Las Guerras Púnicas

     Datos de la Operación Púnica en la prensa: Más de 50 detenidos, 250 millones de euros de dinero público malversado; 11 delitos, 15 registros, 259 Mandamientos a Registros de la Propiedad, seis alcaldes entre los detenidos; actuaciones en Madrid, Valencia, León y Murcia; 400 Mandamientos dirigidos a entidades bancarias y compañías aseguradoras; 30 Embargos preventivos de Vehículos, un operativo de 150 agentes de la Guardia Civil...

     Llámenlo Vds. deformación profesional, pero a todos los miembros de esta redacción se nos ha venido unánimemente al melondro varios interrogantes: ¿Quien será la criatura de la infantería procesal que se ha dejado las pestañas y un par de vértebras cervicales en tanto mandamiento, en tanto testimonio y en tanta castaña?  ¿Su labor no tiene el mismo glamour que abordar un ayuntamientazo como un hatajo de piratas berberíscos? ¿No merece un estimulante panegírico?

      Establecida comunicación con nuestro corresponsal en los Juzgados Centrales de Instrucción, y tras el compromiso de la entrega de un jamón y dos moscosos,  nos proporciona la identidad de héroe: Carlitos Poblete, egregio miembro del Cuerpazo de Manejo Procedimental y Burocrático. Y no termina aquí la cosa;  otro jamón mediante y el chivato del CAU nos filtra las claves de acceso del insigne manejador a su blog-diario personal. A continuación, y dado su indudable valor histórico y documental, les ofrecemos en rigurosísima exclusiva las profundas reflexiones de Don Carlitos en las horas previas al colosal pelotazo.

      ¡Ánimo, ilustre y venerado colega!

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Domingo,  19:30 horas

   Tomando un copetín con mi distinguida esposa. Para complacerla, hoy estreno el bigotazo que me regaló en mi última onomástica. ¡Mira, Carlitos! ¿Esa que viene por ahí no es tu antigua novia?...¡cómo se está poniendo de gorda, la pobre!

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Lunes, 00:05 horas  

   Tras dejar a la consorte y a los cabezones paticortos en la casa del brontosau..., digo de mi suegra, ¡fuera bigotes! y cita con unos distinguidos cofrades para asistir a una conferencia esponsorizada por el Ministerio de Justicia sobre concomitancias entre la física cuántica y la legislación hipotecaria. No se como, pero al final mandamos a freír espárragos la erudita disertación y acabamos en el selecto Gentleman's Bureaucracy Night Club.  Aquí estoy danzando un minuet con... ¡ejem! mi prima Purita, la de Albacete. 

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Lunes, 02:05 A 

   Dos horas y cinco scotch and soda después, rematamos en la boite Coco-Bongo Dancing Beat donde sigo cabriolando, aunque, eso sí, al son de un ritmo algo más sincopado. ¿La damisela?... pues mi otra prima Purita, claro.

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Lunes, 07:45 horas.

   Resacón en el metro: en ruta hacía los juzgados. ¿Sería algún lector tan amable de convencer al señor que tengo dentro del cráneo para que desista de tocar un rato el trombón?  ¿Scotch?... ¡garrafonazo de tercera regional preferente!

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 Lunes, 08.35 horas.

   Sede de los Juzgados Centrales de Instrucción. No me digan que no impresiona ver la maquinaria judicial en plena vorágine... ¡jope, llego tarde!.

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Lunes, 08:36 horas.

   Intento disiparme en el entorno pero el herr Secretario, apoyado por el laureado pelota oficial del juzgado, agente judicial Chiribitas, me echa el guante. "¡Sr. Poblete!.. ¡cese Vd. de hacer el ciruelo... y a tramitar con urgencia las diligencias previas de la Operación Púnica!", me dice dulcemente.

      Operación... ¿Púnica? ¡Caramba, que manía les ha entrado con eso de la justicia universal! ¿Contra quien es la querella ahora? ¿contra Escipión el Africano por escabechinar cartagineses?

   Me explican que no. Que lo de púnica es por la denominación latina del árbol frutero de la granada.  ¡Qué finolis y botánicos se están volviendo estos chicos de la Benemérita!

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Lunes, 10:30 horas.

     120 mandamientos al Registro de la Propiedad, 180 oficios a los Bancos, 40 órdenes de entrada y registro, 78 exhortos y 5 calambres metacarpianos después es la hora del lunch. En general, reina una fraternal camaradería entre la tropa funcionarial y cuando surge alguna controversia en el reparto de asuntos, no hay nada que no se pueda solucionar mediante un cortés diálogo. "¡Tú! ¡cabronazo! ese tochazo púnico era tuyo...  ¡te voy a incrustar el Código Penal ilustrado en el epigastrio!" le grito al zafio patán Maldonado, plusmarquista mundial del escaqueo y conspicuo lameculos.

