de algo clásico a la par que elegante. Vean a la izquierda como mejora el tramitador Sr. Petit ataviado con una chaqueta vintage, pantalones de satén, chistera y paraguas a juego. Seguro que de esta guisa no le chilla ninguna vieja por retrasarse ocho meses en la tramitación de un expediente de dominio. Incluso puede que acabe pidiéndole en matrimonio o regalándole una caja de puros.

¡Hum!, entramos en un terreno peligroso: la vestimenta de ellas. Optamos por los extremos. Lunes, martes, miércoles y jueves, conjunto de chaqueta y bermudas cangrejeras, complementado con sombrerito de segadora y vergajo. ¿Vd. se atravería a decirle con gesto huraño a la funcionaria de la derecha "señorita, llevo una hora esperando a que vuelva Vd. de tomar café"? Yo, no.

Y los viernes... ¡así!

(Les recordamos a las señoritas funcionarias que esta redacción no se hace responsable ni tiene por qué compartir las opiniones del profesor Spotfay)

La Instauración de los Juicios Rápidos ha provocado en muchos casos la saturación de los Juzgados de lo Penal que han de ejecutar las correspondientes sentencias. Planteo la transformación de aquellos en juicios súbitos. Para ello se dotará a todos los Juzgados de Instrucción del cerebro electrónico Juiciotrón, fruto del trabajo del Doctor Von Locovich de la Universidad de Praga en colaboración con el ex-ministro Bermejo.

Se introducen las pruebas de cargo por la ranura de la izquierda, ya sea la caja de langostinos congelados que ha birlado el imputado del hipermercado o la botella de mojito vacía que llevaba en el asiento del copiloto cuando le paró la benemérita; los escritos del Ministerio Fiscal y de la Defensa por la de la derecha... ¡y se pulsa el botón! En 3,5 segundos se dicta y publica la sentencia, salta un resorte y... ¡KAPOW! ... se ejecuta. Arriba pueden contemplar la cara de satisfacción de los funcionarios del Juzgado de Instrucción nº 1 por el buen funcionamiento de la aplicación en un caso real de hurto y podemos observar el momento en el que un sonriente y bigotudo Gestor se dispone a darle caña al sistema. El acusado es el fulano que lleva pajarita, por si no se habían dado cuenta.

¿Cúal es uno de las tareas que más navajazos, insultos y tirones de pelo provocan en un Juzgado?... exactamente, atender el teléfono. Y para resolverlo, urge la introducción del aparetejo que pueden contemplar en la imagen superior izquierda. Este maravilloso receptor telefónico brinca de una mesa a otra sin interrupción, deteniéndose sobre aquella en la que intuye que el funcionario se dedica a la vida contemplativa o detecta falta de actividad cerebral en el sujeto. ¡Se acabó eso de hacerse el sueco para no atender las llamadas! Además es botijo con alta eficiencia energética, da la hora exacta de Nueva York, Londres o Pernambuco y lanza insultos en siete idiomas.

Otra actividad odiada por cualquier funcionario decente es el estampillado con sellos entintados, ya sean los clásicos o los autoentintables. Pues bien, el Chisme que les presentamos (parte superior, derecha) es capaz de estampar treinta sellos por segundos: "urgente", "prescindible" "cagando leches", "¿Qué coño hago con esto?", "habla mudita".... no tiene límites. Y no termina ahí la cosa, también tiene utilidad para rallar queso o escurrir los macarrones.

El pundonoroso profesor Spotfay.

Nuestras portadas para la Nueva Oficina Judicial

2009-12-20T00:30:00.001+01:00

Cartas al Director.

2009-12-09T22:07:00.017+01:00

Muy Sr. Nuestro y director de Justicia News: tenemos el sentimiento de manifestar que no estamos conformes en absoluto con su manera de dirigir la gacetilla esa.

Desde el primero número de Justicia News, usted ha olvidado que una revista, sea cual fuere, tiene el impepinable deber de fomentar el consumismo desmelenado de la ciudadanía. ¿No han oído al sapiencísimo Sr. Zapatero animando a comprar como borregos y superar así la pertinaz crisis?

Usted sólo se preocupan de decir tonterías y más tonterías de una manera desinteresada y de publicar fotos trucadas, sin preocuparse ni poco ni mucho de fomentar la publicidad, ya sea en forma de anuncios o bien en forma encubierta, a base de bombo.

