JUSTICIS NEWS ÁVILA 24/06/08

PALOMINOS

Primero fue un suceso aislado. Luego el comentario en esta Gaceta de un anónimo comunicante despertó las alarmas. Recapitulemos. El Sr. Petit, arreglado y perfumado como en él es habitual, se dirigía al trabajo a primera hora de la mañana cuando resultó alcanzado en la mollera por una enorme deposición mierdosa. Luego, todo han sido rumores, murmullos a media voz sobre ataques aéreos de similar naturaleza, miradas subrepticias a las alturas, leyendas sobre funcionarios enmierdados hasta las cejas.

Sin embargo, esta redacción se encuentra en condiciones de confirmar al menos 15 bombardeos palomiteros sobre otros tantos compañeros, que resultaron alcanzados de lleno. El último de ellos esta misma mañana y siendo protagonista el apolíneo gacetillero In Dubio Pro Reo.

De los casos indubitados, resulta que el 100% han tenido lugar en un radio de 300 metros de la Sede de los Juzgados (esto incluye pues, a la Audiencia Provincial); un 95% de los afectados han resultado ser varones con la frente ampliamente despejada; un 95%, han ocurrido entre las 8:30 y 9:45 horas. ¿Casualidades?...

Otra incógnita que se plantea es sobre la especie cagona. ¿Una paloma?... tras un concienzudo análisis de los restos obtenidos de la camiseta, cabello y orejas del Sr. Petit, estamos en condiciones de decir que no. El volumen de excremento de la muestra (insistimos, sólo la parte que pudo ser recuperada) ocupa un volumen de ¾ de litro, lo que unido a su grado de viscosidad, tropezones y pestilencia nos hace descartar totalmente que el autor de una cagada de tal calibre sea un ejemplar de la familia palomera (eso, o nos encontramos ante un pichón de 150 kilos).

Por otro lado, la incursión excrementosa sufrida por nuestro redactor, presenta ciertas peculiaridades respecto a las demás: ocurrió sobre las 12:00 horas, justo en la puerta del edificio judicial y mientras gozaba de un más que merecido cigarrillo. Lo más curioso es que en ese momento se encontraba despotricando sobre el actual Gobierno con varias personas (personas, no funcionarios) y, sin embargo, estas no resultaron alcanzadas a pesar de que el migajón cayó en forma de “riego por aspersión”. ¡Hum…!, sospechoso.

Todo son hipótesis, pero ¿no se ha ciscado de forma reiterada, metafóricamente hablando, el Sr. Ministro en el colectivo funcionero? ¿no es una mierda el planteamiento de los PAC? Los de los descuentos, ¿no deja de ser una diarrea galopante? ¿Habrán decidido en el Ministerio pasar de la teoría a la práctica? ¿Habrá leído D. Mariano el clásico de F. Ibáñez “Safari Callejero”? ¿Habrá pensado “si el Dr. Bacterio consiguió que volará una vaca, por que no he de lograrlo yo”? Inquietantes incógnitas.

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GAZAPOS

Leemos en “El Mundo” del pasado día 9 un largó artículo que “radiografía” un Juzgado de VD de Madrid. Pues bien, en el mismo se describe la plantilla: Que sí tantos Gestores, que si tantos Tramitadores… “dos de AUXILIO SOCIAL” Toma ya ziribucundia, como no tienen bastante con ser una especie de cajón de sastre, ahora resulta que también se dedican a tareas caritativas. (“Auxilio Social”, institución creada por el Régimen Franquista en plena Guerra Civil y muy presente a lo largo de la posguerra).

Cada vez que en una serie española alguna escena transcurre en un supuesto Juzgado o Sala de Vistas, mi mujer amenaza con tirarme a la cabeza el diccionario enciclopédico si vuelvo a despotricar sobre las incongruencias e idioteces que salen. Hace unos días, en una serie bastante mala que trata sobre un famoso crimen, se relata el inicio del correspondiente juicio: Se abre la puerta de la Sala y un fulano da las voces de rigor, “Audiencia Pública” y tal…., pero el tío va vestido como un ujier de Ministerio de los de antes, con sus galones y todo. Bueno, aunque bien pensado no es tan raro. Más de un conocido me ha preguntado si los Agentes Judiciales llevamos uniforme.

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Se dice, se cuenta, se rumorea que el próximo miércoles en las “Mañanas de la Cope” se va a dedicar un especial a la carrera musical de D. Mariano y su grupo “Los Nubarrones”… digo, “Los Cirros” (sí ya sabemos, la sola mención de la COPE puede hacer salir un sarpullido en algunos, pero la cosa promete).