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Lunes, 11:00 horas. 

    Como el asunto es muy gordo, pedimos refuerzos al Ministerio. "Ha tenido Vd. suerte, joven, ahí tiene un interino que nos queda por estrenar ¡Y está con su embalaje original y todo!"

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Lunes, 11:15 horas

  Tras una somera inquisición del pollo resulta evidente que su dilatada, vasta y desbocada experiencia en el proceloso universo del papelorio jurídico estriba en tres meses que pasó en un juzgado de paz expidiendo certificados de nacimiento a las cabras; cuando se percata de que va el negocio intenta una retirada estratégica por un ventanuco. Le atrapamos in extremis. Queda comisionado para suministrarme cafés de la máquina del pasillo cada cinco minutos, mantener bien lubricada mi brutal grapadora del calibre 45 y regar las plantas.

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Lunes, 14:20 horas.

El Magistrado Juez, antes de la ceremonia del rubricado, cede enfáticamente el escobón, sagrado símbolo judicial de la lucha encarnizada contra la putrefacción pública, al Sr. Secretario para su custodia.

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Lunes, 14:45 horas.

Punicazo en marcha. ¡Hay que ver las cosas tan raras que se encuentran hoy en día en los registros!

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Lunes... 

Mientras vuelvo a casa a desparramarme, leo noticias púnicas en mi nuevo y despampanante Iphone Turbodestroyer. ¡Titulares así de gordos en todos los periódicos! Pero hay algo que me desconcierta: No aparece en las crónicas judiciales la instantánea de-todos-los-días de cierta magistrada llegando a los Juzgados de Sevilla...  ¡Aquí está!.

Fdo. Carlitos Poblete.

Los casos del Inspector Pomeroy: Concurso de traslados letal.

    La funcionaria Renata Palomeque apareció  un día asesinada en las dependencias del juzgado cuevachuelista y de lo mercachiflero nº 1. Cuando la policía  consigue derribar la puerta de acceso a la oficina “que había sido  tapiada con cincuenta archivadores que contenían los procedimientos mercachifles correspondientes al año 2013”, contempla la estremecedora escena: La señorita  Palomeque sentada inmóvil parece contemplar la pantalla de ordenador que hay sobre el escritorio. Las primeras hipótesis apuntan a un caso de autolisis, sin embargo el posterior y minucioso informe forense detalla que a la víctima le falta la cabeza. Esta, finalmente, es localizada debajo del mostrador, justo al lado del botijo.

   En consecuencia, se baraja la posible comisión de un crimen, aunque sin descartar del todo que la estatutaria dejará su cabeza debajo del mostrador para no impresionarse con el acto que iba a realizar o se suicidara y posteriormente la colocará allí para despistar.

     ¿Se ha autoescabechado la Srta. Palomeque?, si la han asesinado ¿quién ha sido el trapisondista? ¿Por qué la mató? Sólo hay una débil pista: cagarrutas de cabra esparcidas por toda la estancia… y la cabra autora de las deposiciones.

      El inspector Valdemar Pomeroy se hace cargo de las investigaciones y en 24 horas detiene al culpable. ¿Quién es el matarife? ¿Cómo pudo descubrirlo el célebre inspector.?

     Nada más entrar en la oficina,  y tras un  simple vistazo al escritorio de la asesinada, el inspector Pomeroy aseguró categóricamente:

- La difunta era zurda,  esto explicaría la extraña posición del ratón respecto al teclado, ergo el  asesino debe ser diestro. Además, de la presencia de la cabra se deduce que el asesino es de pueblo, baila zumba y le gusta Sergio Dalma. 

     Por otro lado la Srta. Palomeque era la eminencia en esta covachuela de los codicilios concursaleros y,  según tengo entendido, se marchaba dentro de unos días trasladada a la Audiencia Provincial. Esto significa que hasta que se incorpore el sustituto alguno de sus colegas tendrá que hacerse cargo del marronazo.  Para que la canallada sea mayor  resulta que el suplente resultón de Renata proviene de un Juzgado de Paz, así que al afortunado que le toque el baile está de mierda hasta las cejas. Esto es motivo suficiente para que te entren ganas de arrancar el páncreas o cortarle la cabeza a alguien y, consecuentemente, cualquiera de los funcionarios de este juzgado tenía un móvil para defenestrar a la señorita Palomeque. Ademas,  a tenor del arcaico código de honor por el que se rigen estos individuos,  la víctima  era una perraca traidora, una rata que abandona el barco en pleno zafarrancho de combate para irse a comer queso en un cementerio de elefantes.