En los ciento y pico números que lleva publicando Justicia News, Vd. todavía no ha dado bombo a un cantante pop, ni ha celebrado el estreno de una super-mega-producción cinematográfica, ni ha alabado la publicación de un Best Seller repleto de ingeniosos enigmas esotéricos o palurdos del medievo, ni ha dicho que el último videojuego protagonizado por Honorio Father, el infatigable vendedor de fajas, eleva el umbral del arcade a la categoría de arte, ni ha ensalzado a ningún graciosete e intrépido reportero televisivo, ni ha elogiado a ninguna doctísima academia de preparación de opositores a chupatintas judiciales o a tornero-fresador y que consigue aprobados como churros, ni ha tenido palabras de pláceme para ningún centro comercial o parque temático recién inaugurado. ¿Usted cree que esto puede tolerarse ni un momento más? ¿Usted no sabe todavía que... ya estamos en Navidad?

Uno espera en una publicación de categoría la aparición de ventanas emergentes, como conejos que salen de la madriguera, invitando al desparrame adquisitivo, a la orgía compradora, al derroche desenfrenado, al éxtasis dilapilador… ¿no es Vd. consciente de lo feliz que se queda la gente después de dejar la tarjeta de crédito hecha unos zorros?

La vida sin un plasma del tamaño de una mesa de ping-pong y un home cinema destroyer a juego (de esos que cuando visionas una película de acción el vecino se cree que le ha entrado un misil tomahawk por la ventana de la cocina), no tiene sentido. Ése es el mensaje positivo que hay que transmitir.

Dese por vencido. El día menos pensado se encuentra a Lou Reed anunciando una crema anti-peeling en la televisión, clonan a Jim Morrison para que concurse en Operación Triunfo o escucha la tonadilla A HARD RAIN'S A – GONNAFALL del Dylan ese sirviendo como sintonía de una marca muy fashion de paraguas. Por cierto, ¡ejem!, el profeta del folk acaba de sacar un CD (a Vd. quizás le guste más que digamos un LP) con… ¡villancicos! (el “tamborilero”, incluido). Claudique, Sr. Director.

Esperamos su contestación inmediata para saber a qué atenernos y, en espera de sus decisiones, le saluda atentamente.

El Consejo de Ministros.

(Adaptado, plagiado, homenajeado, copiado, o como Vds. quieran, de un artículo de "La Codorniz" de 1942).

El cafe. Mentiras y exageraciones sobre un producto sobrevalorado

2009-12-08T21:10:00.012+01:00

Tenemos el placer de ofrecerles a continuación una nueva y surrealista colaboración del Tramitador Enmascarado (más conocido por el Sr. Petit), que nos escribe desde el frenopático.

Yo no sé quién inventó el café, ni falta que hace puesto que en el Mercadona lo tienen, y creo que en el Carrefour y en algunos chinos también lo venden.

El café tiene cafeina (más adelante volverenos sobre la cafeína y explicaremos detalladamente su naturaleza y características) y huele a café. Viene envasado en bolsitas, y acostumbran a presentarlo en grano o molido. Yo lo compro molido y me despreocupo de molerlo. Una vez lo compré en grano y al no tener molinillo recuerdo que me enfadé mucho. Cuando me se me pasó el cabreo lo molí yo mismo, con el uso de las uñas que crecen en los pies; previamente desinfecté el café.

De todas formas hay que advertir al consumidor que en la actualidad se comercializa también café sin cafeína (ahora no toca, primero estoy dando unas notas de interés general y luego a degüello con la cafeína), que una vez comprado, ante la imposibilidad de inyectarle la cafeina es necesario volver al establecimiento para proceder a su cambio. Históricamente se clasifican las distintas variedades en: cafe con leche, solo, cortado y de desayuno. La cafeína, es la madre del cordero, porque por mucho que mires el grano de café es imposible identificarla. Más allá de esto y del efecto estimulante que se le atribuye hay poco más que añadir.

Uso social del café. Debido a sus propiedades estimulantes suele tomarse por las mañanas y después de las comidas y también es muy popular su consumo en las cafeterías cuando el consumidor no tiene clara la elección. Hay gente que lo toma a cualquier hora e insiste en decir que no le saca el sueño. Bueno.