TELEASISTENCIA

Ya pueden los compañeros/as destinados/as en los Juzgados de Violencia en comenzar a pensar en nuevos destinos, ya que, según nos informa nuestro Topo en el Ministerio, Don Mariano se está pensando muy seriamente en amortizarlos. ¿El motivo? Pronto dejarán de ser necesarios. Y todo ello gracias a la genial iniciativa de la Ministra de Igualdad, Dña. Bibiana, de crear el ya famoso teléfono de asistencia para los maltratadores o aquellos tíos que necesitan reconducir urgentemente su masculinidad o aquellos que se encuentran desconcertados por la desaparición de la sociedad patriarcal.

Aunque quizás lo más fácil sea reconvertirlos/las en operadores/as telefónicos. Un par de meses de cursillos intensivos, eso sí, no impartidos por psicólogos o asistentes sociales, sino por hipnotizadores de esos que salen en las galas horteras de televisión. Seguidamente veremos un ejemplo de protocolo a seguir;

…riiing (o politono)… “buenas noches, caballero, cuénteme”… “¿Que su Jefe le trata como si fuera el botones?... ¿Que su equipo perdió cuatro a cero?... ¿Que se fue de marcha con los amigotes al puticlub y no se le puso?... Ya entiendo lo que dice, claro, y se siente frustrado y piensa que su vida es una mierda y necesita desahogarse con alguien. Bien caballero, pero eso estoy yo aquí. Vaya Vd. a la cocina… ¿tiene encimera de mármol?... estupendo, colóquese frente a ella. Bájese los pantalones y póngase de puntillas… coloque sus testículos sobre el mármol. Ahora con mucho cuidado abra el cajón y saque el rodillo de amasar… ¿lo tiene cogido?... sujételo firmemente y de un golpe fuerte y seco a sus huevos… ¿A que ya se siente Vd. mejor?”

No podemos dejar de aplaudir también la iniciativa de sustituir toda esa serie de caducas y machistas/os normas/os gramaticales sobre el género, por una bien sencilla: Todo lo que acabe en “o” es masculino y todo lo que acabe en “a” es femenino. Así de claro (o clara). Eso sí, se impone una ingente labor para renombrar muchas cosas (o cosos): “policío”, “guardo civil”, “futbolisto”, etc… Estamos seguros de que con esta iniciativa dejaremos todos de hacernos el picho (o el coña) un lío.

Pedazo “fistro” de Ministra.

IMPRIMIR CORREO CERTIFICADOS CON CD

¿Eres del Cuerpo de Auxilio Judicial?, ¿Estás aburrido de elaborar a mano la correspondencia? ¿Odias las etiquetas adhesivas coñazas con el código de identificación de certificados?

Pues si es así, JUSTICIANEWS AVILA te proporciona un método para elaborar e imprimir todos los documentos (sobres, acuses de recibo, en su caso etiquetas adhesivas, y relaciones) incorporando los códigos de identificación de certificados.

Aunque en un principio parace complicado, en realidad su uso es de lo más sencillo y rápido. Y para que no se diga, ponemos a tu disposición un tutorial que explica paso a paso su uso (nos ha salido un tocho bastante gordo ya que lo hemos elaborada pensando en quien cuearezca de nociones de informática) así como todos los documentos y archivos necesarios.

Advertimos que no somos expertos ni mucho menos en informática. Nuestros conocimientos no pasan de "usuarios", así que seguro que habrá formas más fáciles o sofisticadas para hacer lo mismo. Estaremos encantados de recibir sugerencias para mejorarlo.

Si te interesa, o por lo menos, quieres echar un vistazo al tutorial  pincha aquí También  puedes decargártelo junto con los archivos necesarios, en la siguiente dirección:


https://sites.google.com/site/justicianews/

Sí tienes algún problema o quieres alguna aclaración, remite un correo a JUSTICIANEWS@GMAIL.COM

Para hacerse una ídea, reproducimos la introducción:

INTRODUCCIÓN

De lo que se trata de es de imprimir los sobres, acuses de recibo o etíquetas con todos los datos necesarios (nombres, direcciones, referencia), INCLUIDO EL CÓDIGO DE IDENTIFICACIÓN DE CERTIFICADOS (las etiquetas amarillas coñazas). ¿Ventajas? Si lo haces a mano, te toca escribir los mismos datos tres veces y luego jugar al “recorta, pega y colorea” con las etiquetas CD de Correos. Además te quedará una bonita base de datos con información de todas las comunicaciones, oficios, etc. que se han enviado certificadas. Se acabó eso de tener que mirar un montón de relaciones de correos para verificar si tal cédula se ha remitido… un par de golpes de ratón y listo. Por supuesto tus cartas y acuses de recibo serán una auténtica pocholada.