     No obstante, la prueba de cargo definitiva es la cabra. Si en un principio podría pensarse que fue olvidada por el asesino en su precipitada huida, los restos de los expedientes que se ha merendado permiten deducir que la dejó aquí con un propósito. Fíjense, ¡exclusivamente se ha zampado los procedimientos mercachifleros acabados en las cifras 4, 5 y 6! O la chiva es un remilgada en sus gustos gastronómicos o ha sido aleccionada al efecto. Apuesto por lo segundo. Es parecido al complot, recientemente descubierto en Sevilla, en el que el PSOE-A planeaba introducir en el juzgado de la Magistrada Alaya unos cuantos miles de ejemplares de lepidoptherus antrophofaghus vulgaris, una especie de polilla mutante capaz de reducir el sumario de los ERE a polvillo y excremento polillero en un par de horas.

     En definitiva, el asesino  es el funcionario de este juzgado que sea diestro, de pueblo, quema grasas con el zumba, tramita los expedientes de la jurisdicción mercachiflera acabados en 4, 5 y 6 y, en el colmo de la depravación, escucha  a Sergio Dalma.

Crónica vetusta de Tribunales: Otelo motorizado.

    

     A Don Florentino Amando le sabían requetemal los juegos de ojos, y otras cosuelas, entre su juvenil y pizpireta cónyuge y Pascual, un guapo convecino. Ocurrieron los hechos en una barriada de Albacete, donde vivía el matrimonio.

     Al pobre Florentino se le llevaban los demonios... y era el comerse las uñas...  y el espionaje sin resultado rotundo y positivo...  y el olerse la tostada sin tostada. A Florentino, en fin, le pesaba ominosamente la cabeza. 

     Un tarde, cuando circulaba en su Simca 1000, divisó a su rival a punto detener su coche y apearse en una calle solitaria. Florentino vio rojo, y como torete embravecido, no lo pensó más. Cogió su auto, dio la vuelta a la manzana y, desembocando en la misma calle por detrás de donde caminaba el marchoso Pascual, arremetió contra él, que, rápido de reflejos y amante de su íntegra y bella figura, dio en el último instante un respingo que ni el salto de la rana del torero del flequillo. Pero, ¡ay!, no se sabe si podrá repetir el número en el futuro, pues a pesar del magnífico brinco, el coche del colérico esposo le dio un tantarantán en las piernas del cual tardó ochenta y dos  días en curarse.

     De resultas, le queda una muy suave y casi  coqueta cojera, nuevo atractivo a los ojos de la señora de Amando, conmovida quizá por el bárbaro atropello sufrido por su causa. Pues bien, la Audiencia, con criterio harto benevolente, condenó  al Florentino, por delito de lesiones con alevosía, a la pena de dos años, cuatro meses y un día de prisión menor, amén de las accesorias.

     Y lo que es la vida. el celosísimo señor Amando, que se había ido prácticamente de rositas, recurre ante el Supremo. El cual puntualiza muy bien que "no se estima acertada la calificación de simples lesiones alevosas, ni la de homicidio frustrado, y que los hechos pudieron ser calificados de asesinato frustrado". Y viene a decir que si no le da al bruto de Florentino en toda la cresta es que por estar prohibido eso de la "reformatio in pelus"  (o sea, lo de poner las cosas aún peor para el recurrente).

     Por Justiniano (Hermano Lobo, 20/05/1972)

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     ¡Jopé!, esto si que es una crónica de tribunales rigurosa y concienzuda.

Notitia iudicialis truñera

    Si en el día de ayer les ofrecíamos a nuestros lectores una despampanante exclusiva en relación al affaire Podemos Vs Aguirre, hoy hay novedades al respecto. Una ojeada a las ediciones digitales de los principales rotativos patrios y nos encontramos, por ejemplo, con los siguientes titulares:

El juez anula la demanda de Iglesias a Aguirre por un defecto de forma.

Podemos pierde el acto de conciliación con Aguirre y tendrá que pagar 1.500 euros.

Condenan a Podemos a pagar 1.500 euros en costas en su demanda.

Para rematar la faena en todos los artículos encontramos frases similares (suponemos que debe de tratarse de una noticia de "agencia"):

En un decreto, el juez acuerda dar el acto de conciliación por «intentado sin efecto, con imposición de costas al conciliante». Aunque en el texto no recoge la cifra exacta a la que ascienden dichas costas, fuentes jurídicas han señalado que la cantidad es de 1.500 euros. Como Iglesias se encontraba en Bruselas, su compañero de partido Juan Carlos Monedero acudió al acto, que no se pudo celebrar finalmente porque no tenía poder notarial para representarle.

