Propuestas accesorias a la Nueva Oficina Judicial.

El eminente tramitador-profesor Melquiades Spotfy, miembro fundador del Centro de Estudios Covachueleros y celebrado autor de los ya clásicos ensayos "Uso y abuso del gerundio en autos y providencias", "La poesía de la Generación del Veintisiete y su influencia en la Ley de Enjuiciamiento Civil",  "Breve historia del insulto y su tratamiento penal: del bellaco malandrín al me cago en tus muertos"  entre otros, acaba de presentar sus propuestas para la NOJ. Seguidamente les ofrecemos una breve resumen de la erudita conferenca que ofrecio al respecto en una conocida tasca de esta capital:

¡Se acabaron las críticas  al merecido cafelito de media mañana! Con el sencillo artefacto que les mostramos los funcionarios podrán disfrutar hasta el último segundo de la tertulia cafeteril. Observen la cara de satisfacción de estas dos bellas gestoras que, mientras saborean sus churros, contemplan los últimos modelitos expuestos en los escaparates. ¡Y sin retrasos al reincorporarse a su puesto de trabajo! 

Desengáñense. La principal razón de cabreo que sienten los ciudadanos que visitan un Juzgado viene dada por la frustación. Acostumbrados a ver esos "Gran Jurado" del cine norteamericano, los tribunales españoles les parece una filfa. Para empezar, habría que aumentar la altura de los estrados de las salas de vistas, o mejor aún, sentar al Juez en una silla de esas que usa el árbitro en un partido de tenis. Luego está el ropaje de los funcionarios. Yo propongo el uso obligatorio de algo clásico a la par que elegante. Vean a la izquierda como mejora el tramitador Sr. Petit ataviado con una chaqueta vintage, pantalones de satén, chistera y paraguas a juego. Seguro que de esta guisa no le chilla ninguna vieja por retrasarse ocho meses en la tramitación de un expediente de dominio. Incluso puede que acabe pidiéndole en matrimonio o regalándole una caja de puros.

¡Hum!, entramos en un terreno peligroso: la vestimenta de ellas. Optamos por los extremos. Lunes, martes, miércoles y jueves, conjunto de chaqueta y bermudas cangrejeras, complementado con sombrerito de segadora y vergajo. ¿Vd. se atravería a decirle con gesto huraño a la funcionaria de la derecha "señorita, llevo una hora esperando a que vuelva Vd. de tomar café"? Yo, no.

Y los viernes... ¡así!

(Les recordamos a las señoritas funcionarias que esta redacción no se hace responsable ni tiene por qué compartir las opiniones del profesor Spotfay)

La Instauración de los Juicios Rápidos ha provocado en muchos casos la saturación de los Juzgados de lo Penal que han de ejecutar las correspondientes sentencias. Planteo la transformación de aquellos en juicios súbitos. Para ello se dotará a todos los Juzgados de Instrucción del cerebro electrónico Juiciotrón, fruto del trabajo del Doctor Von Locovich de la Universidad de Praga en colaboración con el ex-ministro Bermejo.

Se introducen las pruebas de cargo por la ranura de la izquierda, ya sea la caja de langostinos congelados que ha birlado el imputado del hipermercado o la botella de mojito vacía que llevaba en el asiento del copiloto cuando le paró la benemérita; los escritos del Ministerio Fiscal y de la Defensa por la de la derecha...  ¡y se pulsa el botón!  En 3,5 segundos se dicta y publica la  sentencia, salta un resorte y...  ¡KAPOW! ... se ejecuta. Arriba pueden contemplar la cara de satisfacción de los funcionarios del Juzgado de Instrucción nº 1 por el buen funcionamiento de la aplicación en un caso real de hurto y podemos observar el momento en el que un sonriente y bigotudo Gestor se dispone a darle caña al sistema. El acusado es el fulano que lleva pajarita, por si no se habían dado cuenta. 

¿Cúal es uno de las tareas que más  navajazos, insultos y tirones de pelo provocan en un Juzgado?... exactamente, atender el teléfono.  Y para resolverlo, urge la introducción del aparetejo que pueden contemplar en la imagen superior izquierda. Este maravilloso receptor telefónico brinca de una mesa a otra sin interrupción, deteniéndose sobre aquella en la que intuye que el funcionario se dedica a la vida contemplativa o detecta  falta de actividad cerebral en el sujeto. ¡Se acabó eso de hacerse el sueco para no atender las llamadas! Además es botijo con alta eficiencia energética, da la hora exacta de Nueva York, Londres o Pernambuco y lanza insultos en siete idiomas.

Otra actividad odiada por cualquier funcionario decente es el estampillado con sellos entintados, ya sean los clásicos o los autoentintables. Pues bien, el  Chisme que les presentamos (parte superior, derecha) es capaz de estampar treinta sellos por segundos: "urgente", "prescindible" "cagando leches", "¿Qué coño hago con esto?", "habla mudita".... no tiene límites. Y no termina ahí la cosa, también tiene utilidad para rallar queso o escurrir los macarrones.