El procedimiento a seguir será el siguiente:

1) Introducir los datos de cada carta que pretendemos remitir certificada en una Base de Datos,.
2) Cargar el archivo creado en la página Web de Correos, la cual generará un código de identificación para cada carta, formando un nuevo archivo.
3) Se imprime la Relación de Correos e importaremos el archivo creado a nuestro ordenador.
4) Mediante documentos de combinación de correspondencia podremos imprimir los Acuses de Recibo, Sobres o etiquetas, INCLUYENDO EL CÓDIGO DE IDENTIFICACIÓN DE CERTIFICADOS (el código de barras o el numérico)


PROGRAMAS A UTILIZAR

ACCESS, (bases de datos)
BLOC DE NOTAS
WORD
ACROBAT
CONEXIÓN INTERNET.

(Lo normal es que los tengamos todos instalados en el ordenador, salvo ACCESS, así que te toca pedir a los amables chicos de informática que lo instalen).

JUSTICIA NEWS ÁVILA 06/06/08

MARIANADAS

El ministro considera que 'el 60 por ciento de los españoles no tiene opinión' sobre la Justicia porque 'nunca ha comparecido ni ha tenido un problema'

Preguntado sobre la falta de confianza de los ciudadanos en la Administración de Justicia, el ministro consideró que 'el 60 por ciento de los españoles no tiene opinión' sobre la materia porque 'nunca ha comparecido ni ha tenido un problema dentro de la Justicia'. Por ello, cree que 'hay una opinión', que es la proyectada por los medios de comunicación.

Toma ya lógica Pitagórica. Gracias, D. Mariano por sacarnos del error de pensar que, precisamente, una de las virtudes y funciones de la Prensa es esa: contribuir a la formación de una opinión pública libre y democrática.

Vamos a ver si lo he entendido bien. Yo llevo varias semanas que no duermo pensando, por ejemplo, en la problemática de la pesca de la anchoa. Sin embargo mi preocupación viene dada por las noticias que han reflejado los distintos medios de comunicación sobre la escasez de los susodichos bichos, la sobrepesca, etc. Entonces ¿Qué pasa conmigo? ¿estoy inhabilitado para opinar del asunto?. Para poder hacerlo ¿debo llamar inmediatamente a la Cofradía de Pescadores de Santurce y pedirles que me dejen embarcar en algún pesquero un par de meses?

De la misma forma, a toda esa panda de hippies que se manifiestan contra el sano y lúdico deporte de la caza, habría que cerrarles las bocazas. Seguro que nunca han sentido el indescriptible placer que se siente al volarle la cabeza a un fiero cérvido. Con seguridad sus débiles mentes habrán sido deformadas por la nefasta influencia de cierta prensa, o peor aun, por la lectura de libros.

Y sobre todo, D. Mariano, no se a que espera Vd. para modificar la Ley Electoral. Que sólo puedan votar aquellos que acrediten fehacientemente haber asistido a mítines (a poder ser de los suyos) durante la campaña electoral. La opinión de toda esa masa de borregos que deciden sus opciones informándose a través de los medios de comunicación, sin duda no merecen ser tenidas en cuenta.

OBSESIÓN

Han vuelto las pesadillas, la melancolía, esa angustiosa opresión en el pecho. Vera Vd., nací en los primeros años sesenta en una familia de clase media y recuerdo una infancia feliz. Sin embargo un luctuoso hecho nos marcó a toda una generación… ¿Qué dice Vd. de Kennedy y Hendrix?... no, mire, me refiero a la muerte de la mama de Bambi. Años de terapia intensiva, autohipnosis y manguerazos de agua helada fueron necesarios para superar aquel trauma. Y de repente, años después, la visión de una fotografía ha hecho que todo se derrumbe. Me despierto por las noches empapado en sudor. Ayer me mee en la cama y mi señora amenaza con un divorcio express. Ya sé que el electroshock no se estila, pero lo necesito. Esta mañana me introduje dos cables pelados en la nariz, pero sólo conseguí que explotara la nevera. ¡Necesito ayuda señor doctor!

ANECDOTARIO JUDICIAL (Y 2)
Parece que la nueva sección ha gustado a nuestros amables lectores y ya estamos recibiendo confidencias y chismorreos de todo tipo. Lo que vamos a contar, más que una anécdota graciosilla, es un buen ejemplo de las penurias de los Juzgados y Tribunales en el desempeño de su labor cotidiana, así como la absurda situación que supone la existencia de disposiciones legales imposibles de cumplir debido a la desidia e inoperancia, en este caso, del Ministerio de Justicia.