Algunos estudiantes lo utilizan para aprovechar la noche anterior del examen y hacer las chuletas. En mi caso la noche anterior a los exámenes, fueran parciales o finales, las reservaba para mantener relaciones sexuales consentidas con mis compañeras de clase. Reconozco que mis resutados académicos fueron mediocres, pero guardo un entrañable recuerdo de mi etapa estudiantil. Y para no desentonar me tomaba un cortadito, así sí desentonaba le echaba la culpa al puto cortadito.

En un momento que la comunidad científica no alcanza a concretar, se popularizó también el uso del café por parte de los trabajadores asaliariados, que al descubrir el plus de concentración y actividad que les reportaba el café de media mañana, lo incorporaron a su rutina. Décadas después y obligados por los jefes de negociado, que habían ya oído de los fabulosos efectos de la cafeína, los funcionarios fueron obligados a abandonar sus puestos de trabajo para tomar también un tacita de café. El efecto fue demoledor, muchos no volvían hasta el día siguiente, y otros lo hacían con un enorme síndrome de abstinecia que hacía obligado que tomasen otro cafe.

Últimamente está surgiendo con fuerza la tendencia , sobre todo en los países más desarrollados, que es la del ir a tomar el café solo. Parece ser que la gente se ha hartado de tener que compartir esos momentos tan personales con compañeros que no le aportan nada y, aprovechan, alertados por la baja natalidad que hace peligrar las pensiones, para cortejar a las camareras de origen sudamericano o ruso.

Confío que esta breve narración haya sido de su agrado, y aprovecho para recordarles que Juan Valdés (que actualmente cumple condena en una cárcel federal norteamericana) se acompañaba, no de un burro, sino de una burra, que muchos sitúan, después de la caída en desgracia de Juan, en la Gerencia de ....

El Sr. Petit.

Sucesos de antaño.

2009-12-06T22:50:00.006+01:00

Extraño caso en un Juzgado

de Hospitalet

En el Juzgado de Primera Instancia de

Hospitalet Se produjo un extraño suceso

en torno a un presunto delito sexual. Al

parecer una joven de 20 años presentó

denuncia de estupro contra un individuo

cuyas señas facilitó y que pudo ser detenido

poco después. Presentado ante el Juez,

el acusado negó categóricamente ser el autor

del hecho imputado, afirmando que durante

sus cuarenta años de vida jamás había tenido

relación sexual. Una vez prestada declaración

y ante el asombro de los presentes el detenido

se infirió un profundo corte con una hoja

de afeitar en el miembro, arrojando luego

el mismo sobre la mesa del Juez. El herido tuvo

que ser trasladado al Hospital Clínico donde

quedó internado en estado grave.

Publicado en la prensa a finales de 1969

Un Pliego de cordel

2009-12-03T23:59:00.015+01:00

Hombres, mujeres y niños,

mendigos y caballeros,

paisanos y militares,

carcamales y mancebos.

El que ya no peina canas

porque se quedó sin pelo,

y el que el tupé se compone

con bandolina y ungüento...

Pasen y presten oido al parche

a lo que en Zapaluchistán

aconteció....

Aquí vemos al preboste Zapaterón,

mustio y con cara de acelga,

pues sus heraldos anunciaron

con fanfarrias y trompetas

el advenimiento del nuevo

economato sustentaculado.

¿Y que hizo el vulgo?...

Tirose un pedo.

********

¿Y quien es por ventura la dama que le consuela?

¡Es la marquesa de Sinde!, que le dice con candor

“Mire vuestra merced, lo que tiene que hacer

es sacar la ceja a pasear por burgos, aldeas y villorrios.

Afloje la bolsa y comisiónese trovadores, saltimbanquis,

domadores, pisaverdes, funambulistas, cantamañanas,

bufones, pregoneros y tañedores de zambombas.

Que loen la vuesa sostenibilidad y la su tersura de cutis"

********

Y en esta bonita estampa

podemos contemplar al reanimado Zangarriano

buscando en el suyo braguero

algunas piezas de a ocho o puede que algún doblón

para financiar la operación borrego.

********

"¡Albricias, ya lo sé!"

exclama en esta vibrante escena

"... A los que no suelten la mosca,

córteseles los webs"

********

Un brote de rebelión:

primero fue el canonazo

y ahora la adicional disposición.

¿Y que nos dice aquí Zampabollos?