     ¡Coooorcholiiiisss!... aquí hay algo que no cuadra. ¿No se supone que se trataba de un acto de conciliación? Lo primero que se nos ocurre es que  (tal y como viene ocurriendo últimamente) el Gobierno haya modificado los artículos supervivientes de la añeja LEC de 1881 que regulan el proceloso mundo del bienquistamiento,  y ello mediante una disposición adicional bien escondidita en algún Real Decreto de ordenación de las explotaciones extensivas de ganado porcino y se nos haya pasado. Una febril búsqueda en el BOE nos tranquiliza. Los polvorientos y rancios artículos  siguen impertérritos.

     Volvemos pues a llamar a nuestra asesora, la ilustradísima tramitadora "La Chusa", para que comparta con todos nuestros amables lectores sus utilísimos consejos y conocimientos sobre el conciliamiento civil y otras hierbas, amén de realizar un exhaustivo análisis doctrinal de los meritados textos. Oígamos su elocuente catilinaria:

- Jejeje... ¿No decía yo ayer que lo que tocaba era un "intentado sin efecto" del tamaño de un trolebús? Pues aquí está, si señor. Pero bueno, pasemos al intríngulis:

1.-  ¿Que coño pinta aquí el Juez? ¡Quien pastorea a los cabestros es (en teoría)  "la piedra angular del juzgado" (osea, el Secretario)!  Repitan conmigo sapientísimos reporteros: ¿que miembro de la fauna judicial (sin contar al fiscal, que es un bien mueble) dicta decretos?.... el Secretario. Escríbanlo 50 veces en sus iPad.

2.- ¿Anulada la demanda? ¿"Podemos" ha perdido?... estimados y ceporreicos plumíferos,  en una acto de conciliación no hay vencedores ni vencidos:  o se dan un beso los púgiles o "adios muy buenas y ya nos veremos el careto en los tribunales cuando presentes la querella esa tan gorda". Si algo ha quedado anulado en este negocio han sido sus sinapsis neuronales, caballeros.

3.- ¿Y quien será esa "fuente jurídica" que ha predicho que las costas se tasarán en 1.500€? ¿la Bruja Lola?  Pues la menda se apuesta unos pantys a que el resultado de la tasación será un cero patatero.

¿Algo más ?... que he quedado con "La Pilaruca" para tomarnos el cafetazo de las 11.30 y despellejar a la nueva.

     En fin, estimados lectores, esperamos que el apasionante mundo de la concordia judicial, haya dejado de tener secretos para Vds. Despedimos agradecidos a la ilustre Chusa, no sin antes insistir en que su cónyuge (y también el de La Pilaruca) son unos santos.

     Y muchos dirán que esas trufas no dejan de ser una simpática anécdota  pero, y no olvidemos que los textos reproducidos no han sido tomados precisamente de la hoja parroquial sino de periodicazos serios,  un escalofrío nos recorre el occipucio.... ¿tendrán el mismo rigor cuando informan sobre el ebola, la crisis institucional o las últimas tendencias en moda masculina?...

El poder de Podemos

Declaraciones de Juan Carlos Monedero en relación a la suspensión del acto de conciliación que tiene planteado Podemos frente a Esperanza Aguirre. 

"Escuchando a la marquesa de Esperanza Aguirre, parece que estaba reculando porque se ha dado cuenta de que ha dicho una barbaridad y de que iba a perder el juicio (¿?). Pero ha cometido un error esta mañana y es que en la demanda que recibieron había un poder y faltaban, según lo han planteado sus abogados, por cierto, muy arrogantes, que se nota que pisan fuerte en los juzgados y asustan incluso a los trabajadores, los estatutos de Podemos donde se demuestra que yo soy Juan Carlos Monedero y soy uno de sus fundadores. Entonces, han decidido que se suspendiera la conciliación. Ellos recibieron la documentación y pudieron habernos avisado, pero ellos han llegado hoy y dicen que hay un defecto de forma".  (Periodista Digital)

Pues bien, el funcionario del cuerpo de tramitación (y supuesto acojonado por los leguleyos de "la casta") al que le tocó el embolado (el Secretario estaba en un "amojonamiento", al parecer) nos ha hecho llegar amablemente el "poder" presentado por el Sr. Monedero para acreditar su representación y que seguidamente les mostramos en rigurosa primicia:

Contactada de urgencia La Chusa,  doctísima tramitadora que ostenta el record de celebraciones de actos de conciliación en los juzgados de esta villa (25 en una mañana; de esos que presentan a saco las operadoras de telefonía para evitar no-se-que-cosa del IVA), nos ofrece su opinión al respecto:

- ¿Suspensión?.... ¡y una mierda! Yo le hubiera echado un par de cojones al asunto y tener por no comparecido al conciliante… y a correr. Sí señor, un intentado sin efecto como la copa de un pino.

Por cierto ¿hemos comentado que su marido es un santo? Pues eso.