¡LUCES… CÁMARAS… ACCIÓN!

Hace unos días la Comisión Judicial de uno de los Juzgados de los de esta de esta ciudad, se desplazó a una localidad de la provincia para proceder a la práctica de un “Reconocimiento Judicial”, estando acordado igualmente, tal y como previene la LEC, llevar a cabo in situ las testificales y periciales. Así que en marcha, Juez, Secretario y Auxiliar, Letrados, Procuradores, 2 peritos, nutrido grupo de testigos, etc… Una vez en el lugar de marras, parece ser que una de las Letradas se sorprende de que, tal y como EXIGE la Ley, no se registren las actuaciones en “soporte apto para la grabación y reproducción del sonido y de la imagen” (art 147). Todo el mundo se mira en los bolsillos, pero parece que nadie lleva una cámara encima. Así que se decide suspender el acto, suponemos que en previsión de que, caso de recurso, la Audiencia decretase una nulidad como la copa de un pino.

Si, ya veo en alguno de nuestros lectores, curtidos en mil batallas procesales, alzar una ceja con aire de entendidos: “¿que tiene esto de raro?, todos los días se suspenden actuaciones por mil razones”. Bueno, pero las cosas hay que situarlas en su contexto (me encanta esta palabra, en cuanto puedo, la cuelo). Porque Sres. míos, el reconocimiento era en ¡ARENAS DE SAN PEDRO!, 110 Kms de carretera nacional de las de antes: con sus puertecitos y sus curvas propicias para echar los hígadillos. Allá, en el valle del Tiétar, que si pegas un brinco ya estás en la provincia de Cáceres. Tres horitas mínimo de viaje, toda una mañana perdida para nada.

Ocho años en vigor de la LEC y parece que a ninguno de los próceres ministeriales se les ha ocurrido dotar de una videocámara a las sedes judiciales. Y, hombre, tampoco hace falta que sea de esas de no-se-cuantos píxeles, que permiten ver hasta las espinillas de la nariz, con una de prestaciones sencillitas sería suficiente (por cierto, acabo de ver en un catálogo una que graba con calidad DVD por ¡49 Euros!). Y tampoco se les pide imaginación, sólo que echen un vistazo a lo que dice la LEC en su Disposición Adicional Tercera: En el plazo de un año, a partir de la aprobación…el Gobierno de la Nación y los Consejos de Gobierno de las CCAA… adoptarán las medidas necesarias para que los Juzgados y Tribunales dispongan de los medios materiales… precisos para la constancia de las actuaciones orales, conforme a lo dispuesto en el art. 147… ¿y cuando entró en vigor? ¿no fue allá por el año 2001?

Suponemos que, como nos pasaba en el colegio con los libros de texto, al estar estas disposiciones al final de la Ley, pues no se “dan”. ¿Alguien recuerda, ocho años después, que en la Disposición Final Decimoctava se dice que “En el plazo de un año el Gobierno remitirá a las Cortes Generales un proyecto de Ley sobre Jurisdicción Voluntaria”?

ANECDOTARIO JUDICIAL

Una Sala de Vistas no suele ser la alegría de la huerta, ya sea porque los temas que se abordan muchas veces son tremebundos o, simplemente, soporíferos. Ahora, eso sí, uno puede salir capacitado para escribir una tesis sobre la “influencia de los osteocitos en los dolores lumbares” o aprender que el mortero monocapa no hay que aplicarlo cuando hace un frío que pela.

No obstante en algunas ocasiones salta la chispa y se producen situaciones hilarantes. Seguidamente les ofrecemos un par de ejemplos de ello ocurridos en los Juzgados de Ávila. Ambos verídicos, doy fe.

MOTES Y UN LETRADO EN APUROS.

Audiencia Previa en juicio civil ordinario. Se trata de un pleito entre promotoras y constructoras en el que se juega mucha, pero que mucha pasta. Abundantes Letrados, Procuradores y público. Uno de los Letrados, de edad avanzado y aspecto circunspecto, se encuentra proponiendo su prueba y en un momento dado manifiesta que desea sean citados judicialmente un par de testigos (subcontratistas que realizaron la fontanería e instalación eléctrica), pero que, ignora sus nombres y domicilios; que sólo conoce la localidad donde viven. La magistrada le dice que exponga los datos de que dispone y ya se verá si es posible su citación.