"Yo no he sido. Fue la marquesa… esa”

********

“Yo andaba en mis cosas,

poniendo una vela a Dios y otra al Diablo”

Y aquí se acaba el romance

que en el pliego escrito está.

¡y es gratis para quien

se lo quiera llevar!

Manifiesto ‘En defensa de los derechos fundamentales en Internet’

2009-12-03T16:44:00.001+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este texto se publica multitud de sitios web. Si estás de acuerdo, publícalo también en tu blog, twittéalo, facebookéalo.

Cartas al Director

2009-11-29T23:11:00.016+01:00

Por su indudable interés humano, publicamos la siguiente misiva:

Sr. Director:

No me es agradable reconocerlo, pero sigo tomando café solo.

Desafortunadamente creo que mis compañeros no tienen pensado ponerle remedio a la soledad del tramitador del fondo. Y creo que, en el improbable caso de que alguien se ofrezca debería tener la dignidad para rechazar su ofrecimiento.

Esta semana he llamado un par de veces a la Gerencia de ..., y he descubierto que además de ser habitualmente mal educadas (el chiringo de personal singularmente), son manifiestamente incompetentes y groseramente analfabetas.

Les pedí encarecidamente (me puse de rodillas mientras solicitaba la gracia para hacer más creible mi total entrega) que me remitiesen por fax la información relativa a las vacaciones y dias de asuntos pendientes de disfrutar y resulta que sólo he dispuesto de uno de nueve. Incompetentes puesto que me quedan sólo cuatro, y faltas de una elemental instrucción porque dirigen el fax a la atención del declarante en el Juzgado 4 de ...V... (la mayúscula es mía, y la v de carente de cualquier tipo de formación reglada es de la Gerencia de las Burras).

Como no se veía prácticamente nada, me confirmaron los datos verbalmente y ante la ignoracia en subsanar el negro cuarzita del fax, me prometieron meterlo en un sobre sin oficio ni nada, sin saber que una vez más arrastrarían el nombre de la Gerencia de ... y por extensión de los funcionarios y tal vez de los ...eses, si en el sobre vuelven a poner ....

Por otra parte, en el trabajo diario continuo con mi meticuloso proceso de aprendizaje, y los mismos que me condenan al ostracismo del cafe, se muestran cordiales y atentos. Únicamente me enerva de tanto en tanto mi compañera de penal, que de igual forma me indica cómo debo proceder ante una duda como me regaña por calificar de zorrita a la de Gerencia.

Afortunadamente su forma de ser hace que mantenga un ligero cabreo sostenido que favorece mi productividad, pues me callo.

No quiero abusar de su confianza ni tengo putas ganas de seguir escribiendo. Ya le contaré cuando le parta la cara a algún gilipollas.

Un saludo cordial que me gustaría que hiciera extensivo a los antiguos compañeros de juzgado y de café, y éstos últimos que valoren lo que tienen porque no todos pueden decir lo mismo por culpa de los canallas y miserables que andan sueltos.

Un anónimo tramitador.

Galería Fotográfica

2009-11-22T23:54:00.006+01:00

Ha pasado cerca de un mes desde que el Sr. Petit nos dejó y ante la avalancha de funcioneros interesándose por él, tenemos el placer de comunicar que el tío sigue acaparando las portadas de los más variadas publicaciones justicieras en su nuevo destino. He aquí un ejemplo:

En otro orden de cosas, la imagen de Zapatero anunciando a bombo y platillo la Ley de Economía Sostenible nos ha puesto los pelos como escarpias. Bueno, ya tiene el título de la canción, ahora sólo falta la música y la letra. Aquí le tenemos en plena presentación.

De la sorprendente misiva que envía al Padre Sotanillos un escribano recien trasladado, contándole sus cuitas.

2009-11-15T00:15:00.020+01:00

Bien sabrá vuestra merced que cosa hará de 3 semanas que mudé de mi cargo de alguacilillo al servicio de un estrado de Casa Y Corte de aquesta villa, para aposentar mis reales en una covachuela de la Justicia en dignidad de amanuense.