                                           El pundonoroso profesor Spotfay.

Nuestras portadas para la Nueva Oficina Judicial

Cartas al Director.

Muy Sr. Nuestro y director de Justicia News: tenemos el sentimiento de manifestar que no estamos conformes en absoluto con su manera de dirigir la gacetilla esa.

Desde el primero número de Justicia News, usted ha olvidado que una revista, sea cual fuere, tiene el impepinable deber de fomentar el consumismo desmelenado de la ciudadanía. ¿No han oído al sapiencísimo Sr. Zapatero animando a comprar como borregos y superar así la pertinaz crisis?

Usted sólo se preocupan de decir tonterías y más tonterías de una manera desinteresada y de publicar fotos trucadas, sin preocuparse ni poco ni mucho de fomentar la publicidad, ya sea en forma de anuncios o bien en forma encubierta, a base de bombo.

En los ciento y pico números que lleva publicando Justicia News, Vd. todavía no ha dado bombo a un cantante pop, ni ha celebrado el estreno de una super-mega-producción cinematográfica, ni ha alabado la publicación de un Best Seller repleto de ingeniosos enigmas esotéricos o palurdos del medievo, ni ha dicho que el último videojuego protagonizado por Honorio Father, el infatigable vendedor de fajas, eleva el umbral del arcade a la categoría de arte, ni ha ensalzado a ningún graciosete e intrépido reportero televisivo, ni ha elogiado a ninguna doctísima academia de preparación de opositores a chupatintas judiciales o a tornero-fresador y que consigue aprobados como churros, ni ha tenido palabras de pláceme para ningún centro comercial o parque temático recién inaugurado. ¿Usted cree que esto puede tolerarse ni un momento más? ¿Usted no sabe todavía que... ya estamos en Navidad?

Uno espera en una publicación de categoría la aparición de ventanas emergentes, como conejos que salen de la madriguera, invitando al desparrame adquisitivo, a la orgía compradora, al derroche desenfrenado, al éxtasis dilapilador… ¿no es Vd. consciente de lo feliz que se queda la gente después de dejar la tarjeta de crédito hecha unos zorros?

La vida sin un plasma del tamaño de una mesa de ping-pong y un home cinema destroyer a juego (de esos que cuando visionas una película de acción el vecino se cree que le ha entrado un misil tomahawk por la ventana de la cocina), no tiene sentido. Ése es el mensaje positivo que hay que transmitir.

Dese por vencido. El día menos pensado se encuentra a Lou Reed anunciando una crema anti-peeling en la televisión, clonan a Jim Morrison para que concurse en Operación Triunfo o escucha la tonadilla A HARD RAIN'S A – GONNAFALL del Dylan ese sirviendo como sintonía de una marca muy fashion de paraguas. Por cierto, ¡ejem!, el profeta del folk acaba de sacar un CD (a Vd. quizás le guste más que digamos un LP) con… ¡villancicos! (el “tamborilero”, incluido). Claudique, Sr. Director.

Esperamos su contestación inmediata para saber a qué atenernos y, en espera de sus decisiones, le saluda atentamente.

El Consejo de Ministros.

(Adaptado, plagiado, homenajeado, copiado, o como Vds. quieran, de un artículo de "La Codorniz" de 1942).

El cafe. Mentiras y exageraciones sobre un producto sobrevalorado

Tenemos el placer de ofrecerles a continuación una nueva y surrealista colaboración del Tramitador Enmascarado (más conocido por el Sr. Petit), que nos escribe desde el frenopático.

Yo no sé quién inventó el café, ni falta que hace puesto que en el Mercadona lo tienen, y creo que en el Carrefour y en algunos chinos también lo venden.

El café tiene cafeina (más adelante volverenos sobre la cafeína y explicaremos detalladamente su naturaleza y características) y huele a café. Viene envasado en bolsitas, y acostumbran a presentarlo en grano o molido. Yo lo compro molido y me despreocupo de molerlo. Una vez lo compré en grano y al no tener molinillo recuerdo que me enfadé mucho. Cuando me se me pasó el cabreo lo molí yo mismo, con el uso de las uñas que crecen en los pies; previamente desinfecté el café.

De todas formas hay que advertir al consumidor que en la actualidad se comercializa también café sin cafeína (ahora no toca, primero estoy dando unas notas de interés general y luego a degüello con la cafeína), que una vez comprado, ante la imposibilidad de inyectarle la cafeina es necesario volver al establecimiento para proceder a su cambio. Históricamente se clasifican las distintas variedades en: cafe con leche, solo, cortado y de desayuno. La cafeína, es la madre del cordero, porque por mucho que mires el grano de café es imposible identificarla. Más allá de esto y del efecto estimulante que se le atribuye hay poco más que añadir.