El Letrado sigue disculpándose y, evidentemente azorado, pide excusas al Tribunal y manifiesta que el fontanero de marras es del pueblo “x” y que se llama “EL CULÓN”. Aparece una ligera sonrisa en todos los rostros y el Letrado, a estas alturas algo colorado, sigue pidiendo excusas y dice que el segundo testigo es electricista, del mismo pueblo que el anterior, “…que responde al nombre, con perdón, de EL CHOCHO”. Aquí la carcajada entre los presentes es ya general y bastante estentórea.

La papeleta se la encuentra al día siguiente el funcionario encargado del correo al recibir ambas cédulas de citación. ¿Cómo las mando? Decide tirar por la calle de en medio y pone en los sobres: “Al vecino de la Localidad conocido como “El Culón” y en el otro caso “…como el Chocho”. Ambas citaciones llegaron a su destino. Un aplauso por los Carteros de pueblo

EL JABALÍ FANTASMA

Juicio sobre un accidente de tráfico ocurrido por el choque contra, supuestamente, un jabalí. Un pasajero del vehículo siniestrado, en calidad de testigo, es interrogado por el Letrado que representa al Coto de Caza que figura como parte demandada. Como el accidente fue de noche y no apareció el cadáver del bicho, todo su empeño es que no se puede acreditar que el accidente lo produjera un jabalí y, por tanto, el coto se encuentra exento de responsabilidad. Así que le pregunta al testigo una y otra vez en tal sentido: Que cómo sabe que era un jabalí; que si es posible que fuera una vaca o un perro grandote; que si lo buscaron, etc. El testigo dice, una y otra vez, que vieron las huellas y rastros de sangre, pelos de jabalí en el paragolpes del coche, que aunque buscaron en los alrededores no lo vieron, pero podían oírle moverse entre la maleza, oyendo sus gruñidos, etc. El letrado sigue insistiendo machaconamente sobre lo mismo, y el testigo, un chico joven de un pueblo de la zona y al que suponemos familiarizado con la fauna cinegética, parece que se harta del asunto y colocando de una forma peculiar los dedos sobre su boca y nariz dice: “sé que era cochino porque sonaba así…GROINGGGG…” un espeluznante gruñido cerduno retumbó en toda la Sala de Vistas. Las carcajadas se apoderaron de todos los presentes al tiempo que la Magistrado, conteniendo a duras penas la risa, le pide al testigo que se siente, dándoles las gracias por ser tan explícito. El letrado se queda con cara… ¿cómo decirlo?... ¿de tonto?

Vaya, parece que no ha tenido mucho éxito el vídeo del enajenado Gran Maestre Bellaco y además no se entendía nada. Lo admitimos, era una chorrada y aunque no decía nada del otro mundo, transcribimos su chiflado discurso:

“Hermanos en la fe Bellaca, se que estáis afligidos… por los ataques de ese cura fascista de mierda… ¡Padre Sotanillos!... Sotanillos.
Pero ahora que estamos a punto de alcanzar las más altas cotas de la bellaquería, el nirvana bellaco, no podéis cejar, tenéis que resistir, chupar, absorber los jugos de esa panda de inútiles huelgueros… no hay que tener piedad, no hay que tener pie.. hay que machacar, hay que chupar.
Hermanos… hermanos… hermanos, no podéis rendiros ahora…. Saludos hermanos…. Que le den al padre Sotanillos y a su monaguillo el Sr. Petit.
Saludos hermanos.”

PARA OIRLO PINCHA AQUÍ: http://www.goear.com/listen.php?v=6305daf

Tras leer el comentario de un lector sobre aportar ideas para la mejora de la Administración de Justicia y el ejemplo de tener que realizar el correo a mano, uno de nuestros redactores pegó un un bote. No es para menos, hace tiempo decidió que ya estaba harto de escribir a mano los datos de las cartas tres veces (sobres, acuses de recibo y relación) y tener que pegar las coñazas pegatinas amarillas. Así que utilizando unas básicas herramientas, informatizó todo el asunto, de tal manera que ahora sólo tiene que introducir una vez los datos en una sencilla base y a partir de ahí imprime todos los documentos, incluido los códigos de identificación de correos. Además le queda una bonita base de datos que le permite saber con un par de golpes de ratón si tal citación ha salido, etc. Llegó incluso a realizar un tutorial que repartió por los Juzgados de Ávila, con el resultado esperado: nadie le hizo ni caso.

Estamos terminando de pulir un poco el tutorial y en unos días JUSTICIA NEWS tendrá la gentileza de ofrecer a nuestros lectores el sistema que utiliza, junto con los archivos necesarios.

A continuación se muestra como quedan los sobres y acuses de recibo:

Así quedan los sobres

Así quedan los Acuses de Recibo

Etiquetas adhesivas para sobres grandes