Resultó que en el susodicho negociado vacantes hallábanse tres pupitres; presentando dos de ellos aspecto inmaculado, con bien formados pliegos, aterciopelados pergaminos, relucientes sumarios y alienábanse sobre sus tableros limpias y ordenadas plumas de pavo, tinteros y demás utensilios del arte del escribaneo. Respecto al tercero... los más viejos del lugar aseguraban con vehemencia que debajo de la ciclópea acumulación de desgastados protocolos, codicilios raídos, arcaicos memorándums, relaciones prehistóricas y papelotes diversos, que a juzgar por los lamparones que lucían debieron envolver no mucho tiempo atrás longanizas o morcillas, solía haber una escritorio... incluso una silla.

Decidióse en mala hora organizarse rifa tombolora para adjudicar las canongias y ¿adivina vuecencia a quién le tocó la escribanía que más parecía gallinero que otra cosa? Ya decía mi señor padre que los juegos de azar eran cosa nefanda y abominable. Como Hércules aprestándose a realizar los doce trabajos, comencé a mover columnas de polvorientos legajos que fui depositando a mi alrededor y al punto quedóme claro que, efectivamente, se trataba de realizar una de las tareas que Aristarco encargo a Heracles. Ciertamente no había que atrapar al Toro de Creta ni al Jabalí de Emirante, matar a la Hidra de Lerna o choricearle el cinturón a Hipólita, mas... ¿no era aquello similar a limpiar los establos de Augias?

Sollozando de alegría pude contemplar ¡al fin! la superficie del escritorio, sin importarme las irregularidades que aquella presentaba. Daba la impresión que mi antecesor hubiera dedicado los ratos de ocio a bailar claqué calzado con unas botas claveteadas de explorador Ártico o partir nueces a martillazos sobre su, otrora, pulida superficie. Seguí in continente abriendo cajones, despejando armarios y escrutando anaqueles de los que salieron amen de indeterminado número de roedores, cinco o seis bichejos de los llamados lepismas (más conocidos por el vulgo como cortapichas), un grajo chillón y toda clase de cachivaches de incierto uso que prestamente acabaron en un un cesto con destino al muladar. Sorprendióme un misterioso envoltorio de papel plateado que, en mi candidez, supuse toallitas para limpiar antiparras, más ¡Vive Dios!, resultó ser un artefacto de los llamados profilácticos y escrito sobre un lado la leyenda: "Un regalo en tu 15 cumpleaños. Para cuando de estrenes. Tu progenitor". Acabó no más en la caja de lo desechable, pues no en vano de la lectura de otra inscripción se deducía que caducó su placentero uso cuando el Concilio de Nicea.

Visto lo visto, entenderá su eminecia que llegada la hora de examinar pleitos y pendencia les pidiera a voz en grito a mis compañeros de fatigas "¡silencio, vuesas mercedes... que peligra la vida del artista!", como un saltimbanqui que se dispone a realizar un triple salto mortal. No encuentro palabras para describir las contradictorias sensaciones que me embargaron: sorprendido por la innovadora aplicación del Código de Leovigildo, escandalizado por la extravagate interpretación del Corpus Iuris Civilis, admirado por la original manera de pasarse por las partes nobles el Directorium Inquisitoris, enbelesado por el singular uso de los teoremas pitagóricos para el cálculo de las costas, intrigado por el pintoresco calendario azteca utilizado para fijar los plazos... sin duda aquello era obra de un espíritu libre, pero un ser temeroso de Dios como quien suscribe no podía dejar de ver trás aquella anarquía pecaminosa la sulfurosa imágen de Satanás.

Y dirá su Ilustrísima que las Sagradas Escrituras me obligan poner a caer de un rucio al precedente plumilla, pergreñando opúsculos, libelos o coplillas alusivas; y sin duda es cosa atinada cuando trátase de caballeros anónimos o de reconocida cretinez, mas no es este el caso. Pues ha de saber Vuecencia que con el heterodoxo rufián procesal compartí frascas de tintorro, picardías varias, jocosas travesuras y nos arreamos azotitos en el culo en fraternal (y masculina) camaradería, para pasmo y admiración del resto de empleados.

¡Menudo marrón!, exclaman voces a mi alrededor y noto miradas compasivas que se posan sobre mi triste figura, semioculta por un baluarte de expedientes mohosos, pero... ¡no importa!... sigo guardando la más alta estima por aquel noble hijodalgo por cuyas singulares andanzas y trapisondas me veo ahora acongojado... ¡el muy...!

Dios Guarde a V.I. muchos años.
Su solícito feligrés.