Uso social del café. Debido a sus propiedades estimulantes suele tomarse por las mañanas y después de las comidas y también es muy popular su consumo en las cafeterías cuando el consumidor no tiene clara la elección. Hay gente que lo toma a cualquier hora e insiste en decir que no le saca el sueño. Bueno.

Algunos estudiantes lo utilizan para aprovechar la noche anterior del examen y hacer las chuletas. En mi caso la noche anterior a los exámenes, fueran parciales o finales, las reservaba para mantener relaciones sexuales consentidas con mis compañeras de clase. Reconozco que mis resutados académicos fueron mediocres, pero guardo un entrañable recuerdo de mi etapa estudiantil. Y para no desentonar me tomaba un cortadito, así sí desentonaba le echaba la culpa al puto cortadito.

En un momento que la comunidad científica no alcanza a concretar, se popularizó también el uso del café por parte de los trabajadores asaliariados, que al descubrir el plus de concentración y actividad que les reportaba el café de media mañana, lo incorporaron a su rutina. Décadas después y obligados por los jefes de negociado, que habían ya oído de los fabulosos efectos de la cafeína, los funcionarios fueron obligados a abandonar sus puestos de trabajo para tomar también un tacita de café. El efecto fue demoledor, muchos no volvían hasta el día siguiente, y otros lo hacían con un enorme síndrome de abstinecia que hacía obligado que tomasen otro cafe.

Últimamente está surgiendo con fuerza la tendencia , sobre todo en los países más desarrollados, que es la del ir a tomar el café solo. Parece ser que la gente se ha hartado de tener que compartir esos momentos tan personales con compañeros que no le aportan nada y, aprovechan, alertados por la baja natalidad que hace peligrar las pensiones, para cortejar a las camareras de origen sudamericano o ruso.

Confío que esta breve narración haya sido de su agrado, y aprovecho para recordarles que Juan Valdés (que actualmente cumple condena en una cárcel federal norteamericana) se acompañaba, no de un burro, sino de una burra, que muchos sitúan, después de la caída en desgracia de Juan, en la Gerencia de ....

El Sr. Petit.

Sucesos de antaño.

Extraño caso en un Juzgado

de Hospitalet

En el Juzgado de Primera Instancia de

Hospitalet Se produjo un extraño suceso

en torno a un presunto delito sexual. Al

parecer una joven de 20 años presentó

denuncia de estupro contra un individuo

cuyas señas facilitó y que pudo ser detenido

poco después. Presentado ante el Juez,

el acusado negó categóricamente ser el autor

del hecho imputado, afirmando que durante

sus cuarenta años de vida jamás había tenido

relación sexual. Una vez prestada declaración

y ante el asombro de los presentes el detenido

se infirió un profundo corte con una hoja

de afeitar en el miembro, arrojando luego

el mismo sobre la mesa del Juez. El herido tuvo

que ser trasladado al Hospital Clínico donde

quedó internado en estado grave.

Publicado en la prensa a finales de 1969

Un Pliego de cordel

Hombres, mujeres y niños,

mendigos y caballeros,

paisanos y militares,

carcamales y mancebos.

El que ya no peina canas

porque se quedó sin pelo,

y el que el tupé se compone

con bandolina y ungüento...

Pasen y presten oido al parche

a lo que en Zapaluchistán

aconteció....

Aquí vemos al preboste Zapaterón,

mustio y con cara de acelga,

pues sus heraldos anunciaron

con fanfarrias y trompetas

el advenimiento del nuevo

economato sustentaculado.

¿Y que hizo el vulgo?...

Tirose un pedo.

********

¿Y quien es por ventura la dama que le consuela?

¡Es la marquesa de Sinde!, que le dice con candor

“Mire vuestra merced, lo que tiene que hacer

es sacar la ceja a pasear por burgos, aldeas y villorrios.

Afloje la bolsa y comisiónese trovadores, saltimbanquis,

domadores, pisaverdes, funambulistas, cantamañanas,

bufones, pregoneros y tañedores de zambombas.

Que loen la vuesa sostenibilidad y la su tersura de cutis"

********

Y en esta bonita estampa

podemos contemplar al reanimado Zangarriano

buscando en el suyo braguero

algunas piezas de a ocho o puede que algún doblón

para financiar la operación borrego.

********

"¡Albricias, ya lo sé!"

exclama en esta vibrante escena

"... A los que no suelten la mosca,

córteseles los webs"

********

Un brote de rebelión:

primero fue el canonazo

y ahora la adicional disposición.

¿Y que nos dice aquí Zampabollos?

"Yo no he sido. Fue la marquesa… esa”

********

“Yo andaba en mis cosas,

poniendo una vela a Dios y otra al Diablo”

Y aquí se acaba el romance

que en el pliego escrito está.

¡y es gratis para quien

se lo quiera llevar!

Manifiesto ‘En defensa de los derechos fundamentales en Internet’

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

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